Это прикольно. Чукча таки писатель, и я вам за это дико благодарна.
А во-вторых –
…я люблю своего мужа. Я люблю своего мужа. Я страшно люблю своего мужа. Он хороший. Он меня любит. Он приносит зарплату домой, и не пьет. Я его люблю. Я его очень люблю.
Знаешь человека десять-лет-как-жизни-нет, знаешь все его странности и приколы, он любит Круга и ненавидит долго говорить по телефону, бреется каждые четыре дня, может заснуть на диване в семь вечера, а затем полночи играть на компе в симуляцию самолета, в общем, все довольно таки предсказуемо и ясно. Но, говорят, настоящее лицо человека раскрывается в экстремальных ситуациях. Например, однажды мы поехали в лес на пикник..
Для начала, чтобы сразу объяснить вам всю серьезность положения, можно описать, как я подошла к мужу и тихонько попросила у него открыть пиво. Две банки, для меня и для самого лучшего, сверхобожаемого, любимого супруга, вы не подумайте. Муж посмотрел сквозь меня грустным и бесконечно мудрым взглядом Джедая и хмуро сказал: Ты лучше ищи палки. Я не поняла, чем палки лучше, чем пиво, но взгляд немного меня испугал, и я послушно потопала в лес.
Оказалось, что поиски палок – это вам не шишки-пашки. Во-первых, все правильные палки разобрали давно до вас. Во-вторых (горький опыт с парой заноз), те, которые лежат на полу – это не новогодние белки принесли вам в подарок, это прибито к земле корнями. Решив сблефовать, я приволокла мужу красивую зеленую ветвь, свежую, только с дерева. Супруг, глядя на меня, как на девочку-дебила, четко и медленно объяснил, что палочки должны быть сухими, а не мокрыми, что, непонятно, что ли, и без иголок, которые дымят, и без листьев, они воняют и портят турбулентность воздушного потока. «Оппаньки», подумала я, кивнула и притащила сухую траву. На этой теме меня уволили по причине полной некомпетентности и послали нанизывать мясо на шампуры.
Процесс разжигания огня это тоже не шишки-пашки. Я вообще не знаю, что именно означают эти шишки-пашки, но это явно не разжигание. Я смотрела со стороны, старалась запомнить процесс и жалела, что мне негде записывать конспекты. Значит, свежесобранные палочки укладываются хитрожопой фигурой, напоминающей памятник дедушки Ленина. Под хитрую жопу Ленина бережно, Лена-отойди-я-сказал-со-своим-пивом!, подкладываются кусочки газет. Затем начинается совещание – пять взрослых мужиков ходят вокруг мангала с серьезными лицами, и каждый из них рьяно пытается продвинуть свою идею разжигания. Нужно положить угли на газету, чтобы она в процессе разгорания их грела. Кто-то другой точно знает, что угли нужно класть под бумагу, иначе будет Апокалипсис. Третий пироман клянется всем святым, что для начала все и вся нужно полить жидким спиртом, он так делал всегда, и папа его так делал, и мама так делал, и дед тоже, и хомяк. Обстановка постепенно напрягается, голоса становятся громче и сердитее, и в лицах читается – только дотронься до углей, и я перегрызу тебе глотку. После бурного спора мужчины садятся пить пиво и под конец приходят к выводу, что вообще в мангале надо сделать дырки, разумеется, вашим лучшим кухонным ножом.
Затем начинается жарка мяса. Постараюсь описать, хотя это нужно видеть. Для начала на решетке составляется тетрис из крылышек, потому что главное боевое задание – чтобы не оставалось ни одного свободного уголька. Куриные останки раскладываются, снимаются и перекладываются, падают и переваливаются, и это настоящее искусство. Жарятся крылышки быстро, поэтому до стола они доходят в форме медиум-велл, с хрустящей черной коркой с одной стороны и взъерошенными обгорелыми перьями с другой, напоминая курицу из «Кошкиного дома».
Крылья запиваются водкой, водка закусывается крыльями, и этот замкнутый круг продолжается, пока не заканчивается какой-либо ингредиент. Далее процесс идет в ускоренной форме, и на сцену выходят сосиски.
Если вас спросят, кем бы вы хотели стать в будущей жизни – никогда не выбирайте душу сосиски, иначе всегда есть шанс, что когда-либо вас зажарят пятеро совершенно пьяных парней. Сначала вас кинут на раскаленную решетку и будут безжалостно тыкать в вас шампурами. Вы будете визжать и уворачиваться, сталкиваясь со своими коллегами, но, даже если вы свалитесь на пол – вас сполоснут водичкой и и снова швырнут в горящий сосисочный ад. Затем кто-нибудь, вероятнее всего, мой муж, уронит в огонь зажигалку и с диким криком: «Ложись, сейчас как ебанеееет!» рванет в лес. Это вообще классная идея, если вам не хватает в жизни экстрима. Сосиски в сторону, редко когда супруга будет смотреть на вас с таким страхом, она же не знает, на что способна зажигалка в огне, хрен ее знает, может, на вторую Хиросиму. Теперь я опытный человек, и в следующий раз я уж точно не буду падать на грязную землю, в иголках и муравьях, только для того, чтобы увидеть маленький «Пуфф!» и пару разлетевшихся сосисок.
Самый кайф – это, конечно, когда темнеет, и издалека начинает доноситься пугающий вой шакалов. Становится особенно страшно, когда пятеро вождей команчей решают, что для ослепительного финала они обязательно должны забить дикого кабана, и тихо исчезают в кустах, вооружившись презервативами, наполненными водой. Один из команчей обязательно подвернет ногу, заляжет под елью и будет завывать не хуже шакалов. Встревоженные остальные начнут экстренный поиск, шурша листьями и освещая дорогу мобильниками, как эльфы. Кто-то, опять же, скорее всего, муж, и, к счастью, ваш, найдет в куче листьев маленького котенка и, исполненный чистой детской радостью, принесет его вам. Он будет называть его «Начальником транспортного цеха» и кормить его кукурузным салатом, потому что он такой худенький и лишайный.
Вы узнаете много новых вещей. Например, что если оставить баклажан на огне полчаса, не проколов его предварительно вилкой, то он превращается в кашеобразную массу, развешанную по ближайшим деревьям. И что, конечно, грех просидеть полжизни в интернете и не выцарапать на кастрюле (хорошей такой, красненькой, тефлоновой) «йа варилко». А «оторвали мишке лапу» превращается «нашли в машине плюшевого мишку, оторвали мишке ножки, оторвали мишке хвостик, оторвали мишке головку и разожгли органами потухающий огонь, только глазки оставили в сторонке, потому что пластик воняет». И если начальника транспортного цеха оставить наедине с кукурузным салатом, он его реально сожрет, и потом его реально стошнит на подстилку. А подвернувший ногу Маресьев может уползти очень далеко на север. И, оказывается, у команчей есть свой оригинальный ритуал, чтобы затушить костер, скажем так, пять женщин так бы не смогли, ну, разве что по очереди, присаживаясь над мангалом, да и то можно обжечь пикантные места.
А, чтобы вся это новизна не пошатнула ваш и без того потрясенный разум, просто нужно повторять себе с закрытыми глазами: «Я люблю своего мужа. Я честно люблю своего мужа»… Ведь убедить себя можно в чем угодно.. ))
