Кто виноват том, что рушатся семьи и растет количество разводов – романтизм или прагматизм?
Романтизм – это эмоционально-приподнятое, возвышенное отношение к чему-либо, мечтательность, идеализация действительности, чувствительность.
«Миф о возвышенной, романтической любви является одним из самых пагубных в наше время. Он основан на убеждении, что где-то существует кто-то, с кем наша жизнь обретет нужную полноту. И поэтому главной задачей жизни становится поиск второй половины. Как ни странно, эта проникшая в массы идея отнюдь не приводит к укреплению любовных отношений и браков, а ставит их под удар». Марк Вернон. Долой романтическую любовь!
Прагматизм (в бытовом смысле) – поступки и взгляды на жизнь с точки зрения получения полезного результата.
«…в вопросах «любви, семьи и верности» жители страны становятся все более прагматичными. На фоне этой прагматичности 51% женщин и 21% мужчин в стране остаются одиноким». Накануне.RU. Прагматизм против любви: кто кого?
На первый взгляд кажется циничным говорить о любви с позиции получения полезного результата, сразу на ум приходят товарно-денежные и откровенно меркантильные отношения. Так ли это на самом деле?
Любовь – это глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
И как эта глубокая привязанность может возникнуть с первого взгляда? Но ведь что-то возникает, что-то там происходит внутри нас, искра проскакивает, сердце выпрыгивает из груди. Простите, но еще искра проскакивает несколько ниже. Только называется это чувство не любовью, а влечением или страстью.
Страсть – сильное, стойкое, чувство человека, доминирующее над другими, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Чаще всего объектом страсти служит сексуальный партнёр, в таком случае слово «страсть» используется для обозначения высокой степени полового возбуждения в сочетании с эмоциональным влечением к этому партнёру.
Страсть отождествляют с влюбленностью и часто противопоставляют любви. Страсть вспыхивает мгновенно, но столь же быстро исчезает, у кого – через день, у кого – через год или два.
Следующая мысль принадлежит не мне, я ее прочитала в книге, но полностью ее разделяю: «Трагедия Ромео и Джульетты состоит не в том, что их разлучили враждующие между собой родственники и они покончили с собой, а в том, что дети просто ошиблись и влечение, страсть приняли за Любовь».
Почему воспевают влюбленность и называют это чувство любовью?
Во-первых, если называть вещи своими именами и воспевать половое влечение, то ведь многих это может просто покоробить. То, что воспевается и превозносится, должно быть высоким и чистым. А полового влечения и секса нас приучили стыдиться.
Во-вторых, милые мои, вы разве будете читать книгу или смотреть фильм про рутинность, обыденность, про то, как строятся отношения годами, кирпичик к кирпичику складывается прочный фундамент семейных отношений, про уютные, комфортные, но внешне такие скучные будни счастливой семьи?
Мы устали от обыденности, мы ее не ценим и вспоминаем о ней только тогда, когда теряем. И тогда мы вдруг понимаем, как были счастливы. А сейчас нам подавай интригу, страсть, переживания, приключения и, может, даже опасность.
Нам и подают. Киноискусство, оно ведь – не только искусство, оно еще и киноиндустрия. И как индустрия, как отрасль промышленности, занимающаяся кинопроизводством, подчиняется тем же законам, что и любое другое производство. А целью любого производства, хоть хлеба, хоть зрелищ, является (приземлитесь на землю) ее величество Прибыль. И чтобы получить Прибыль, производители фильмов должны удовлетворить либо уже существующую нашу потребность в чем-либо, либо создать новую потребность и убедить нас, что мы ее испытываем.
Так что ж, теперь не смотреть хороших фильмов про любовь и не мечтать? И смотреть и мечтать!
Мечтать и идеализировать, как уверяют психологи, иногда очень полезно – это наша защитная реакция от переутомления психики монотонностью жизни: работа – дом – работа – … Сложности начинаются, когда идеализации не осознаются при выходе из мечтательного состояния.
Поведение романтика – это поиск приключений, наполненный грезами, фантазиями, эмоциональной возбудимостью. Подавление мечтательности часто выражается в злоупотреблении алкоголем и антидепрессантами.
Прочные отношения строятся не на небесах (там, как известно, только браки заключаются), а на земле.
Прочный, счастливый брак – это союз двух людей, которым хорошо, комфортно вместе и плохо порознь. При этом абсолютно неважно, кто из них зарабатывает деньги, а кто воспитывает детей и занимается домашним хозяйством, не важно – есть ли у них порядок в доме, если обоих устраивает беспорядок.
Это отношения, когда один еще не успел додумать мысль, а другой уже произнес ее вслух.
Это когда люди разговаривают не словами, а взглядами, а порой и молчат.
Это когда оба хотят не только брать, но и отдавать.
«Страсть и любовь – совершенно разные понятия! Страсть – желание обладать, любовь – желание отдавать» (Irina Williamson).
Чтобы построить такие отношения, требуется много сил и много времени.
Любовь существует не где-то во внешнем мире, а создается повседневным трудом, в нашей реальной жизни, буднях и праздниках, и идеализация отношений, мечтательность – здесь плохие помощники.
Когда страсть уходит, а на смену ей не приходит более крепкое, спокойное чувство – любовь, брак начинает «трещать по швам».
Выстраивание таких отношений не может быть основано на уходе от реальности, на грезах и фантазиях и гораздо ближе к прагматизму, чем кажется на первый взгляд.
У меня есть сильные подозрения, что миф о том, что прагматизм и любовь несовместимы, придумали озлобленные мечтатели-романтики, которые мечтали, мечтали, да так ничего себе и не вымечтали.
Так что лучше – быть счастливым, целенаправленно идти к этой цели и достичь ее или мечтать, грезить, фантазировать, эмоционально перевозбудиться и заработать невроз? Дело вкуса.
