Думаю, ни для кого не секрет, что разногласия существуют в каждой паре. Я бы даже сказала так: в любых здоровых отношениях периодически возникают конфликты. Только относимся мы к ним по-разному. Кто-то стесняется и пытается не признавать их наличия, кто-то эффективно разрешает возникшие разногласия, кто-то боится даже заикнуться о своих переживаниях, кто-то изучает и исследует возможные пути решения. Предлагаю попробовать разобраться в том, какие бывают конфликты и что можно сделать, чтобы они были эффективны.
Условно конфликты принято разделять на конструктивные и деструктивные.
Основное отличие конструктивных конфликтов состоит в том, что после их разрешения возникают ощущения удовлетворённости и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения «отогрелись» и теперь вы ещё лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнёры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.
А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего они начинаются с какого-то повода, продолжаются взаимными обвинениями и оскорблениями, а в результате общее решение так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут «грязные приёмы». Исход таких конфликтов — неприятный осадок от отношений, чувства отчуждённости и обиды. И… небольшое, но всё-таки облегчение: в процессе ссоры высвобождаются эмоции, которые так долго копились и не находили выхода. То есть свой эмоциональный мусор мы выбросили… в отношения. На голову того, кого называем любимым.
Как же сделать так, чтобы большинство конфликтов всё-таки были конструктивными? Есть несколько простых, но эффективных рекомендаций.
1. «Если человек, которого вы любите, причиняет вам душевную боль, вы ОБЯЗАНЫ с ним об этом поговорить».
Не замалчивайте. Обиды имеют свойство накапливаться. И делают они это так хитро, что в какой-то момент вы уже не помните, что конкретно вас не устраивает. Вам просто становится плохо с этим человеком. И всё.
Конфликты превращаются в деструктивные тогда, когда повод не соответствует реальной причине. А это обязательно произойдёт, если обид так много, что всех и не упомнишь. Стоит только начать разговор, и он будет перескакивать с темы на тему. В результате ни одна из проблем, как правило, не решается, а партнёр пребывает в шоке от вашей нелогичности. А вам кажется, что объяснить что-либо этому человеку просто нереально, что он не способен вас услышать…
Запомните правило: один конфликт — одна причина.
2. До того, как подойти к партнёру и даже прежде, чем вы успели подумать об этом — решите для себя, что в итоге вы хотите получить. Иными словами: что человек может сделать, чтобы вам стало легче. Не поленитесь — пропишите на бумаге.
Это особенно важно для женщин, ведь мы часто сами не знаем, чего хотим. Но активно требуем этого от мужчины. То есть ставим ему заведомо невыполнимую задачу! А потом злимся.
Помогите ему понять вас.
3. Не используйте слова «вечно», «никогда», «всегда», «постоянно». Они, конечно, добавляют яркости, эмоций и эффекта. И мы часто используем их для того, чтобы дать понять собеседнику, насколько для нас важно то, что мы обсуждаем. Но на деле всё несколько иначе.
Такие слова включают защитные механизмы. Вместо того, чтобы вас услышать, человек занят тем, что защищает себя. Он думает: «Всегда?! Это я всегда плохой?!» — и сосредотачивается на том, чтобы доказать обратное. То есть, что не «всегда». В результате и от темы уходите, и слышать вас перестают.
4. Используйте так называемые «я-сообщения». То есть говорите от первого лица. О своих чувствах, о своих страхах и переживаниях. А не о том, что «ты» сделал что-то не так. Иначе опять-таки включите у партнёра программу самообороны. И вместо поддержки, понимания и совместной борьбы с проблемой получите борьбу с вами.
5. Инициируйте диалог. После того, как кратко и точно изложили проблему, спросите, что об этом думает партнёр, как он видит ситуацию. Вполне может оказаться, что никакой проблемы-то и нет. Возможно, вы просто друг друга неверно поняли?
Ещё один хороший приём против недопониманий — предложить партнёру варианты того, как можно по-разному воспринять его слова. Ну, например, он вам сказал какую-то двусмысленную фразу. Ни в коем случае не молчите и не додумывайте, что бы это могло значить! Ваша задача в этом случае — прояснить: «Ты когда сказал …, что ты имел в виду? Я так поняла, что (вариант 1). Или ты хотел сказать, что (вариант 2)? Или эта фраза значила (вариант 3)?»
Даже если вам кажется, что вы точно поняли другого человека, на всякий случай скажите: «Я так поняла, что ты хотел сказать …. Я правильно тебя услышала?» В большинстве случаев оказывается, что либо он неточно сформулировал мысль, либо вы интерпретировали её по-своему. И никто никого не хотел обидеть.
6. Если эмоции зашкаливают — сделайте перерыв, чтобы «остыть».
Бывает так, что конфликт сильно задевает какие-то наши старые раны. И в такой ситуации очень хочется сказать что-нибудь обидное, чтобы партнёр понял, как вам плохо. Не всегда в нас достаточно мужества и/или доверия, чтобы сказать: «Мне сейчас очень больно», тем более — попросить «обидчика» вас утешить. Когда мы не можем выразить боль словами, мы пытаемся показать. И в таком случае мы поступаем с ним так, как нам кажется, он поступает с нами.
Это очень скользкий путь. Поэтому лучше сделать перерыв, если вы чувствуете, что вас «заносит», если эмоциями становится трудно управлять.
Правда, и тут есть своя ловушка. Отложить разговор надолго — значит, позволить негативным чувствам поселиться в вашей душе. Через день-два будет поздно, а через неделю и вовсе станет всё равно. Тайм-аута должно быть достаточно, чтобы снизить накал страстей — не больше.
Конструктивных вам конфликтов!
