Починаючи сімейне життя, жінка сповнена благих намірів створити міцний та благополучний шлюб. Вона день у день вкладає у все свої ресурси – сили, енергію, час. Але чому через час у жінці починає зріти невиразне невдоволення? Вона непомітно втрачає себе.
У деяких подружніх парах спостерігається якась прихована динаміка, яка працює, як бомба уповільненої дії – до певного часу є відчуття зовнішнього благополуччя, але іноді так рвоне, що все живе гине в діаметрі 100 км, у т.ч. і теплі почуття кохання між подружжям.
“Я витратила на тебе найкращі роки свого життя!”
Ініціаторами цієї динаміки є, зазвичай, жінки (чоловіки рідше). Вони у своєму прагненні бути хорошими дружинами і все зробити ідеально в якийсь момент перестають уловлювати тонку грань між “служінням” чоловікові, сім'ї та своїми власними бажаннями.
Розчиняючись у своєму чоловікові, вони часто не можуть відрізнити бажання від його очікувань. Вони щосили намагаються, хочуть бути поміченими і оціненими. Тому в основу ставлять добробут чоловіка, і тільки потім свої бажання.
І оскільки в сімейному житті грань між “треба” і “хочу” може бути дуже тонкою, відсув себе на задній план відбувається поступово і непомітно. Але за кілька років такого шлюбу незмінно настає гірке розчарування у партнері, адже він не здатний повернути вкладене.
І якщо в цей момент партнери розлучаються, одночасно з болем жінка відчуває гіркий присмак жалю від того, що час минув, сили витрачені, а в результаті – “розбите корито”.
У серцях жінка кидає партнеру: “Я витратила на тебе найкращі роки свого життя”. І звучить це так, що ці роки минули даремно, що вона в цей період неначе й не жила. І тоді втрата не обмежується лише втратою чоловіка, а це ще й втрата кількох років свого життя.
Якщо подружжя все ж таки залишається разом, їх подальші роки нерідко наповнені відчуттям несправедливості та болю. Їхній шлюб нагадує гру в одні ворота, де один нескінченно віддає, а інший споживає.
Звичайно, такий стиль партнерських відносин формується з дитячих способів здобути батьківське кохання. Колись було можливе лише так. Дитячі бажання та потреби досить часто виявлялися поховані під шаром батьківських послань “ти повинен”, “так треба”, і трактувалися дитиною, як “твої “хочу” нікому не цікаві”, “ти не важливий, а важливий інший”.
І часто дотримання цих послань було єдиним способом отримати трохи батьківського схвалення та любові.
Але не все так фатально! Вибратися зі старих способів взаємодії у парі цілком можливо.
Перше (і можливо, найскладніше), що для цього буде потрібно – це усвідомлення своїх власних бажань та потреб. І тут можна виявити, що вони не завжди йдуть урозріз із бажаннями партнера і найчастіше не суперечать інтересам сім'ї.
Потім необхідно провести інвентаризацію своїх сімейних обов'язків на предмет “треба” та “хочу”. І тут доречно запитувати себе: “Те, що я збираюся зробити зараз, це те, що я дійсно хочу? Чи я збираюся це зробити тому що так треба для партнера?”.
І потім має сенс уточнити у самого партнера – а йому це справді треба? Він знову хоче бачити на столі вечерю з п'яти страв чи достатньо зварити чергові пельмені?
Варто пам'ятати, що дії з внутрішнього небажання, дефіциту сил і енергії, це завжди жертвування. Тут завжди виникають підсвідомі очікування жертовного вкладу у відповідь від партнера. І якщо відповіді не отримано, у “жертви” виникає розчарування та гнів.
Люди, які звикли жити в стані жертви по відношенню до свого партнера, носять у собі мегатонни витісненого гніву, який проривається при кожній нагоді і найчастіше виливається на дітей.
Якщо вам знайома ситуація, описана в цій статті, і ви хочете змінити її на краще, то варто поступово рухатися у бік балансу між “треба” та “хочу”.
Адже чим менше ви робите зі стану “це треба для нього”, тим менше у вас підсвідомих очікувань і претензій до партнера, і, як наслідок, відносини між вами стають кращими і міцнішими.
