Развод всегда наносит психологическую травму каждому из партнеров. К большому сожалению, в нашей стране слабо развита система поддержки переживших бракоразводный процесс людей, поэтому каждый справляется со стрессом своими методами. Одни начинают пить, другие пускаются во все тяжкие, многие переживают депрессию и замыкаются в себе, есть и такие, кто очертя голову бросается строить новые отношения, и опять натыкаются на те же грабли. Возможно ли, пережив развод, надеяться на создание удовлетворяющих отношений с новым партнером? Это напрямую зависит от того, насколько хорошо вы проанализировали все положительные и отрицательные стороны полученного в предыдущем браке опыта.
Распустите клубок переживаний
Каждая травма является своеобразным клубком переживаний, в котором сплетено много разных чувств, и порой их очень сложно отделить друг от друга, но без этого переварить горький опыт не получится. И если вы этого не сделаете, то новые желания и потребности, даже появляясь, не смогут развиваться, ведь вы будете постоянно возвращаться мыслями и чувствами к пережитому.
Это состояние можно сравнить с огромным куском хлеба, который совершенно невозможно проглотить, потому что он как ком встаёт поперек горла – и самому никак не провалиться, и новый кусок не в рот не взять. Задачей психотерапевта является извлечение этого клубка из противоречивых чувств, после чего он вместе с клиентом должен постепенно разложить его на составляющие.
Чаще всего после развода человек находится в плену обиды, злости, грусти, страха, чувства вины и стыда.
Обида. К моменту развода супруги, как правило, успевают причинить друг другу много неприятностей и боли, поэтому у них действительно есть повод для обиды. Постарайтесь понять, какими именно словами или действиями бывший супруг сумел вас обидеть. Возможно, только одно это действие уже вам поможет. Попробуйте поговорить об обиде с бывшим партнером, но произносите не просто фразу: «Я обиделась на тебя», а «Мне было так обидно, когда ты сказал (сделал)…» или «Меня очень задевает, когда ты делаешь (говоришь)…» Иногда обида нами не осознаётся, словно не чувствуется, наше сознание вытесняет её, потому что, признав сам факт её существования, мы поймём, что «бывший» любимый человек нам по-прежнему небезразличен. Однако признаться в этом очень непросто!
Грусть. В любом браке, кроме негатива, который послужил причиной развода, было и что-то хорошее, в противном случае не было бы и самого брака. Но то хорошее, что однажды объединяло двух людей, часто теряется, прячась за то скверное, что еще свежо в нашей памяти. Помните, что в данной ситуации грусть – это нормально, она является здоровым чувством, сопровождающим переживание потери утраченных отношений.
Вина. Несмотря на то, что это очень сложно признать, но в развале брака вы виноваты тоже. И для любого человека очень важно это осознать, простить себя самому и попросить прощения у вашего бывшего партнера. После этого чувство вины вас отпустит.
Стыд. В отличие от чувства вины, обусловленного конкретным поступком, который мы считаем «неправильным», стыд является более общим переживанием («я плохой, ущербный, хуже, чем остальные»). После развода человека не оставляют навязчивые мысли: «Неудобно, стыдно быть одной (одному)», «Что обо мне подумают соседи? Бросил муж (ушла жена)». Человек страдает от одиночества, он как никогда нуждается в поддержке. И в этом случае помогут занятия с психотерапевтом, не важно, будут эти занятия индивидуальными или групповыми, человеку окажут необходимую помощь, помогут разделить свои переживания с другими.
Страх. Чаще всего этот страх, связан с мыслями о возможности новых отношений: «смогу ли я теперь кому-то доверять», или сомнениями по поводу собственной привлекательности. И на этом месте лучше немного остановиться. Очень важно не торопить события, стремясь поскорее наладить новые отношения. Признайтесь перед самим собой, что эти опасения существую, и что их существование вполне закономерно. Прежде чем начинать новые отношения, переживите последствия старых, займите себя чем-нибудь позитивным (поухаживайте за собой, запишитесь на курсы иностранного языки и т.п.). В этот момент очень важно повысить собственную самооценку, доказать себе, что вы ничем не хуже других и у вас ещё всё будет хорошо. А пока после развода не пройдёт какое-то время, и вы не осознаете все чувства, о начале новых отношениях даже думать не стоит. В этом случае спешить не нужно, и как показывает практика, сразу после разрыва старых отношений редко кому удаётся наладить действительно серьёзные новые отношения.
Злость. Только не нужно пугаться. Злость, как и грусть, является вполне здоровым переживанием при разводе. Но чаще всего мы не объединяем эти чувства: либо злимся, потому что потеряли супруга, либо плачем и чувствуем себя обиженными. В первой ситуации злость является порождением разрушительной активности: мести, желания что-то доказать, а временами выражается в агрессии, которую человек направляет против самого себя, прибегая к употреблению алкоголя, наркотиков, порой доходит до попыток самоубийства. Во второй ситуации разведенному человеку серьёзно грозит депрессия. Полноценное переживание злости и печали порождает здоровую активность: «Конечно, мне жаль, что семья распалась, но у меня есть силы для того, чтобы двигаться дальше».
