Способность оставаться честной рождается в личной силе — умении быть с собой, брать на себя ответственность, заботиться о себе. И обязательно радоваться жизни. Счастье никогда не берется из отношений. Это отношения берутся из Счастья.
Зрелая женщина в контакте с мужчиной ведет себя честно и просто. Влюбилась, а мужчина не отвечает взаимностью..? Грустно, но поблагодари себя за то, что ты живая. И отойди. Не пытайся раздувать иллюзию и манипулировать, не желая принимать тот факт, что мужчина тебя не выбрал. Иди дальше своей дорогой. Люби себя. И будет другой, который откликнется.
Тебя полюбил тот, кто не по тебе..? Будь благодарна, но тоже — отойди. Не пытайся принять то, что тебе не подходит, за то, что тебе хочется. Чтобы потом бесконечно пытаться переделать нелюбимого мужчину. Прими тот факт, что ты его не выбрала. Иди дальше своей дорогой. И встретишь того, кого примешь всем сердцем.
Любые попытки обмануть Природу всегда выходят боком. Тебе же самой. Не твое никогда не станет твоим. Будь честной.
Способность оставаться честной берется из личной силы — умения быть с собой, брать ответственность за свои потребности, заботиться о себе. И… радоваться Жизни.
Умеешь радоваться и переживать любовь как состояние души-в-мире — встретишь свою Правду в отношениях.
А если и не встретишь вдруг, то любви внутри твоей собственной души хватит на то, чтобы прожить жизнь в счастье и согласии с самой собой.
В любом случае — Счастье не берется из отношений. Это отношения берутся из Счастья.
Травмированная женщина не умеет быть близкой, у нее нет (почти нет) этого опыта. Зато она много знает о том, как страдать из-за любви на расстоянии. Такая женщина внутренне нацелена не на то, чтобы быть с мужчиной в любви. А на то, как ей НЕ оказаться с мужчиной в боли. Боли отвержения.
Самый надежный способ НЕ-быть отвергнутой мужчиной — это последовательно выбирать для "отношений" мужчин, с которыми НЕ-возможно попасть в близость. Выбор мужчин для НЕ-отношений очень богатый: женатые, не способные полюбить (вообще, или не выбирающие конкретно эту женщину), мужчины из других городов (стран, галактик…), мужчины-алкоголики и наркоманы, психически нездоровые мужчины (такой может рядом сидеть, держать женщину за руку, оставаясь при этом в своем непробиваемом скафандре — не прорвешься), нелюбимые мужчины (это вообще самый классный способ обезопасить себя от травмы отвержения — двойная гарантия).
"Нельзя потерять то, чего у тебя нет" — вот главная защита травмированной женщины.
А знаете, что такая женщина сделает, если ей на пути вдруг встретится здоровый и заинтересованный в отношениях с ней мужчина..??? Она сбежит от него, едва тот успеет опомниться!!
Схема побега может быть любая. Например, начать "душить" мужчину в своих объятьях, пытаться присвоить его себе — "чтоб не отобрали" (здоровый мужчина инстинктивно отодвинется подальше, ему некомфортно в слиянии). Или, как вариант, травмированная женщина тут же начнет убеждать такого мужчину в том, что она "дефектная" и "негодная" для нормальных отношений (ведь она с детства усвоила эту науку).
А как только здоровый мужчина "поверит" и логично решит отойти (здоровый мужчина выбирает здоровую женщину), травмированная женщина тут же впадет в привычное переживание "боли отвержения" и будет повторять себе: "Ну точно, я дефектная, я не заслуживаю счастья и любви с тем, кто мне действительно подходит"… "Самосбывающееся пророчество" чистой воды: сама нарисовала "бяку" — сама испугалась.
И все для чего..? Правильно! Чтобы ни в коем случае не попасть в отношения подлинной близости!!!
"Любить свою боль" вместо "несостоявшегося" ("злая судьбина"!) — куда безопаснее, чем строить отношения с реальным мужчиной. "Вот я полюблю его, а он меня — бросит", — переживает травмированная женщина — и поэтому…. даже и не пробует начинать! Ее боль — это ее "маска", защита от реальности, она надежно прячет за ней себя живую, сильную и настоящую. Ведь боль — это самый надежный "партнер" по отношениям: всегда с тобой, всегда твой, никогда не уйдет, пока сама не отпустишь.
"Болеть" — больнее, чем любить, зато безопаснее. Но… это никогда не приведет к любви и близости. Ведь травмированная женщина подчас даже и не испытывает любви к реальному мужчине!!! Ведь она его совсем не знает, не узнала, не пошла туда, и ему не дала к себе приблизиться, не открылась, не доверилась, убежала. Она часто любит только "иллюзию", "образ" мужчины в своей голове.. и свою боль "не-совпадения". И этот процесс имеет очень мало общего с реальностью. Травмированная женщина замкнута сама на себя.
И поэтому многие травмированные женщины при встрече с возможностью иметь хорошие близкие отношения на самом деле боятся даже не боли (к ней-то они как раз давно привыкли), они боятся… проявиться в реальном мире, увидеть и принять себя живых, сильных и настоящих, ощутить любовь к реальному мужчине, позволить себе брать в отношениях и быть любимыми!
И на самом деле такие женщины боятся… оказаться счастливыми!! (слишком крепко они когда-то усвоили, что им это "не положено"). Не бойтесь. Пробуйте. Вам можно! Разрешите Себе Счастье!!
Когда-то давно за вас это — положено вам или не положено — решали другие взрослые (и, судя по всему, эти взрослые даже сами себе не слишком-то разрешали быть счастливыми…)
А взрослая женщина вправе решать сама, быть ей счастливой в отношениях с мужчиной или быть счастливой в одиночестве. Если вы выбираете не иметь близких отношений, то хотя бы осознавайте, что это ваш собственный выбор (а не "враги" кругом).
А если хочется настоящих, теплых и зрелых отношений — тогда просто идите вперед, навстречу Своему мужчине. И не пытайтесь миновать то, чему быть!
