Ви коли-небудь чули вислів «замучити коханням»? Наприклад, коли запитуєш: «Як справи сімейні?», а тобі відповідають: «Чоловік/дружина замучив(ла) своєю любов'ю, сил немає…» Хіба можна закатувати коханням?
Виявляється, ще як можна, якщо вас любить особистість з невротичними ознаками (емоційні розлади та порушення настрою, нав'язливі думки чи спонукання до дій). Кохання, звичайно, відноситься до базових людських потреб, і тому без задоволення людство просто не змогло б існувати. Але якщо це невротична потреба у коханні, то партнерові такої людини буде несолодко. Тому що базова потреба в любові перетвориться на ненаситну спрагу, яку неможливо наситити не за яких обставин.
Невротичні ознаки особистості зустрічаються незалежно від статі, проте частіше спостерігаються у жінок, це менш стійким рівновагою їх вегетативної нервової системи. Суть невротичної потреби у коханні у цьому, що любов сприймається через власне відбиток у іншому. Згідно з психологом Карен Хорні, можна виділити ознаки невротичної потреби у коханні.
Нав'язливий характер
Переживання відсутності кохання для дорослої людини не має катастрофічного характеру. Він може бути успішним, радіти, отримувати задоволення і навіть почуватися щасливим і тоді, коли не почувається коханим.
За невротичної потреби людина не може жити без отримання свідчень любові. Людина настільки залежна від прояву до неї, принаймні, симпатії, що може серйозно засмутитися через непривітний тон у розмові з малознайомою людиною.
Нездатність бути одному, страх самотності
Як тільки людина, потреба в коханні якої носить невротичний характер, виявляється на самоті, вона відчуває досить сильну тривожність. Він намагається, щоб увесь час хтось був поруч із ним. Так, дружина може по кілька разів на день дзвонити чоловікові на роботу, обговорюючи з ним несуттєві питання та потребуючи уваги. Постійна увага партнера чи дітей має надзначущість. Тому, якщо партнер висловлює невдоволення надто «щільним» і частим спілкуванням, що відриває його від власних занять, спраглий любові почувається на межі катастрофи.
Розлучаючись зі своїм партнером, така людина не здатна чекати, коли на її горизонті з'явиться відповідна людина, і зупиняє свій вибір на першому кандидату, що трапився, який може зовсім не підходити за своїми якостями. Головне, щоб він погоджувався бути поряд.
Через сильний страх самотності, будь-який партнер стає надцінним, і спраглий любові готовий платити за неї будь-яку ціну, аж до приниження. У такому разі, звичайно, він не отримує задоволення від відносин, але й не знаходить у собі сил розірвати їх. Знову опинитися на самоті – ще більш нестерпно.
Маніпулятивні способи отримання уваги та кохання
Невротична потреба у коханні вдається до наступних маніпулятивних способів її отримання:
• підкуп («Якщо ти любитимеш мене, я тобі зроблю все, що ти захочеш»);
• демонстрація безпорадності («Ти не можеш позбавити мене своєї уваги, адже я без тебе просто загину»);
• заклик до справедливості («Я стільки роблю для тебе! Ти просто зобов'язаний відплатити мені своєю увагою та любов'ю» або «Я б на твоєму місці виявив більше уваги до людини, яка…»);
• погрози, шантаж («Якщо ти настільки неуважний до мене, ти не отримаєш сексуального задоволення сьогодні», «Якщо ти залишиш мене, я вб'ю себе»).
Ненасичуваність
Невротичну потребу у коханні неможливо наситити. Спраглий любові ніколи не буває задоволений кількістю та якістю виявленої на його адресу уваги. Оскільки він не впевнений у своїй цінності для партнера, йому потрібні постійні підтвердження своєї значущості в очах близької людини. Нескінченні вимоги уваги призводять до прямо протилежного результату: партнер починає віддалятися і, прагнучи відпочити від непомірних вимог, все частіше залишає кохання на самоті або демонструє йому свою холодність.
Вимоги абсолютного кохання
Невротична потреба у коханні обертається вимогами абсолютного кохання:
1. «Мене повинні любити, незважаючи на найнеприємнішу і зухвалу поведінку; а якщо мене не люблять, коли я поводжуся зухвало, значить, любили не мене, а зручне життя поряд зі мною».
2. «Мене повинні любити, не вимагаючи нічого натомість; інакше це не любов, а отримання вигоди зі спілкування зі мною».
3. «Якщо людина мене любить, вона повинна приносити мені жертви; якщо людина нічим не жертвує заради мене, то вона не любить мене» (жертвами можуть бути гроші, час, переконання, особисті цілі, звички, характер).
Постійне ревнощі до партнера
Невротична потреба у коханні супроводжується постійною ревнощами до партнера. Ця ревнощі виникає не тільки при реальній небезпеці втрати любові, найчастіше – в обставинах, коли партнер захоплено займається іншою справою, захоплений іншою людиною, приділяє час спілкуванню з людьми, що його оточують. Очікується, що вся увага партнера має належати лише спраглий любові. Тільки він може бути абсолютним власником та розпорядником його часу, інтересів та симпатій.
Болюче сприйняття відмови та заперечень
Зазнаючи невротичної потреби в коханні, такі люди надзвичайно болісно ставляться до будь-якого заперечення чи відмови. Необхідність чекати відповіді чи зустрічі, бажання партнера приділити час самому собі чи іншим людям відгукується у ньому майже нестерпним болем й у його розумінні є свідченням власної незначущості та заперечення.
За таких обставин неминуче накопичення великої кількості образ. Однак гнів та образи на адресу партнера поєднуються з неможливістю розірвати з ним стосунки.
Умови розвитку ненаситної спраги кохання
Основною умовою є надмірна прихильність дитини до одного з батьків, від якої вона не звільняється і в дорослому віці. Він може сваритися з матір'ю чи батьком, може бажати їх позбутися чи чинити всупереч їх волі. І не тому, що так буде краще, а тому, що так буде інакше. Але й у цьому він залишається залежним від батьків. Позбувшись, на його думку, своєї дитячої залежності, він продовжує будувати свої відносини з партнерами за тією ж схемою.
Чому таким людям не вдалося подорослішати? Чому вони так ненаситно жадають кохання? Причинами можуть бути:
1. Безжально-поглинаюче ставлення батьків (частіше матері) до своєї дитини.
Така мати прагне втримати дитину біля себе. Він не повинен уміти бути вільним та незалежним. І тому вона настільки оточує його турботою і контролює кожен його крок, що в нього просто немає ніякої можливості стати дорослим.
2. Холодно-ввічливі взаємини у ній, коли батьки не люблять одне одного, але дуже намагаються не сваритися і показувати відкрито якихось ознак незадоволення.
У цій атмосфері дитина почувається невпевнено: вона не знає, що відчувають і думають її батьки. Натомість він відчуває холодність, коли йому демонструють кохання. Коли дитина відчуває невдоволення, напруження і відчуженість, йому намагаються переконати, що в сім'ї панують мир і спокій. Те, що йому кажуть, не збігається з тим, що він бачить і переживає, і це спричиняє розвиток сильного занепокоєння. Занепокоєння, що розвинулося, можна заспокоїти тільки одним – отримати любов будь-що-будь.
3. Дитина спочатку отримує досить багато кохання та уваги, але потім з якихось причин ситуація змінюється, і їй починають приділяти значно менше уваги та кохання (або зовсім не приділяють), зате пред'являють високі вимоги.
Таке може статися, наприклад, коли народжується нова дитина і вся увага батьків спрямовується на неї. Старшому постійно нагадують, що він тепер уже великий і не повинен вимагати колишньої турботи і теплоти. Або у батьків можуть змінитися різноманітні обставини, внаслідок чого вони надто зайняті і втомлюються настільки, що на дитину у них не залишається ні сил, ні часу.
При будь-якому варіанті розвитку спрагли любові – це «недолюблені» люди, які знову і знову прагнуть «виправити» перебіг подій, вирватися із замкнутого кола недоотримання кохання.
