Іноді ми псуємо те, що насправді працює. Не тому, що з нами чи з партнером щось не так, а тому, що всередині нас живуть ідеї, як має бути. Ми закохуємося не лише в людину, а й у образ стосунків. І коли реальність не збігається з цим чином — починаємо тривожитися, переробляти, сумніватися чи дорікати.
“Він не робить мені сюрпризів”. «Ми рідко говоримо про почуття». “Вона не читає мої думки”. «Але ж має бути, як у кіно».
Хибні очікування – не просто мрії, сценарії, яким ми несвідомо підкоряємо реальне життя. І чим міцніші стосунки, тим сильніша спокуса підігнати їх під цей шаблон.
Але справжня близькість будується не з шаблонів, і зберегти її можна тільки тоді, коли ви вмієте розрізняти, де жива любов, а де ваша фантазія про неї.
Зрозуміти, звідки у вас ці очікування
Ми не народжуємося з уявленням, як саме мають виглядати стосунки. Вони збираються по шматочках — із фільмів, книг, чужих історій, порад, сімейного тла. І найпідступніше: досить часто виглядають як істина.
Наприклад, ви впевнені, що «якщо любить, то зрозуміє без слів». Або що «справжні почуття це буря». Або що “успішні пари роблять все разом”.
Але хто сказав, що так має бути обов'язково? Чому ви так вирішили? Хто у вас хоче подібного — ви-дорослий чи та частина, яка колись не здобула кохання і тепер прагне ідеалу?
Чесна розмова із собою «Що саме я чекаю від партнера і чому?» часто руйнує міф ще до того, як він перетвориться на докор.
Відокремити потреби від сценаріїв
Є речі, без яких нам справді важко. Комусь важливим є дотик, а комусь розмови. Перед нами – відчуття спільності, реальні потреби, і ви маєте право їх відчувати та озвучувати.
Але одна річ — сказати: «Мені не вистачає тепла». Інше — образитися, що «ти не обійняв мене, отже, не любиш». Тут уже працює сценарій. Тому що ви вирішили, що кохання = певна поведінка.
І тут важливо бути чесним: що саме мені важливо і чи можу я про це говорити без вимог, без шантажу, просто як про себе?
Партнер може почути, а може зрозуміти не одразу. Може, звісно, навчитися. Але якщо ви не вмієте відрізняти реальну потребу від очікування-штампу, то обидва опинитеся в пастці.
Перестати порівнювати
Порівняння вбиває стосунки повільно, але правильно. Ми дивимось на чужі пари, на історії із серіалів — і всередині з'являється черв'ячок: а в нас не так. Не такі прогулянки та не такі слова. Не такий секс і такі особи на фотографіях.
Але правда в тому, що чужі стосунки – вітрина. А свої – кухня. І порівнювати ці дві площини — як дорікати яблуку за те, що воно не є ананасом.
Любов має виглядати, як в інших, в неї може бути свій ритм, своя інтонація, своя форма. І якщо ви вдвох чесно вибираєте бути – цього вже достатньо.
Дозволити стосункам бути недосконалими
Ми часто плутаємо зрілість з ідеальністю. Нам здається, що якщо справжні стосунки, то в них не повинно бути незручних пауз, непорозуміння, злості, віддалення. І щоразу, коли це трапляється, ми турбуємося: чи все з нами гаразд?
Але правда в тому, що навіть найміцніші спілки завжди живий процес. У них буває і нудьга, і сумніви, і вразливість. Навіть часом розбіжність і біль.
Замінити очікування увагою
А справжня близькість – у присутності. Вміння бачити, а не додумувати. Чути, а чи не інтерпретувати. Бути, а не аналізувати. І вона — краща за будь-який шаблон.
Хороші стосунки не ламаються через відсутність кохання. Вони ламаються, коли один або обидва починають жити у власній голові, а не у зв'язку. Коли починають вимагати відповідності, а чи не слухати. Коли бачать замість живої реальної людини віддзеркалення своїх власних очікувань.
Щоб зберегти близькість, треба бути чесним і з собою, і з іншим. Причому треба розрізняти, що в тобі від страху, а що від потреби, що від дитячої спраги ідеалу, а що від дорослого бажання бути в живому контакті.
Кохання, воно ж завжди і в усіх — не за шаблоном. І щоб її не зруйнувати, треба відмовитись від ілюзії, що вона буде, як за підручником.
