Багато хто з нас запитував: чому в той час як космічні кораблі борознять повітряний простір, а решта світу живе собі і добра наживає, ми – такі прекрасні та чудові – блукаємо цією планетою (хто щасливо, хто не дуже) у пошуках своєї половинки?
І чим далі нас вабить у нетрі роздумів, тим частіше відвідує думка, що ми приречені, безнадійні і навіть дефективні… Адже ми самотні… Адже ми не можемо возз'єднатися з кимось уже свідомо близьким і коханим у той самий гарний «любовний пазл».
Практично-раціональний «тельцівський» початок, що прокинувся в мені, все частіше ставить кричуче питання: а чи не марення це?
Так, дуже зручно вірити в те, що десь існує людина, яка з першого погляду кине тебе в тремтіння, зрозуміє без слів, любитиме більше життя, і ви з ним по-старому помрете в один день.
Так, це красиво, а головне – легко. Набагато легше чекати на прекрасного принца, ніж будувати своє життя з хорошим реальним хлопцем, який тебе спершу поважає, а може, навіть любить.
Звичайно, я не закликаю кидатися в обійми першого, хто хоч трохи сподобався зовні, хоча, зізнаємося, зовнішність грає не останню роль. До того ж, крім зовнішності, кожна людина має й інші базові критерії відбору, їх ніхто ніколи не скасує – на кшталт «розумний, добрий, чесний»… Включимо сюди ще певний достаток – і відразу відфільтруємо масу потенційних партнерів за цими ознаками.
Тим не менш, залишиться досить велика вибірка, адже, як би песимістично деякі не були налаштовані, люди добрі є. І чоловіки, і жінки є, і їх багато.
То чому навіть серед цієї досить великої групи осіб ми не знаходимо свою половинку пазла? Нас так багато, добрих і самотніх, тільки ніхто не підходить один одному.
Візьмемо хоча б середньостатистичного приємного чоловіка, який не п'є, може навіть і не курить, працює, хоче завести сім'ю та дітей. Або дівчину – симпатичну, розумну, добру, яка мріє про сімейне щастя.
Чому вони самотні? Чому ж насправді так важко зібрати цей «пазл кохання»?
Тому що більшість чекають на ту саму, ту саму, що зіллються з ними воєдино, як пазл. А якщо не існує всіх цих пазлів? Що, якщо це все вигадки творчої інтелігенції?
Що, якщо для того, щоб створити свій пазл, потрібно взяти шматок деревини і самим виточити – причому не його під себе, і не себе під нього, ні – домовившись, намалювати разом з ним чи з нею той самий потрібний малюнок межі деталей пазла?
Але ми так не можемо, ми наполегливо вважаємо, що є десь вже готова половинка, стійка і незмінна, і наше головне завдання – лише знайти той недостатній фрагмент, який теж десь чекає на нас готовенький, блискучий і, може, навіть полірований.
Вся справа у нашому ставленні до цього… Чим старшим стаємо, тим більше віримо в те, що ми вже повністю сформувалися, оформилися в якусь стійку конструкцію.
Чому? А тому, що так простіше, тому що, увірувавши в це, не потрібно нічого робити з собою.
«Я впертий, так – приймай мене таким, яким я є».
“Я волелюбна, мене вже не змінити – або приймай, або ні”.
А що якщо, поки ти один, ти залишаєшся тим самим матеріалом, з якого тільки належить щось створити? Створити разом із кимось, хто теж, як і ти, готовий до подібної столярної праці?
І неважливо, скільки тобі років: 20, 30 чи 50…
Можливо, абсолютною помилкою є думка, що тільки молоді та гнучкі здатні змінюватися, підлаштовуватися та з'єднуватися в пазли, а якщо ти перейшов кордон цього віку, то все – ти застиг, як шматок льоду, який залишається лише «довбати ломом».
Молодим простіше «притиратися» тільки тому, що вони легше до всього ставляться, вони сповнені енергії та бажання щось робити, літні ж, рясні, сповнені розчарувань і втоми.
Але ж у нас – тих, кому не пощастило вискочити заміж чи одружитися рано, – набагато більше інструментів у руках для того, щоб творити! Тільки ми не користуємося ними, ми чекаємо на щось готове…
Ми так звикли до «фастфуду», що навіть у коханні чекаємо на заморожений продукт, який просто потрібно покласти в «мікрохвильову піч» і розігріти.
Ми заводимо нескінченні віртуальні романи, живемо у дистанційних, гостьових шлюбах і навіть частково в них щасливі. При цьому нарікаємо на те, наскільки несправедлива до нас старенька доля. Всі ці соціальні мережі лише посилюють ситуацію, затягують нас у лабіринти віртуальних вигаданих образів, безперспективних романів на відстані і як наслідок – розчарувань. Ми почуваємося все більш і більш приреченими і нарікаємо на «горе з розуму».
Раніше я з натхненням думала, що я така романтична натура, така унікальна і особлива, і була свято впевнена, що десь є моя друга половинка, яку я зустріну – і ахну, і з'явиться той самий тремтіння в колінах, метелики в животі і серця з очей, як в “Ді”.
І ця половинка розумітиме мене з півслова і вгадуватиме кожне моє бажання. Виявилося, я просто ледар.
Багато простіше жити з мріями про половину, що чекає нас десь, ніж створювати сім'ю з доброю людиною, яка може не «ах… у мене голова навколо», але тебе любить і намагається бути гнучким поряд з тобою, і ти його любиш… і за це старання в тому числі. Він має свої плюси і, природно, свої мінуси, як і в тебе.
Але він дресирує свою впертість заради тебе, а ти утихомирюєш свою волелюбність для нього.
Тому що ви обидва цього хочете. І не кидаєте один одному вслід найпопулярнішу відмовку сучасності: «Я такий (така), якою є, і вже не змінюсь».
Це ж просто ліньки… Не лінуйтеся працювати, намагатися, змінюватися.
Пам'ятайте: вік – це зовсім не мінус, і ви, і ваш обранець – не застиглі брили, як намагаються переконати нас деякі «психологи». Не існує такого шаблону: «Що робити, щоб стати щасливим».
Живіть своїм життям, йдіть своїм шляхом, малюйте свою картину життя, склеюйте свій пазл разом, фарбуйте, перефарбовуйте, якщо не сподобалося. І тоді це буде лише ваш пазл, створений вами разом, а не підігнаний із готових штампованих половинок.
