Моногамія здається чимось само собою зрозумілим. Наче вона вбудована в нас з дитинства: книжки, мультики, фільми все веде до однієї мети. Одна людина – одна спілка – одна історія на двох, бажано до самої старості, з онуками та садом. Постав галочку у графі «у шлюбі» — і суспільство зітхає з полегшенням: все як треба. Але якщо трохи зрушити шторку, за цією гладкою картинкою виявиться цілий ліс можливостей.
Моногамія зовсім не залізобетонний стандарт: це договір, конструкція, іноді традиція, а іноді звичка. У різних культур свої погляди, у різних часів свої правила. І навіть у межах однієї пари «бути разом» може означати різні речі.
То що, може, настав час перестати шукати універсальну формулу і просто подивитися, як буває насправді?
Моногамія як вибір, а не як доля
Нам часто розповідають, що людина за своєю природою моногамен. Але правда в тому, що людина за своєю природою досить гнучка.
В історії шлюби укладалися зовсім не через кохання. Їх скріплювали заради землі, безпеки, спадщини. Часто одружувалися, щоб поєднати клани або вижити в суворих умовах.
Ідея, що одна людина має бути всім — партнером, коханцем, найкращим другом, батьком дітей та вічним соратником, прийшла не так давно. Безумовно, гарна мрія, але на практиці вона часто перетворюється на головоломку. Очікування стають такими, що навіть найвідданіший і люблячий партнер рано чи пізно почувається невдахою.
Різноманітність моногамії
Насправді навіть моногамія може бути різною. Не все так однозначно: серійна моногамія – мабуть, найвідоміший сьогодні варіант. Люди будують стосунки, розлучаються, потім закохуються знову і все це в рамках чесної, послідовної моногамії. Одна людина – одночасно. Не зрада, а глава, за якою приходить новий.
Дистанційна моногамія – коли партнери живуть у різних містах чи країнах, але зберігають союз. Вони можуть бачитися тижнями, але тримають простір друг для друга. Кожен має свій побут, але загальне почуття «ми» залишається.
Моногамія за договором – коли пара домовляється, що фізична близькість – не єдиний критерій вірності. У когось важливіша емоційна чесність, у когось — винятковість у дружбі. Буває навіть так, що партнери дозволяють один одному рідкісні вільності, але тільки в чітко окреслених рамках. Безумовно, це може здаватися дивним із боку, але якщо працює, значить, чесно.
Де моногамія може ламати, а не підтримувати
Не всім і не завжди ця модель підходить. Іноді вона стає клітиною. Особливо якщо в неї заганяють без вибору.
У культурі, у школі, у сімейних установках часто звучить та сама пісня: «Ти маєш бути з одним, інакше ти не любиш по-справжньому». Але реальність багатша: можна любити і нудьгувати. Можна бути вірним і водночас фантазувати про інших. Можна не хотіти бути з однією людиною до кінця життя — і це не робить тебе збоченцем чи егоїстом.
Іноді ідея моногамії створює жахливий тиск: ніби ти провалився, якщо тобі хочеться ще чогось. Начебто з тобою щось не так. А може, справа не в тобі, а в моделі, яка на всіх одна, а люди різні.
Альтернативні моделі стосунків
Якщо вийти зі звичної картинки та подивитися, як влаштовані стосунки у різних куточках світу, виявиться, що моногамія зовсім не єдиний спосіб бути з кимось.
Ось, наприклад:
- У тибетських високогір'ях досі зустрічається поліандрія: самотня, на перший погляд, жінка може бути одружена відразу за кількома чоловіками. Найчастіше це брати. Такий пристрій допомагає зберегти землю в одній сім'ї і не дробити її на частини з кожним поколінням. Раціонально, практично — і зовсім не про ревнощі.
- У джунглях Амазонії деякі народи мають поняття множинного батьківства. Під час вагітності жінка може бути з кількома чоловіками – і кожен із них потім називає себе батьком. Не тому, що плутаються, а тому, що так влаштовано: турбота про дитину — справа спільна. Не мій чи не мій, а наш. Мова не про ДНК, а про те, хто поруч, хто відповідає, любить і допомагає. Діти ростуть серед турботи, а батьківство стає біологічним ярликом, а дією.
- У країнах із мусульманськими традиціями полігінія — один чоловік і кілька дружин — юридично дозволена. Але всупереч стереотипам, насправді це радше рідкість, ніж правило. Фінансово, емоційно однозначно складно. Дедалі більше чоловіків вибирають моногамію не тому, що не можна інакше, а тому, що так простіше жити по-справжньому.
- А на Заході все частіше обговорюються форми етичної немоногамії. Розмова не хаос, а про ретельно вибудовані домовленості: хто з ким, коли, як і, головне, навіщо. Відкриті стосунки, поліаморія — слова, які для одних звучать лякаюче, а для інших як ковток чесності у світі подвійних стандартів.
Що поєднує всі ці приклади? Чи не кількість партнерів. А те, що люди в них дорослі, усвідомлені, готові домовлятися. Не ховатися, не вдавати, не мучитися поодинці, а вибудовувати ту модель, яка підходить саме їм. Вони показують: модель може бути різною. Головне, щоб вона працювала для тих, хто в ній.
Чому це все важливо? Коли ми перестаємо сприймати моногамію як єдино правильний шлях, отримуємо шанс будувати відносини чесніше. Ми починаємо ставити собі та один одному важливі питання: чого ти хочеш, як ти бачиш близькість, що тобі вірність?
Такий погляд на проблему робить пари стійкішими. Тому що стосунки — зовсім не дотримання інструкції, а процес узгодження. І якщо ми визнаємо, що моделі можуть бути різними, то можемо знайти ту, яка буде опорою, а не кліткою.
Моногамія – не природа, не доля та не ідеологія, а форма. І як будь-яка форма, вона може бути зручною, а може натирати. Замість того, щоб судити, варто запитувати: а що підходить саме нам? Якщо ваша спілка тримається не на правилах, а на взаємності, якщо ви здатні обговорювати бажання, страхи, межі — між вами вже зрілі стосунки. Незалежно від того, одне у вас кохання на все життя або ви будуєте союз в умовах постійного зростання та змін.
Головне, щоб у стосунках було місце правди. Решта, як кажуть, додасться.
