Можно ли ужиться с семейным тираном?
Вариант № 1: Война.
Как правило, в противостоянии участвуют свекровь и невестка. Сын и муж занимает позицию невмешательства, очень быстро понимая, что в такой семейной войне третий – лишний. И все проблемы по урегулированию конфликта и поддержанию демаркационной линии ложатся на плечи невестки. Вот и пишут затюканые и доведенные до отчаяния женщины письма куда угодно, с одним единственным вопросом – что делать? И в интернете таких обсуждений, форумов и виртуальных консультаций превеликое множество.
"У меня вот какая проблема в отношениях со свекровью: Что бы мы ни делали, все получается у нас с ее точки зрения не так и не правильно, даже своего сына она старается исподтишка унизить, очернить. Обвиняет нас в невнимании к ней (живем мы отдельно, но рядом). Обижается, что редко звоним ей, редко ходим к ней и "не съедаем у нее все из холодильника", не просим денег и т.д. Хотя наши друзья говорят о нас, что таких детей как мы нужно поискать. Я свою маму вижу реже, чем ее, хотя она тоже живет рядом. Если мы что-то не сделали тут же – все, смертная обида. Очень любит играть на публику, преувеличивать все проблемы, особенно свои. Может, кто подскажет что делать, или это конфликт "Отцов и детей".
Советчиков, прямо скажу, хватает. Это и профессиональные психологи, и консультанты, и просто народ, побывавший сам в подобном положении и как-то нашедший выход. Особенно развеселил меня совет стать актрисой:
"Здесь нужна актриса. Нужно действовать на мужа своей "кротостью" типа: "Смотри, я сама добродетель, за что меня так?". Естественно, не жалуйся на его мать, а просто постоянно сожалей о том, что отношения не складываются. Он сам и только он сам в таком случае способен примирить двух любящих его женщин".
Воспользовавшись советом, вы получите мужа – невротика, вынужденного обвинять собственную маму в злонамеренности и садистских наклонностях. А свекровь убедится, что невестка у неё безответная жертва, не способная постоять за себя и свое семейное счастье, а такую еще учить и учить… Результат – новый виток напряженности. Один только плюс – актерская практика, которая может пригодиться, если вы собираетесь поступать в театральное, а в семье "лице-мерие" никогда еще не приводило к взаимопониманию.
Говорят, что можно послать "маманю" в какую-нибудь не слишком тоталитарную секту, чтобы она занялась делом и поменьше бывала дома. Для этих целей подойдет и увлечение духовной литературой, спиритизмом, собаководством или бисероплетением. Хорошим признается способ найти маме друга, который бы водил её по музеям и выставкам, а еще лучше отправить их на огород, копать и сеять. И в теплое время года вам обеспечен отдых и спокойное житье-бытье.
Если сбагрить маму на сторону не удается, то помогают разговоры по душам, просьбы научить что-либо готовить, не переставая разливаться соловьем, хвалить её вкус, умения, мудрость и смекалку. Ну а ваша собственная хитрость и творческая изворотливость развиваются прямо на глазах.
Считается, что для собственного духовного развития полезно завести "маленького тирана", который будет воспитывать в вас небанальный подход к решению жизненных вопросов, силу воли, трудолюбие и терпение. Представляете, как вам повезло, если у вас уже есть такой тиран в виде свекрови, который не дает расслабиться ни на минуту, подстегивает вас к действиям и нахождению компромиссов? Цените и любите источник своего развития. Жизненная школа для вас открыта круглый год, без каникул и выходных дней. Ваша жизнь наполнена смыслом, а вы – энергией.
Очень скоро вы почувствуете, что война закаляет ваш боевой дух, учит преодолевать тяготы походной жизни, воспитывает командный голос и мужественность. В конечном итоге, ведь вы моложе и сильнее, победа – лишь дело времени.
А когда ваши силы иссякнут в затяжной войне, и вы не сможете ничего ответить собственному ребенку на вопрос "А почему ты так не любишь бабушку?", то переходите к варианту № 2. Он наиболее щадящий и бескровный. И свекровь там не тиран, а просто женщина, которая тоже хочет любви и понимания.
Вариант № 2: Мир, труд, май.
Если вы устали бороться, и решили поселить в вашем доме покой и любовь, если вы — не борец, и склонны идти по жизни рука об руку с любовью и состраданием, то ваш путь куда труднее: свекровь придется полюбить… Вы считаете, что невозможно? Некоторые женщины утверждают, что этому можно научиться.
Во-первых, нужно понять один простой механизм: когда мы подсознательно воспринимаем человека, как противника, мы тут же начинаем придумывать способы борьбы, противоборства, способы схитрить, уличить, обмануть, и т.д. И он, ваш противник, тоже подсознательно воспринимает ваши воинственные настроения, и тоже готовится отразить атаку, иногда первым переходя в наступление.
Настроившись на понимание другого человека, на позитивное его восприятие, вы тем самым открываете себя человеку, невербально сигнализируете ему о наших добрых намерениях. И тут уж любой человек подумает, а надо ли отвечать злом.
В ситуации "свекровь-невестка" можно наблюдать наши животные инстинкты, которые всё еще живы в каждом современном человеке. Самка защищает свою территорию и своего детеныша от чужака. Это для мужа вы родной человек, а для его мамы? Что она чувствует, когда сын женится?
Представьте, что вам в квартиру подселили человека с улицы и вот он будет у вас жить всегда, до самой смерти (вашей или его). Как вам ситуация? Свекровь чувствует себя подобным образом. Только с той разницей, что этот абсолютно незнакомый, уже сложившийся человек со своим характером, вошел в ее жизнь, да еще сына "прикарманил".
Поэтому, во-вторых, нужно стать для свекрови знакомой или даже "своей". Конечно, вам не за что её любить, да и уважать пока тоже. Но для начала можно постараться стать "своей" для этой женщины, которая ревнует и злится на себя и других за эту свою слабость, и обычно бывает не довольна выбором сына, ведь она вас совсем не знает.
Что делает человек, когда приходит на работу в новый коллектив? Он узнает расстановку сил (кто начальник, а кто – заместитель), какие обязанности у каждого, какие отношения внутри коллектива, какие традиции и способ общения друг с другом. Так же и здесь, в семье мужа: не приходите в чужой монастырь со своим уставом, постарайтесь выяснить уже существующие правила. Попробуйте их освоить и, по прошествии достаточно длительного периода, что-то изменить.
Чтобы побыстрее стать для свекрови своей, найдите общие интересы. Если поначалу они не находятся, вовлеките её в свои увлечения, путь это будут даже книги или фильмы, которыми можно обмениваться и обсуждать прочитанное или увиденное. Если полюбить все же не удается, то усилием воли пожалейте её, уж это вам удастся достаточно быстро. Пожалев человека, показав свои чувства, вы становитесь ему ближе и понятнее. И вслед за пониманием, приходит дружба. А там до любви и рукой подать.
Что выбрать – любовь или войну – иногда решать не вам. Но, по крайней мере, вы сделаете всё возможное для того, чтобы стать близкой и родной для матери вашего мужа, чтобы с удовольствием жить под одной крышей или ходить к ней в гости по выходным.
Ведь любовь – она всегда лучше?
