Коли сім'я руйнується, здоровий глузд, як правило, йде погуляти. Нерідко прихоплюючи із собою порядність. І в цьому випадку колишній чоловік вчиться відкидати переживання, а заразом і іншим передає досвід своєї безуспішності, роздаючи цинічні поради.
Один на мільйон здогадається пожартувати над собою, наприклад, повідомити, що його дружина недостатньо обдарована, бо не зуміла бути вдома такою ідеальною мамою, дружиною та господинею, ніби не працює, а на роботі такою успішною, ніби на ній не висять турботи про будинок, чоловіка, дітей.
Один із ста після розлучення скаже, що помилився з вибором, сам винен. Зате кожен другий грубим матом повідомить світ про те, що образа на половину людства призвела його до незворотних внутрішніх змін. І ображеному чоловічому достоїнству, ретельно политому горілкою, дуже до душі прийдуть поради озлоблених невдах.
Велика помилка — слухати недотеп, коли спільне життя не склалося і дійшло до розлучення.
Додам ще десять помилок:
1. Звинувачення подружжя будь-що. Саме цим ви розважалися до розлучення. Саме в цю гру хочеться продовжити грати, знищуючи будь-яку добру пам'ять про себе.
2. Пошук причини розлучення у ній та у собі. Швидше за все, ви відкопаєте багато приводів, причин не підійдете і близько. А приводи нічого не означають. Краще питання залишити питанням та спокійно спостерігати за тим, які відповіді підкидатиме життя.
3. Почати вештатися доступними тітками, збираючи він всю заразу і дур. Ну і кому ви будете потрібні після цього?
4. Демонстративно знищувати майно або — знову ж таки демонстративно — віддати все і вирушати бомжувати. Чи не краще визначити мінімум, який вам потрібен, щедро виділити необхідне дітям, спокійно подарувати залишок дружині, нехай радіє. Ви, чоловік, маєте розум того складу, який дозволяє прийняти за будь-яких обставин найбільш правильне рішення. Вислухайте дружину один раз, обміркуйте, повідомте їй своє рішення, залишивши поза своєю увагою ті емоції, які виникнуть у неї під впливом розмов з подружками.
5. Цинізм і заперечення всього милого та романтичного, що було колись і могло бути в майбутньому. Втоптування в бруд своєї чистої світлої душі. Вона в чому винна?
6. Зависання в Мережі. Віддати дозвілля Інтернету — не найгірший варіант, це не суїцид і не запій, але позбавлятися інтернет-залежності буде дуже важко. Оскільки Мережа тягтиме в себе зі страшною силою, добре б відразу визначити, що приділите їй, скажімо, не більше години на день, і доведеться буквально ставити будильник на одну годину, жодного разу не дозволяючи собі його ігнорувати. Добре було б у Мережі не в іграшки грати, а увійти в якусь цікаву громадський рух із неабиякими людьми.
7. Піти з головою в роботу і відмовитися від усього, що є на цьому світі. Розлучаються переважно з тими чоловіками, які оточили свою слабкість кондовими переконаннями. Розлучення подружжя – це пряма вказівка на те, що є слабкі сторони, які краще зробити сильними, ніж продовжувати ховати від себе.
Наприклад, одна з сімей розвалилася через дух човниковства, який дружина прищеплювала дітям. Залишившись на самоті, чоловік вирішив-таки попрацювати над своїми нікчемними доходами, що виникли внаслідок загалом дуже непоганої ідеї безсрібництва, зайнявся бізнесом, захопився, змінив переконання і раптом побачив, що саме те, що він вважав недоліком дружини, було лише недорозвиненою формою підприємництва. Повернувся потужним лідером і повів за собою, а уявлення про чолочництво облетіло, як лушпиння. Особливо зауважу, що бізнес не зробив його безсовісним негідником, хоч це часто буває.
Другий приклад. Дружина — вегетаріанка, чоловік — м'ясоїд, причому сина вважає олігофреном через те, що йому білка бракувало. Зіпсувавши собі до кінця здоров'я, зайнявся всерйоз цим питанням і став переконаним фрукторіанцем (чому дружина-вегетаріанка виявилася знову неправа, але вже з протилежної причини). Тим часом син, позбавившись батьківських образ, виявив здібності в тому, що батько в неоформленому вигляді в принципі не розрізняв і зрозумів лише після визнаного іншими людьми успіху.
8. Прийняти рішення, що більше з колишньою дружиною ніколи нічого і жодною мірою. Ви її виховали, утворили, сформували для себе, розлученням з собою, добрим, змусили сумувати за вас і обламувати ті риси характеру, які стали з її боку причиною розлучення — і це створене вами диво віддасте якомусь пройдисвіту?! Чи кинете в бруд життя, щоб борсалася там, як доведеться, і шукала соломинку заради виживання? Чи не безглуздо?
9. Покаявшись, підкорившись, визнавши всі свої гріхи та недоліки (що абсолютно правильно і як мінімум залишить про вас добру пам'ять), побачивши танення льодів, кинутися негайно знову в обійми. Але в цьому випадку почнуться ті самі ігри. Потрібно почекати не менше року, нічого не обіцяючи і не пускаючись у всі тяжкі. Дозвольте життя виявити прихований потенціал. Спокійно, спокійно спостерігайте. Зустрічайте посмішкою бризки свого та її самолюбства. Винятково чемно посилайте в садок родичів з обох боків. Насамперед вимкніть з цієї теми, вибачте, свою улюблену маму.
10. Діти. Класика: колишній чоловік спершу плазає перед дружиною, щоб дозволила спілкуватися з дитиною, терпить відверте знущання, але потім їй це набридає, і він забуває про дитину, принагідно усвідомивши для себе, що дитина була не її, бо щось там у минулому дозволяє так думати.
Знову-таки, віддаєте невідомо кому своє рідне. Тут, як і в пунктах 2, 4, 9, потрібен незворушний спокій. Жодних загроз, ніяких негативних прогнозів, нехай все йде своєю чергою, але ваша дитина — це ваша, і все тут. Хоч би як колишня намагалася через дитину чапнути за душу, то вимагаючи виконання обов'язків, то заявляючи, що ви не маєте до неї жодного відношення. Це театр однієї актриси, не більше. Загалом, у РАГСі ви брали квитки на зовсім іншу виставу, і те, що воно не відбулося, не зобов'язує бути присутнім на іншому.
А стосунки з дитиною мають міцніти з року в рік безвідносно до того, що влаштовує театральна примадонна. Якщо вибір дружини спочатку був правильний, вона досить швидко налаштується на вас у нових умовах і почне всіляко допомагати бути ідеальним батьком.
Знаю сім'ю, в якій батьки тричі одружувалися і розлучалися, діти, що виросли, назвали це пульсуючим шлюбом. Усі три шлюби були несхожі один на інший, тому що в розлученні батьки встигали серйозно попрацювати над собою, а дітей обидва берегли і прагнули максимально розвивати, підтримуючи один одного. Молодці! Все б так. Це про ставлення до дітей, а не про пульсуючий шлюб.
Варіювання форм шлюбу, включаючи коханий багатьом гостьовий, може на якийсь час рятувати, але тільки на якийсь час, і дуже короткий. Добре було б такі дивацтва грамотно обгрунтовувати. Чесність і щирість винятково хороші і дуже доречні в сімейному житті, але уявіть собі чоловіка, який досить довго засмучував дружину неувагою, а потім раптом чесно сказав, що вона для нього тепер нічого не означає, ніяких почуттів не викликає, спільне з нею майбутнє він уявити не може, але розлучатися боїться через непередбачуваність тому, що розлучається боїться через непередбачуваність, бо розлучається боїться через непередбачуваність, бо розлучається боїться через непередбачуваність, бо розлучається боїться через непередбачуваність. Через півроку, засумувавши за дружиною, приїде до неї як до коханої — і отримає найбагатший набір тих вчинків, яких боявся разом із розлученням. Хоча якби попрощався у передбаченні ідеального майбутнього, озвучуючи найкращі очікування, все склалося б інакше. На те й дружина, щоб зрозуміти та пробачити, якщо обставини до ідеального результату не підпустять.
Довгий щасливий шлюб може бути метою життя. Жаль, звичайно, якщо він вдасться не з першого разу. Але краще почати спочатку, з нуля, ніж розлученням перетворити себе на морального каліку, не здатного до сімейного життя в принципі. Про техніку безпеки думають заздалегідь, тому не зайвим було б написати для себе правила на випадок розлучення і сховати їх подалі, але так, щоб в екстремальній ситуації легко знайти і прочитати без техзасобів. Хоча б засмолити цей запис у пляшці та закопати під улюбленим деревом на дачі у батьків.
