Мужчины зачастую называют глупыми женскими вопросами те, на которые не могут дать вразумительный ответ, так как на самом деле эти вопросы слишком умные и глубокомысленные!
Ирина Хакамада.
Отчего некоторые женские вопросы вызывают в мужчинах чувства, спектр которых настолько широк, что вмещает в себя и раздражение, и удивление, и резкое неприятие? Почему мужчина во многих случаях просто-таки вынужден лукавить? И в данном случае не столь важно, что он ответил. Важно, что подумал при этом…
КЛАССИКА ЖАНРА
Вчера вечером жена в миллионный раз сказала мне эротичным, с придыханием, голосом, что любит меня. Не успел я ответить поцелуем на ее слова, как последовал вопрос: «А ты?!». Причем тон вопроса резко контрастировал с тоном первой фразы. Легкая примесь ее обиды и недовольства заставила меня мгновенно выпалить: «Конечно, мой ангел». И я вдруг понял, что отвечаю чисто механически, не задумываясь. Мы оба играем в игру вопрос-ответ, причем они заранее известны нам обоим! Я почему-то впервые почувствовал себя так, как, должно быть, чувствует себя швейцар в дверях ресторана под вечер.
Надоело кланяться, а надо… Да с улыбочкою…
Стоит нам, мужчинам, на секунду замешкаться с ответом на очередной «вполне мирный», по мнению женщин, вопрос, как сразу раздается либо подозрительное «Так, мне все ясно…!» или слезливо-детское «Я тебе совершенно безразлична!». Что «ясно»? Почему вдруг безразлична?! Мы же ничего плохого не сделали! Всего лишь задумались, промолчали, сделали вид, что не расслышали, или расслышали, но ответили не по существу. И у нас для этого есть очень веские причины. Милые дамы, вы до сих пор не поняли, какие? Конечно, конечно, и благие намерения «не соври, не огорчи, не разочаруй» в том числе. Ну, вспомните! Ну, те случаи, когда мы «позорно» промолчали-задумались-не расслышали. Самые типичные…
Ситуация 1. Свет мой, зеркальце…
Вспомните, дорогие женщины, совместные с любимым походы в магазины. Вы видите какую-нибудь вещицу, заставляющую вас в буквальном смысле слова затрепетать от восторга: «Как тебе эта юбочка (шляпка, блузочка, туфельки)?». Мужчина делает глубокие складки вокруг рта, вытягивает губы «трубочкой», всем своим видом показывая вам, что он не в восторге от данного предмета гардероба: «Еще одна?..».
Ответ вопросом на вопрос в данном случае должен помочь вам «вспомнить», что в шкафу «пылятся» две дюжины подобных этой (ведь вы не думаете, в самом-то деле, что для мужчины эта юбка существенно отличается от тех, что уже имеются в вашей «коллекции»?). Причин такой реакции на ваш вопрос может быть несколько.
Ответ мужчины.
Во-первых, мужчина полагает (и — небезосновательно), что после того, как он с восторгом скажет вам, что юбочка — супер, вы начнете разглядывать себя в магазинное зеркало, и зададите еще десяток вопросов, типа: «А цвет не слишком яркий?», «А я в ней не выгляжу глупо?», «Она не слишком коротка?», «А если я ее с зеленой сумочкой одену?», «А та моя, коричневая, на нее не похожа?», «У меня ноги в ней не слишком тонкие?»
Мужчина боится, что эта лавина вопросов накроет его с головой. И вывод этот он сделал не с потолка. Ведь такое уже бывало не один раз, правда?
Вторая причина такого ответа кроется там, где вы, возможно, менее всего ожидаете найти причину. Деньги!
«Да, ну… У него-то с деньгами все в порядке», — протянет кто-то из женщин.
Дело в том, что мужчина измеряет стоимость того или иного предмета вашего гардероба в мужских категориях: ваша юбочка это — восемьдесят литров бензина; сто пачек любимого «Мальборо»; пять часов боулинга; двадцать часов бильярда; сто тридцать три бутылки холодного, свежего пива!
И дело вовсе не в том, что ваш спутник жадный и меркантильный — в боулинг он с радостью поиграл бы и с вами. Просто в его мозгу такие два понятия, как «юбочка» и «5 часов боулинга» — понятия не равнозначные. Слишком большой перевес. В пользу тяжелых шаров, метаемых по кеглям…
Ситуация 2. Любишь? Женись!
…Ваш любимый мужчина подвозит вас с утра на работу. Машина проезжает мимо ЗАГСа (свадебной церемонии). Со своим спутником вы вместе уже достаточно долгое время. Вы влюблены, и все у вас замечательно. Для идиллии, на ваш взгляд, не хватает только такой сущей безделицы, как синенькие штампы в паспортах, которые будут свидетельствовать о том, что вы крепко-накрепко связаны узами Гименея.
Вы смотрите в сторону ЗАГСа. Вздыхаете: «Милый! А когда мы уже там будем?» — и взгляд, исполненный грустью — на «милого». «Милый» делает вид, что занят дорогой. Он смотрит в зеркало заднего вида, он становится вдруг внимателен к знакам и правилам дорожного движения: «Скоро… Скоро будем…» — не поворачивая головы, бормочет мужчина себе под нос. Он занят дорогой. Вы оглядываетесь по сторонам. Движение на дороге может отсутствовать напрочь. И страшные мысли вползают вам в голову. И горло сжимает обидой…
Ответ мужчины.
Не расстраивайтесь! Он вас, безусловно, любит. Просто, в его голове пульсирует вопрос — «Зачем?». Ведь, по его мнению, все у вас и так хорошо.
Вы вместе достаточно долго, вы живете под одной крышей. Всем известно, что вы — идеальная пара. Так — «Зачем?». Он вовсе не считает нужным торопиться обзаводиться статусом «женатого мужчины». Он боится где-то в глубине души, что романтичность ваших отношений будет придавлена безжалостным штампом. Он впитал с самого детства «страшилки» про «быт, который давит», про «жену в бигуди и рваном халате». И потому ваш вопрос вызывает в его голове сигнал тревоги — «Внимание! На горизонте показалась жена в бигуди и рваном халате!».
Обычно после того, как вы зададите мужчине подобный вопрос, он постарается переключить внимание на что-нибудь другое. Вспомнит анекдот, расскажет смешную историю, приключившуюся с ним позавчера. И на следующее утро поедет другой дорогой…
Какие еще женские вопросы повергают мужчин в легкую степень отупения, граничащую с оцепенением?
Ситуация 3. Измена родине
…Вы гуляете по городу. Солнце играет лучами в окнах домов, легкий весенний ветерок нежно гладит ваши волосы. Ваш спутник смотрит на вас влюбленным взглядом. Вы счастливы вместе, ваша душа поет от радости, и тут… Ноги. Из-за поворота. Длинные, стройные, на высоких шпильках. И вы перехватываете взгляд своего спутника. И все ваше прекрасное настроение исчезает невесть куда, а с губ слетает вопрос: «Что? Понравилась?». Ваш сарказм нескрываем и особенно подчеркнут.
Мужчина отрывает глаза от обладательницы сногсшибательных ног, и переводит взгляд на вас. Ваш вопрос кажется ему более чем глупым. А как такие ноги могут не понравиться? Он растерян. Он чувствует себя нашкодившим первоклашкой. И что он должен сказать?
Ответ мужчины.
Взгляд, перехваченный вами, красноречиво свидетельствует о том, что «понравилась». Но ведь мы любуемся произведениями искусства, восхищаемся картинами известных мастеров, замечаем красоту природы. И это вовсе не значит, что ваша красота бледнеет по сравнению с красотой картины Рембрандта или Моне! Это, как говорят в Одессе, «две большие разницы». И, по мнению мужчины, нет ничего плохого и противоестественного в том, что он залюбовался на чьи-то там ноги. Идет-то он под ручку с вами, а не с нею. И это, опять-таки, по его мнению, главный ваш козырь. Посудите сами, ведь не может он все время в землю глядеть, да вам в глаза. Надо и на дорогу посматривать. А дорогу частенько перебегают подобные… ноги…
Ситуация 4. Нельзя быть красивым таким
…Мужчина собирается на встречу. Внимательно разглядывает себя в зеркало, поправляет галстук. Причесывается, натирает туфли до зеркального блеска… «Куда вырядился?» — вы стоите в дверном проеме, внимательно наблюдая за его приготовлениями. И тут он взрывается! «Я должен, как бомж, ходить?!», «Мне туфли начистить нельзя?!», «Ты хочешь меня неряхой видеть!»
Вы растеряны столь бурной реакцией на свой, вполне «мирный», вопрос. В лучшем случае все заканчивается легкой перебранкой, в худшем — ссорой и хлопаньем дверью. Что же так вывело его из себя?..
Ответ мужчины.
Он старается, по десять раз в зеркало глядится, а тут вы со своей иронией! Естественно, он предполагает, будто она вызвана тем, что он в галстуке смотрится не лучше клоуна в цирке (что вовсе не так!), и расстраивается по этому поводу безмерно. Оглянитесь вокруг. На улицах наших городов и так достаточно безвкусно одетых мужчин. Так порадуйтесь же за своего «английского лорда»! Подскажите, подайте, завяжите галстук, в конце концов! Он оценит, не сомневайтесь. И вскользь, ненавязчиво, вам будет гораздо удобнее разузнать то, что вас больше всего и интересует — «А куда он все-таки вырядился-то?»…
Ситуация 5. Ниже пояса
…Вы расстроено смотрите в книгу. Ваш мужчина увлеченно смотрит в экран телевизора. Вы устремляете взор к нему: «Ты спать идешь? Или опять до часу ночи сидеть будешь? Ты помнишь, когда мы в последний раз сексом занимались?!». Из трех вопросов последний — самый главный. Центральный, так сказать. Он проходит красной нитью по вашему вечернему настроению.
Ответ мужчины.
Мужчина озадачен. Он прекрасно помнит, «когда». Позавчера. И не понимает, почему это вы так рассержены. В его голову скользкими змеями вползают плохие предчувствия и куплеты в стиле «Если не ты, то — кто же?! Кто же, если не ты?!» Он решает, что, возможно, не удовлетворяет вас как мужчина. И поглядывает в вашу сторону с подозрением. Ведь, если вас не устраивает «через день», а он не предоставляет вам такого удовольствия «каждый день», значит, вы неудовлетворенны. Значит, думает он, вы можете начать поиски кого-то на стороне! А, может быть, он у вас уже есть… В удивительные дебри может завести мужчину его мнительный мозг. И мужская мнительность даст фору женской. Вы забудете о своем, оброненном в непродолжительный период скверного настроения, вопросе. А мужчина будет помнить. И еще не один раз после секса он задаст вам свой вопрос: «Ну, как тебе? Классно, правда?!»…
Ситуация 6. Хочу все знать
…Мужчина разговаривает по телефону.
Кладет трубку. «Кто звонил?» — спрашиваете вы. И нет ничего плохого в этом вопросе, в принципе. Обычное любопытство. «По работе…» — отвечает мужчина. «А кто именно? И что там? На работе?» — и это уже, по мнению мужчины, вопросы лишние. Что он вам и дает понять, говоря раздраженным тоном о том, что не имеет значения — «кто именно», так как вы все равно не знаете этого человека. И по поводу того, «что там» на работе, он вам тоже не сообщает, к вашему разочарованию. «Моя работа, это МОЯ работа!» — такими словами может приправить он свою речь.
Ответ мужчины.
Вы не замечали, когда мужчина охотно рассказывает вам о своих делах? Только когда у него случается какой-нибудь успех, личный триумф, мини-победа. Есть некоторые позорные исключения из мужского рода, которые, хлебом их не корми, готовы с утра до вечера «зудеть» своим женщинам о том, что «начальник гад, зажимает», о том, что «нет больше сил тянуть» и тому подобные слезливые истории из жизни неудачников. Но мы ведь не об исключениях говорим, верно? Настоящий мужчина, даже если «зажимают, спасу нет!» не будет торопиться рассказывать об этом своей любимой. Он, так уж заложено в мужскую голову матушкой-природой, должен выглядеть победителем в любой ситуации. Он безумно боится показаться слабым. И это естественно. То бишь, если бы по телефону сообщили что-либо радостное, мужчина непременно поведал бы вам об этом сам!
Ситуация 7. Повторение — мать учения
«Как я выгляжу?» — вы стоите возле зеркала, поправляете прическу. Мужчина отвечает вам что-то наподобие «Чудесно! — Прекрасно! Замечательно! Восхитительно!». А вот думает… Ваш вопрос вызывает в нем оскомину. Натурально — оскомину.
Вы задаете этот вопрос по пять, шесть раз на день. И ответ «нормально» вам не проходит. Разумеется, вам очень хочется слышать от любимого человека больше комплиментов и ласковых слов, которые подчеркивали бы вашу красоту и характеризовали бы вас как «лучшую на земле». Но, согласитесь, мужчина, находящийся рядом с вами, тоже не бревно.
Ответ мужчины.
Он тонко чувствует многие вещи, и умеет сам, без напоминания, оценить по достоинству вашу неземную красоту и внешний вид. Нечасто это делает? Ну, что ж, это мужчина… Зато насколько приятнее, должно быть, услышать из его уст — «Любимая! Ты прекрасна! Я тебя так люблю!», сказанное без напоминания, а «просто так», потому что мужчина это почувствовал.
Гораздо приятнее, чем заученное, неживое — «чудесно-прекрасно-замечательно»…
Ситуация 8. Старые песни о главном
…«Ты меня любишь?» — главный вопрос всех времен и народов. И главный ответ всех времен и народов: «Люблю…». Вы многое бы дали, чтобы не задавать ему этого вопроса, верно? Вы хотели бы, чтобы он произносил это волшебное слово сам, по десять-двадцать раз на день. Но вы задаете вопрос. И не просто задаете вопрос, а непременно желаете получить ответ. И — получаете. Но вы никогда не задумывались — а не суррогат ли это? Припомните начало ваших отношений. Это слово звучало постоянно. Вы засыпали и просыпались под аккомпанемент завораживающих фраз любимого. Но прошло время. И вы начинаете: «Ты меня любишь?»… Со временем эта игра в вопрос-ответ доводится до автоматизма. Превращается в обмен короткими паролями. А знаете ли вы, как воспринимает его любимый?
Ответ мужчины.
Он думает примерно следующее: «Так, только что ответил, значит, часа два не будет доставать!». И самое парадоксальное — он вас на самом деле любит! Любит безмерно! Любит больше самого себя! Но не говорит об этом. Потому что он — мужчина. И выражает свою любовь действием. Вам хочется нежных слов, а он приглашает на ужин в ресторан. Вы давно не слышали от него, как он вас любит, а он молча покупает вам шубу. Ну, или попроще чего дарит — не важно. Главное — он вас любит. Помните это. А насчет того, что «не говорит, значит — не любит»… Вам весьма интересно было бы понаблюдать за «работой» профессиональных «жиголо». Вот кто говорит, так говорит! Заливается соловьем! Но ведь это вовсе не означает, что любит…
МЕЧТЫ, МЕЧТЫ…
В вечной игре вопрос-ответ женщине небезынтересно и небесполезно было бы знать не только, что думает любимый в первые пять секунд после ее «что? где? почему?», но и о чем мечтает. Скольких упреков, обид и скандалов удалось бы избежать, если бы женщина…
• Не задавала вопросы в самые неподходящие моменты.
Например — мужчина ремонтирует карбюратор в автомобиле. Он зол, он перепачкан. Женщина задает вопрос: «Ну, что там?». Мужчина не отвечает. Он всем своим видом показывает, что ему сейчас не до объяснений. Однако, вместо того, чтобы понять это и уйти, женщина старается до конца разузнать, «что же, все-таки, там».
Мужчине и отвечать на вопрос не хочется, да и ответить особо нечего. Поэтому рождается что-то злое, типа: «отойди, не мешай!». Итог — ссора, слезы…
• Не смотрела на мужчину, как на существо, думающее только о ней.
И правда: психологами давно доказано, что мужское мышление отличается от женского большей «приземленностью» и материализмом. Поэтому, задав вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?», женщина, к своему огромному разочарованию, может услышать вовсе не то, что ожидала. Вместо заученного: «О тебе, любовь моя!», может запросто вырваться: «Как же мне кредит за автомобиль погасить до конца года!»
• Осознавала, что мужчина вовсе не в восторге от «недосказанности» вопроса.
Если вы хотите что-то спросить у мужчины, говорите прямо. «Милый, я купила билеты на премьеру «Фигаро». Сходим в субботу?» звучит гораздо лучше, чем: «Милый, я кое-что купила. Ты не будешь кричать?». Конечно — будет! Билеты стоят безумно дорого, а кредит за машину не погашен…
• Не подчеркивала своими вопросами, что она умнее.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давным-давно признан ведущими психологами всего мира. Мужчина считает, что полностью узурпировал власть над вами, даже если не показывает вам этого открыто. Поэтому вопрос: «Какое расстояние от Плутона до Марса» лучше оставить для дедушки-астронома. Мужчина, заподозрив, что вы умнее его, начнет нервничать и раздражаться. В свете этого небезынтересным будет опыт американских психологов, которые, вот уже несколько лет, практикуют курсы для женщин по обучению искусно скрывать от мужчин свои истинные интеллектуальные способности. У женщин, успешно окончивших эти курсы, вероятность удачно выйти замуж резко повышается. Этот факт о чем-то да говорит…
• Не критиковала вопросами.
«А ты уверен, что правильно собрал?» — спрашивает женщина, опасливо косясь на отремонтированный велосипед сына. Ваш вопрос в голове мужчины звучит примерно так: «Эх, ты, неумеха, надо было в мастерскую отдать!». Просто постарайтесь мягко объяснить любимому, что мальчику было бы гораздо удобнее, если бы колеса велосипеда вращались вперед, и что тормоз вряд ли лишняя деталь…
• Не спрашивала о том, на что мужчина просто не может дать ответ.
Например, «Я глупая, да?» — ответить честно зачастую невозможно! Или «Это правда?» — как правило, задается после комплимента. «Ты спишь?» в два часа ночи. Если ответа не последовало, задается повторно. «Что это ты такой добренький сегодня?» — после этого единственный выход — сделаться «злым». Высший пилотаж — «Для чего я тебе нужна?». Сказав правду, мужчина рискует получить пощечину. «Ты помнишь, какой сегодня день?» — Нет! Я не помню, какой сегодня день! Отметь все юбилеи в календаре!
«Это платье меня не полнит?» — конечно, нет, дорогая! Это все мороженое, чизбургеры, и шоколад…
Умиляет и удивленный вопрос «Это ты?», заданный вечером у распахнутой настежь входной двери. Или: «С чего ты взял, что я пьяная?!» — падая; «Ничего не замечаешь?» — сделав педикюр.
И вот еще: «Дорогой! Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?». А если я скажу «да!», ты прыгнешь? Еще один совершенно иезуитский вопрос: «Какие туфли мне надеть к этому платью?». У меня три пары обуви! Как я могу помочь выбрать одну пару из ее пятидесяти?!
Таких женских вопросов – тысячи.
И смешно было бы думать, что, по прочтении статьи, дамы радикально изменят что-то в своем поведении. И стоит ли менять?
Ведь на то вы и женщины, чтобы задавать свои нелогичные и странные «почему? когда? с кем?». Какой серой стала бы без них наша жизнь. Сколько анекдотов исчезло бы…
