Людмила засиделась в девках. Подружки недоумевают: ну чего этим мужикам надо? И собой хороша, и зарабатывает побольше иного мужчины, и хозяйка всем на удивление — за что ни возьмется, все у нее в руках горит. А вот не везет — и все тут. Вроде нашла свою любовь — уж так для него выкладывается, в лепешку готова расшибиться, а он это как должное принимает и нос на сторону воротит. А уж о женитьбе и не заикается. В чем тут дело?Поскольку дело не в одной Людмиле и подобная ситуация — не частный случай, а явление, мы решили обратиться к специалисту по сердечным делам психологу-аналитику Ларисе ОЗЕРОВОЙ.
— Лариса Александровна, как вы объясните подобную ситуацию?
— Думаю, ответ кроется в одной промелькнувшей "детали": ваша Людмила "уж так для него выкладывается — в лепешку готова расшибиться" — вот где, наверное, собака зарыта. Есть такая категория женщин — мы, психологи, называем их "недолюбленными". Как правило, эти женщины, у которых особенно обостренная жажда любви, выросли в обстановке дефицита родительской заботы и тепла, и всю накопившуюся потребность в любви они выливают ушатами на своего избранника, а его такое обожание лишь укрепляет в мысли — куда она от меня денется? — и соответственно расхолаживает. А у нее, в свою очередь, вся жизнь омрачается болезненным вопросом: неужели он не понимает, как сильно я его люблю, что я ради него готова на все? Получается явный перебор, своеобразная "демьянова уха", которой он вскоре уже сыт по горло. И чем такая женщина горячее, тем холоднее ее избранник. А ведь еще Пушкин заметил: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, и тем ее вернее губим…" Так что зря подружки недоумевают — все закономерно.
— Неужели женщине может нравиться такая роль?
— Конечно, нет. Внутренний голос подсказывает ей, что не следует так растворяться в любимом, осыпать его всевозможными знаками внимания, просиживать вечерами дома в ожидании долгожданного звонка, отказывая себе во всем — лишь бы ему было хорошо, но…
Однако дело тут не только в женщинах, но и в мужчинах. Они разучились ухаживать за женщинами в обычном смысле этого слова. Сегодня, как ни странно, чаще женщина ухаживает за мужчиной. Современные романы нередко финансируются из женского кошелька — она покупает своему любимому дорогие подарки, билеты в театр и на концерт, кормит его дорогостоящими деликатесами. Между тем ухаживание — это сложный психологический "танец", смысл которого заключается в том, что окончательное право решать, как далеко зайдут отношения и когда они перейдут на уровень полной близости, принадлежит тому, за кем ухаживают. Раньше это была женщина, сегодня эта роль во многом перешла к мужчине: решает он, а она в таких случаях подчиняется его желанию.
— Но, возможно, это происходит потому, что раньше то, что вы назвали "полной близостью", венчало долгий процесс ухаживания, тогда как сегодня многие пары с этого начинают, а дальше, если женщина хочет удержать своего избранника (тем более — женить), она начинает "доказывать" ему свою любовь всеми способами, включая и тот, о котором вы говорите. Разве не так?
— Отчасти — да, но не только. Дело еще в объективной ситуации. Помните, во время войны и после нее каждый, кто худо-бедно мог считаться женихом, становился объектом вожделения сразу нескольких конкуренток — мужчины были в дефиците. Сейчас недостатка в них нет, но они, особенно те, кто достиг определенных благ в жизни, чувствуют себя хозяевами положения и навязывают женщинам свои условия, часто не желая ничем себя обременять. Одному предпочтительнее менять возлюбленных, как перчатки, другому проще обзавестись безропотным, всепрощающим существом (вариант Людмилы), которое он "осчастливит", не имея перед ним ровным счетом никаких обязательств.
— Но такую женщину легко понять — ее беда в том, что она слишком сильно любит…
— Да — настолько, что ни ее разум, ни воля не способны справиться с этим чувством. Такая любовь поначалу импонирует мужчине, вызывает всплеск ответной теплоты, но ненадолго. Чтобы серьезно полюбить женщину и искренне привязаться к ней, мужчине нужен простор для его собственной активности. Он должен пройти свою часть пути, и совсем неважно какой она будет, эта часть, — больше или меньше половины. Важнее иное: чтобы человек прошел ее сам, без подталкиваний. Таков закон нашей психики. И если женщина своей слепой любовью-поклонением нарушает этот закон, она проигрывает в глазах мужчины. Помимо всего прочего, у такой женщины исключительно велика потребность постоянно опекать своего любимого, контролировать его поведение, чувства и мысли, спрашивать "любишь ли ты?.." Она стоит на страже своих взаимоотношений, как часовой на посту. Такая опека слишком тяготит мужчину. Так что подобные отношения вряд ли имеют шанс окончиться удачно.
— Наверное, играет свою роль и то обстоятельство, что мужчины легко привыкают к холостяцкой жизни, дающей им полную свободу, тем более что при нынешнем бытовом сервисе они способны отлично прожить без "хозяйки". Зачем такому холостяку вешать на себя хомут в виде семьи, если женщины и так к его услугам — и те, для кого любовь — не более чем секс, и те "недолюбленные", которые готовы на все, лишь бы получить свою толику счастья. Не потому ли наши мужчины шарахаются нынче от загса как черт от ладана?
— Ошибаетесь. Конечно, есть какая-то часть закоренелых холостяков, и тут ваша версия уместна. Но вы забываете, что, как и женщине, мужчине, несмотря ни на что, свойственна тяга к уютному теплому дому, где его ждут верная "половина" и любимые дети. А в нынешней неспокойной, полной стрессов жизни для серьезных людей особенно усиливается нужда в прочном "тыле", в надежной "крепости", в поддержке и опоре близких, которые тебя не предадут. И вот тут у "недолюбленных" есть шанс — ведь они особенно верны и преданны "своему" мужчине. Правда, слишком явная готовность раствориться в любимом может сослужить плохую службу.
Есть тут и другая — уже не субъективная, а объективная сторона, дающая основание даже "засидевшимся в девках" не терять надежду. Последние годы мы стремимся строить цивилизованное общество по европейским стандартам, в том числе и в личной жизни. А на Западе, между прочим, браки заключаются достаточно поздно, после 30 лет, потому что там относятся к этому шагу ответственнее, чем у нас. Как правило, мужчина заводит семью только тогда, когда твердо стоит на ногах. Сначала он думает о том, как "сделать" себя, выстроить свою судьбу, и лишь потом заводит семью, становится отцом.
У нас браки, как я уже говорила, гораздо более ранние, однако те тенденции, которые начали проявляться в последние годы, обнадеживают: до сих пор, как правило, всю ответственность за начальный период брака молодых брали на себя родительские семьи — именно папы и мамы молодоженов "рулили" семейным кораблем своих детей, во всяком случае своей финансовой поддержкой не давали ему потонуть. Сегодня ситуация постепенно меняется — нынче мало кто может опереться на материальную помощь родителей — основная масса населения обеднела, так что рассчитывать на маму и папу, за редкими исключениями, молодоженам не приходится. Они должны в основном полагаться на себя, на свои силы и возможности, благодаря чему происходит постепенный возврат к истинным человеческим ценностям — образованию, престижной профессии, желанию сделать карьеру, добиться успеха в жизни. А уж потом обзаводиться семьей. Об этом свидетельствуют и социологические опросы: в ряду приоритетов у мужчин карьера стоит сегодня на первом месте. Видимо, наша "сильная половина" начинает наконец понимать: негоже взваливать на себя груз ответственности за жену и детей, если не сможешь потянуть "семейную лямку".
— Выходит, женщине лучше искать себе мужа не в кругу своих ровесников, а среди зрелых мужчин? Говорят, идеальная для брака разница в возрасте — десять лет. Это так?
— Не столь категорично — тут все индивидуально, и советы неуместны. Но вот женщинам типа Людмилы…
— "Недолюбленным"?
— И не только — вообще всем тем, для кого любовь — наивысшая ценность и кто готов ради нее к самопожертвованию, могу дать совет: не любите слепо — не всякий мужчина достоин жертв. Женская гордость, достоинство — то, что во все времена было в цене, не должно потонуть в безбрежном море вашей любви. Не допускайте, чтобы любовь, какой бы сильной она ни была, исковеркала вашу жизнь. Нельзя, чтобы она ослепила вас, перечеркнула все ваши личные интересы, сузила ваше жизненное пространство — ведь истинная любовь только расширяет его…
— Но, согласитесь, тут легче давать советы, чем выполнять их — тем более той, для которой все жизненное пространство уже заполнил один человек — кумир…
— И все-таки я надеюсь быть услышанной. Мой главный совет: любите не только его, но и себя. Задайте себе вопрос: насколько хороши для меня отношения с этим человеком, позволяют ли они мне оставаться собой? И не теряйте надежды на то, что вы обязательно встретите того, кто сумеет оценить вашу преданность, того, о ком вы с полным правом сможете сказать: вот она — моя "половина".
