Странно получается: социальный человек большую часть своего времени проводит, как ни крути, все-таки в трудовом процессе, остальную часть он делит между семьей и личным пространством. Личного остается не так уж много. Вы никогда не заглядывали в свое личное пространство? Ну, и? Намусорено там прилично, не так ли?
Недавно ушла в вечность одна прекрасная актриса и прекрасный человек Ия Саввина. Штучной работы женщина. Царствие ей небесное и вечная память. Запали мне ее слова: «Я люблю тех, кого люблю… И их немного».
Человеколюбие огулом так же лицемерно, как и человеконенавистничество огулом. Мы совершенно конкретно знаем ту крохотную часть человечества, которую любим или ненавидим. А кого мы не знаем, те нам, по большому счету, безразличны в эмоциональном плане. Пусть себе живут.
Вот две стороны, в рамках которых мы попробуем чистить свое личное пространство: с одной стороны оно у нас очень маленькое, с другой стороны мы любим присутствие в нем только тех, кого мы действительно любим. И чем меньше пространство, тем меньше там должно быть посторонних. Иначе нам для себя ничего не останется. А кто они нам, по сути?
Я умру, и уйдет со мной весь мой мир, вся система моих симпатий, привязанностей, вкусов, ценностей, умопостроений, взглядов. Они уникальны только для меня. Я умру, а посторонние люди останутся жить после меня с их персональными уникальными мирами, в которых нет уже для меня места. Казалось бы, я должна за свой мирок биться, хранить его, как калека свою последнюю ногу, купаться в нем и наслаждаться своими собственными галактиками. Он не вечен, он – это МОЯ жизнь.
И вот непонятно зачем существуют в этом мирке собственного пространства навязанные мне обстоятельствами или ложными понятиями посторонние существа, требующие от меня определенной душевной работы, внимания, отношения, сопереживания, участия и дополнительного расхода любви за счет тех, кого я действительно люблю.
Давайте определимся: что же такое «кого действительно люблю»? В моем понимании это те люди, жизнь которых для меня важнее моей собственной. Как нас в пионерии учили – те, за которых ты готов отдать свою собственную жизнь. Много ли таких людей у каждого из нас: наши дорогие родители, наши мужья-жены, наши дети, внуки, братья-сестры. Пальцев хватит, еще и останется.
(Одна из наших авторов написала мне, не по этому случаю: я ради своего бывшего сама на нож прыгнула. Как я ей верю – так работает «действительно любовь». Если ты ради них на нож сама не прыгнешь, не обманывай себя – не любишь ты.)
Эх, подружки наши… Многих ли сейчас тех, из детства, мы вспоминаем. А тогда казалось, что дружба навек. Тут же, в ШЖ, я читала у одного из авторов горестное, но правдивое наблюдение: цена «одноклассников» – разочарование любви. Мы пошли все в разные, предназначенные нам стороны, то, что когда-то соединяло, исчезло. Мимолетная радость обретения прошлого, маленький выброс адреналина, и… вам не о чем говорить. Как две собачки: сбежались, понюхались и разбежались. Пусть себе живут.
И тем не менее, многие из нас имеют задушевных подруг. Мы и замуж выходим уже all-inclusive, с приданным в виде наперсницы, мы и замужем живем, деля свой личный кусок пространства не с теми, за кого на нож прыгнем, а с той, за которую трижды подумаем прыгать. (А если кто-то готов за подругу прыгать, тогда спросите себя, почему вы не с ней, с подругой, живете, а со своей семьей, что уж так-то себя неволите?).
Я спрашиваю: для чего вам, семейной женщине, нужна подруга? Вот такой вопрос простой. Если вам не с кем делить свое личное пространство дома, в семье, с «действительно любимыми» людьми, если вы можете доверить постороннему человеку то, что не можете доверить самому близкому, пересмотрите свои ценности, решите для себя, кто вам ближе. Тот муж, которому вы не можете рассказать о своих мыслях, проблемах, быть выслушанной, услышанной, понятой, значит не тот муж. Ошибочка вышла. Но поправимая.
Если вы не можете получить сочувствия, взаимной радости от ваших успехов, сострадания, разделенной гордости за свои пусть даже маленькие достижения, понимания, помощи, душевного покоя в своей семье, то значит что-то неправильно с семьей. Если вас тянет поделиться прежде близких своих со своей подругой, задумайтесь – стоят ли вашей любви и преданности ваши близкие. Или вам надо срочно перестраивать отношения. У вас уже проблема.
Только не надо – я не против дружеских отношений. У каждого есть определенный круг общения, кто-то из этого круга вам симпатичней, вы испытываете к ним больше приязни, уважения, интереса. Это нормально. Главное, чтобы это занимало ровно столько места в вашем личном пространстве, чтобы не наносило ущерб распылению вашего главного потенциала «действительно любить», тех кого любишь.
Меня всегда поражает, о чем могут женщины говорить часами, о чем у них телефонная трубка раскалена. У нее ребенок уроки-не-проверенный, у нее муж мрачнее тучи домой пришел (а увидев ее опять висячей «с этой сукой» на телефоне, стал еще мрачней), у нее мать вот уже неделю звонков от дочи не имела, невестке сделали операцию, а она даже в больницу не сбегала… зато к подруге с тортиком заезжала уже два раза.
Мне в жизни повезло иметь в молодые годы очень сильную привязанность к другой молодой женщине. С ней было интересно, она была уникально талантлива во многих отношениях: музыкально одаренная, книжница, высокие вокальные и актерские данные, способности в живописи, исключительная эрудиция, несколько языков, блестящие аристократические манеры, легкий, живой ум, поэтична, красива душой, изящна (Леночка Каспрович, читаешь ли меня?). Она умела ненавязчиво «подтягивать» меня к более тонкой душевной работе в более тонкие сферы. Она обогатила меня более, чем я смогла отдать ей взамен. Я осталась в долгу потому, что взяла на себя другой долг – свою семью.
Создать ее легко, да везти тяжко – не расслабиться, не отвлечься, если хочешь, чтобы все путем. И… Леночка ушла за скобки основного потенциала. Я не могу от своей немотивированной «действительно любви» к близким хоть кусочек оторвать, даже для такого близкого мне по духу человека. Приоритеты нравственные диктуют другое, сердце к другому больше лежит, болит вот именно этот пальчик больше. Второстепенная Леночка мне не нужна – она не заслуживает моей второстепенности.
И скажу так же честно, как Саввина: «Люблю тех, кого люблю… И их немного». Не осталось во мне места для Леночки. Осталась благодарность, но место ее занято. Вот так. Это жестко, но это правда.
Прибираясь в своем личном пространстве, посмотрите, что пора выставить за скобки. Не стесняйтесь быть ЭГО-истом. Это ваше Эго, ваша неповторимая жизнь, это, все, что у вас есть личного и уникального. Стоит ли это распылять, умалять? Самый лучший друг, который у вас есть – это вы сами.
Сделайте себе подарок – подарите себе себя. Ваша жизнь того стоит.
