Вранье неизбежно. Если человечество начнет говорить «правду и только правду», то оно не протянет и недели. Оставим в стороне циничную беспардонную ложь, инструмент профессиональных мошенников, поговорим о повседневной лжи. Разумеется, разговор будет в практическом плане: откуда она берется, какой бывает, как распознать и что делать после этого распознавания.
Поводов для вранья не так уж и много. Что нужно человеку для счастья? Чуть-чуть подкорректировать действительность, приукрасить себя в чужих и собственных глазах, смягчить и разрядить сложную ситуацию… причем все это сделать хотя бы на время. Вранье имеет гендерные различия, то есть мужчины и женщины врут несколько по-разному. Про мужское вранье мы сами все знаем – чай, ни раз прибегали к нему – поэтому поговорим о женском. О чем врут женщины, смущаясь и краснея?
О себе, любимых
Чаще всего дамы врут о себе. О чем чаще?
Статус «Исправить» давнюю несправедливость и чуть-чуть «отретушировать» свою биографию, характер, привычки – что может быть естественнее и простительнее? Важно еще и то, что о себе женщины врут в первую очередь для себя, для собственного удовольствия или самоутверждения, а собеседник тут всегда на втором плане. Зачем, например, девушка Таня говорит случайному попутчику в поезде, что ее зовут Эльвира и она невеста английского лорда? Исключительно для чувства собственной значимости, которое для нее значит куда как больше, чем мнение о ней случайного собеседника.
Привычки По сути это направление мало чем отличается от вранья о статусе, просто в качестве… объекта лукавства выбирают менее глобальные элементы. Нежное изящное создание с филологическим образованием мечтательно перебирает пальчиками краешек палантина и небрежно роняет: «Любимый напиток? Водка под пиво! Знаете, я без ума от «ерша»!…»А в то же время ее сестра по полу, ученица кулинарного техникума с обесцвеченными локонами и макияжем в стиле «Гарлемское граффити», отвечает в анкетах на сайтах знакомств: «Чо делать люблю? Ну… книжки читать всякие. Пушкина там, Достоевского…». И обе не без удовольствия смотрят на произведенный эффект: одна наслаждаясь собственной «отвязностью и безбашенностью», другая – «подчеркнутой интеллигентностью». И не понять мужской половине человечества пикантной бодрости невинной ложи о собственных вкусах и привычках.
Возраст Разумеется, дамы лгут о возрасте. Причем эта ложь… нелинейна, скажем так. До определенного возраста девицам лестно выглядеть старше и, соответствено, самостоятельней и опытней, чем они есть на самом деле. Но рано или поздно наступит момент, с которого женщина только «молодеет», причем с каждым годом все сильнее и сильнее. Получается, что в идеальном возрасте, когда ни прибавить, ни убавить, девушки блаженствуют лишь пару-тройку лет. В первой половине ХХ века этой «золотой порой» считался возраст между 16 и 18 годами. Сейчас сроки чуть сдвинулись, и, по выкладкам статистики, лучше всего женщина чувствует себя, когда ей от 21 до 24 лет.
Самостоятельность Если женщина растерянно смотрит на вас и не может отыскать в доме отвертку, если у нее катастрофически не включается компьютер, не загорается лампочка в коридоре и не закрывается форточка, не обольщайтесь. Это вовсе не означает, что она непременно пропадет без вашей постоянной опеки. Трогательная женская беспомощность – в отличие от упомянутой выше «статусной» лжи – это не для себя, это для мужчины. Уж если как-нибудь она прожила без вас до настоящего момента, то и после сможет, и еще как! Наоборот, чем умнее и самостоятельнее женщина, тем охотнее она при случае прикинется беспомощной, но лишь перед тем, кто – на ее взгляд – достоин оказать ей помощь… сейчас и в будущем. Ради человека, который безразличен, спектакля играть дамы не будут, ни большого, ни маленького.
О других
Если о себе дама может лгать самозабвенно и по большей части бескорыстно, то о ложь о других имеет более практическое применение. Такая ложь может быть как использовано и как инструмент для получения удовольствия, и как оружие, в зависимости от задач и настроения (а также от погоды, фазы Луны и тысячи других разных причин) то превращаясь в тонкий инструмент, то оборачиваясь мощным тараном.
О мужиках вообще… В принципе, у женщин есть два излюбленных способа врать о мужиках. Первый и наиглавнейший – это с горькой улыбкой рассказывать, что все мужики козлы, и нужно им лишь одно. Второй – это хлопать глазками и щебетать, что мальчики – это такие душки, просто прелесть! (Под определение «мальчик» подходит любой сын Адама от 18 и до…) Наивных простушек меньше: хотя эта роль довольно выигрышна, но не всякая дочь Евы ее потянет, а вот изящный цинизм под силу любой.
…и об их особенностях Искусственно наращивать свой амурный список женщина обычно не любит, хотя искушенность и востребованность, в общем-то, ценится. Это мужчины рисуют «звездочки на фюзеляже», а дама обычно предпочитает хранить некоторый налет неприступности и элитарности. Щеголяют женщины не количеством, а качеством любовников. Мужчина может похвастаться среди всех прочих побед и девушкой из соседнего бара, и малышкой из парикмахерского салона, но женщина упомянет о романе с парикмахером только если у него стрижется весь бомонд. А если этот парикмахер – еще и гей, так и еще лучше, тем пикантнее ситуация. Очень неплохо, если в списке побед очаровательной дамы окажется кто-нибудь экзотический: модный художник, дипломированный философ, на худой конец сойдет и танцор танго или виолончелист (последний, правда, при правильном позиционировании – «ах, девочки, это же будущий Ростропович!» – и при условии, что «девочки» знают, кто такой Ростропович). Но очень часто перечисление побед бывает лишь прелюдией, подводяшей – тут накрашенные ресницы дамы устало опускаются, тонкая сигарета дымится в пальцах – к фразе из рассмотренной выше серии «все мужики, в сущности, одинаковы… и все так надоели!»
О детях и родственниках Родственники бывают двух видов. Иногда это странная, горячо любящая родня, расселившаяся по всему свету и ведущая такую захватывающе-интересную жизнь, что авторы сериалов просто рыдали от восторга, познакомившись с перипетиями. Смысл прост: отсвет этого «чудного мира тревог и битв» падает и на ничем не примечательную родственницу. Одна дама имела целый «штат» кузенов и племянников (все – как на подбор – боевые офицеры!), которые периодически отправлялись в сражения во всех горячих точках земного шара. Она за них волновалась, порой пила валерьянку и томно промакивала глазки платочком, а вместе с ней тревожились и все ее приятельницы. У них никогда не было таких чудных родственников и, как следствие, права на всеобщее сочувствие.
Второй вид «виртуальной родни» – это бытовые монстры. Сюда входят мужья-сатрапы, матери-ехидны, свекрови-садистки и т.д. Душевный покой и самая жизнь бедных женщин буквально висит на волоске, их детство было изуродовано холодным непониманием, а то и откровенным криминалом, их настоящее представляет собой сплошной триллер, а будущее скрывается за пеленой грядущих страданий. При этом, если в сумочке замурлыкает телефон, бедная «жертва», рассказывающая про ужасного мужа, вполне жизнерадостно проворкует: «Да, зайка, скоро приду, встречать не надо… Котлетки в холодильнике, нашел? Да, целую!»
Но собственные дети – у кого они есть – всегда невыразимо прекрасны. Даже если дитя редкостный оболтус и лоботряс, все равно, ругая его на все корки, женщина постарается так повернуть разговор, что даже самому тупому собеседнику станет ясно: в семье растет натура тонкая, сложная и явно не без печати гениальности на гордом челе. У некоей дамы, между прочим, ведьмы в пятом поколении, сын оставался на второй год, и это произошло потому, что ребенок ясно увидел порчу на учительнице математики и отказался ходить на ее уроки, да и со многими другими учителями тяжело было общаться из-за их черной энергетики. Конечно, обличенные педагоги устроили мальчику настоящую травлю, вы себе представляете…
О том, что хочет женщина
О! Об этом обожают трепаться все, кому не лень… давая повод классическим обвинениям в непоследовательности, глупости, капризах и особой женской логике. Впрочем, все мужчины сходятся в одном: о чем бы ни мечтала женщина, она хочет лишь любви или денег, а все прочее – наглая ложь, бабий треп и откровенная провокация. Принято считать, что дурная женщина мечтает о большом кошельке своего мужчины, а добрая – о большом сердце своего избранника.
Что до денег, то многие дамы зарабатывают вполне сносно, и скорее купят себе мужчину, чем сдадут себя в аренду. А что до любви – так, во-первых, «кто ж ее не хочет, барин» (как говорила девка Фимка из фильма «Формула любви»), а во-вторых, женщине и кроме любви есть чем заинтересоваться в этом мире. Но, чтобы не разочаровывать догадливых психологов и сохранить незапятнанным свое доброе имя, женщина благосклонно кивнет – ну да, всей душой желаю только одного, чистой и высокой любви, да побольше!
При этом редкая дама открыто скажет, чего ей хочется на самом деле. И не потому, что сама того не знает, а потому что женщина – существо изменчивое. Сейчас она желает белых роз, а через пару часов, может, пива с воблой, а может, мировой революции. Мужчина же, будучи существом неповортливым, выборочно запоминает лишь одно ее желание и крайне негативно реагирует на его изменение… или на изменение информации о нем. Повстречавшись с таким мужским негативом раз-другой, с некоторого момента дама и вообще не рискует высказать то, чего ей хочется на самом деле, отмалчиваясь или прячась за общими фразами.
Отвечая на «вечные вопросы»
Чаще всего женщинам врать приходится, когда разговор касается неприятных моментов. Опять же, оставим в стороне семейные драмы с блистательными импровизациями в ответ на мужские вопросы «кто был у нас в гостях и выпил мое пиво?», «отчего сосед зачастил к нам за солью и спичками?» и так далее. Что мужчины, что женщины, если их припереть к стенке подобными неудобными вопросами, врут весьма похоже… Мы же рассмотрим по-настоящему актуальные вопросы, которые рано или поздно неминуемо вставали перед каждым взрослым человеком в наше непростое время.
«Куда девались деньги?» Отвечая на этот вопрос, женщина искренне врет не мужу, не родителям, но в первую очередь, себе. В чем вранье? В том, что деньги были потрачены на дело, а «на пустяки» пошло совсем чуть-чуть. Женщина в силу своей природы быстрее всего замечает – и, как следствие, активнее всего покупает – яркие, небольшие и как ей кажется, дешевые предметы, а потом убеждает себя, что они, эти предметики, ей просто необходимы. А что удивляться, если женщины многие века были истыми собирателями кореньев, съедобных жучков и прочей полезной мелочи? Да и технологии продаж за последнее время развились невероятно, так что напору многомиллионной армии продавцов слабая женщина просто не может. А потом судорожно выкручивается и, как умеет, объясняет, какие такие неведомые мыши прогрызли дыру в семейном бюджете…
Важно, что данная версия женского вранья, – «ложь во благо». Мужик отлично врубается в стоимость мобильника-наладонника-катера-скутера и прочих техно-игрушек, которые считает статусными и необходимыми настолько, что готов выложить за них сколько попросят. Но у мужской финансовой толерантности есть границы, причем довольно причудливые, например, редкий мужчина сможет примириться с фактом, что махонькая палочка губной помады сравнима по стоимости с ящиком пива… поэтому мужчинам для их личного спокойствия лучше не знать, на какие именно мелочи пошли траты вашей дамы… а то узнают про истинную стоимость содержимого женской косметички и будут шокированы.
«Чем ты занималась весь день?» На этот простой вопрос дать ответ довольно сложно. Вечер подошел, и женщина мелко дышит, утомленная. В ее ушах шумит и плещет эмоционально-информационная волна, голова гудит и вибрирует после дня, проведенного в интернете, среди голосов, споров, ссылок, историй, бешеного общения в «аське» и на разных форумах. Но разве можно сказать правду? В ответ будет вердикт: «опять в Интернете проторчала!»…
А разве мужчина вообще способен понять, каково это – вернуться домой после изматывающего похода за туфельками, перемерив триста тридцать три пары и обойдя уйму магазинов? Как ноги звенят и все тело жалостно стонет, как глаза утомились от созерцания бесконечных полок, уставленных категорически «не той» обувью, а голова раскалывается от решения проблем выбора. А скажи про это, так вердикт будет еще проще: «Весь день по магазинам шлялась!?»
И приходится бедняжкам придумывать дополнительные занятия у Сумасшедшего Профессора («целых три добавочные пары, представляете!?»), сверхурочные у Сумасшедшего Шефа («целых три часа сплошных переговоров, ну сами понимаете, дела горят!»), огромные очереди в сберкассе, встречи со злыми и неторопливыми «гаишниками», пробки на дорогах, больных подруг и дни рождения двоюродной бабушки… Вариантов много, объединяет их одно: создание иллюзии, что за все это время женщина делала то, что не доставляло ей ни малейшего удовольствия… чтобы заодно и пожалели.
P.S.: Ложь для дипломатии
Считаете, что, произнося фразу «Я тебя очень, очень люблю!» , женщина чаще всего лжет и спекулирует на чувствах? Иногда – да, но чаще – нет. Эта фраза может означать разное: «оставь меня в покое на ближайшие полчаса», «немедленно обрати на меня внимание», «ради всего святого, заткнись». Но ведь лучше сказать «люблю тебя, милый», чем «ненавижу тебя, козел!». Где тут ложь? Это же дипломатия!
Автор Марина Богданова
