Говорят, мужчины не выносят женских слез и при виде их, сломя голову, бросаются выполнять все желания любимых… Так-то оно так… наверное… Но только вот лично от моих слез муж бросается не потакать моим капризам, а наутек: к друзьям или в соседнюю комнату. И я его, в общем-то, понимаю: мой рев раненой белуги, сизый от шмыганий и сморканий нос и плюс ко всему текущая по щекам тушь выглядят так… неэстетично, что и зеркало в ванной, наверное, если могло бы, отвернулось бы к стене от такого отменного «вида»!
Я понимаю, что приличные барышни так не ревут. Они томно всхлипывают, изящно промокают уголки глаз кружевным белоснежным платочком и поворачиваются в три четверти – так, чтобы было видно, как одна слеза почти лениво катится по щеке (а не капает с кончика носа), а вторая малюсенькая слезинка дрожит на кончиках влажных густых ресниц. Звучит красиво – но как это воплотить в жизнь?
Мое первое открытие в искусстве «красивых слез» состоит в том, что плакать «с умыслом» нужно на абсолютно трезвую голову – без эмоций и истерик. То есть, если хотите плакать красиво, «на публику», приберегите свои обиды и плохое настроение на другой случай – а в данный момент вам понадобится выдержка, немножко цинизма и, конечно, чувство меры. Не увлекайтесь: представьте себя актрисой, которая играет рыдающую даму, но как только режиссер крикнет – «Снято!», ее слезы высыхают без следа. Вроде обо всем подумала… Поехали?
Попытка №1. «Одни обещания… Ты совсем меня не любишь! Ты же обещал взять отпуск!..» – горестно укоряю я мужа дрожащим голосом и нервно комкаю в руке носовой платок… На глазах появляются слезы… Пока все по плану. Муж недовольно отрывается от компьютера, нехорошо так, с опаской – в общем, как надо! – на меня косится и начинает ерзать в кресле. Чудесно, я просто молодец!.. О, нет! Комок подкатывается к горлу, я начинаю думать о том, что – ВЕДЬ И ПРАВДА – мы не попадем к морю только потому, что муж согласился подменить какого-то там Ивана Сергеевича, и… все пропало. Слезы катятся из глаз, кончик носа краснеет – и мое лицо становится похожим на подгоревшую шарлотку. Муж морщится и вжимается в свое кресло, а я несусь в ванную, где проклятое зеркало только что не кривится от отвращения. Полный провал!
Попытка №2. «Можно подумать, что, кроме тебя, на работе совершенно некому подменить этого, как его?.. Ты думаешь обо всех, кроме меня… на меня тебе, видимо, просто наплевать!» – так, пока все идет неплохо. Голос хрипловато дрожит – идеально, слезинки в количестве трех штук, пульс нормальный, сердцебиение стабильное, нос в порядке – судя по отражению в зеркальной дверце шкафа, слегка розоватого оттенка.
Платочек… Ч-ч-черт! Тушь! Как я могла забыть про это!? Черные дорожки туши «пропахивают» напудренные щеки и делают меня похожей на какого-то монстра из ужастика. Снова провал… Боже, у меня что, как в песне группы «ВИА Гра», все получится только с попытки №5?!
Последняя попытка. Последняя – потому что большей концентрации слез за несколько дней мой муж просто не перенесет и сдаст меня психиатру. Соберись, дорогая, ты еще и не через такие «бырьеры» прагала!.. Голос – жалобно-дрожащий (ага, муж заморгал!), ресницы мокрые и пушистые (да здравствует водостойкая тушь!), лицо чуточку розовое (не врала продавщица про тональник!)…
Мои глаза медленно наполняются слезами, которые начинают стекать по щекам – крупные, красивые… загляденье просто! Прячу полуулыбку под платком – от гордости за себя, и в приступе фальшивого отчаяния отворачиваюсь к окошку, держа осанку и давая мужу возможность увидеть несколько изящных капелек на ресницах. Он что-то мычит, бормочет, потом вскакивает, обнимает меня за плечи и начинает утешать. Я держусь, пока он не произносит заветное: «Я откажусь… поедем, как и собирались… имею же я право на отпуск, в конце концов!? Ну что ты!?» …Поворачиваюсь к нему, едва сдерживая счастливый вопль, слабо ему улыбаюсь и утыкаюсь в плечо…
Победа! Настоящая победа!
Конечно, возможно, что я просто доконала мужа за неделю своими бесконечными «слезливыми экспериментами»… Но какая теперь разница?
