Муж (любимый мужчина, друг, любовник, молодой человек) знает о своей женщине все. Или почти все. Во всяком случае, знает то «все», которое его милая позволяет узнать о себе. Конечно, чем дольше вы живете вместе или больше времени общаетесь, тем меньше шансов его чем-нибудь удивить. А если с вами живут еще и дети, и родители, то сохранить тайну становится практически нереальной задачей, да уже как-то и не хочется. Он, самый лучший, любимый и родной, по идее, должен любить вас в самом натуральном виде и безо всяких ухищрений.
И все-таки, так ли уж ему, любимому, хочется знать все ваши тайны и подробности всяких штучек и ухищрений, на которые идут женщины ради красоты и внешней молодости?
1. Подробности эпиляции.
Особенно восковой или механической. Похвалив ваши гладкие ножки, ни один мужчина не захочет услышать в ответ, каких мук вам это стоило, сколько денег было потрачено и какими отвратительными «цыпками» покрывается ваша чувствительная шкурка сразу после вырывания волос эпилятором или восковыми полосками.
Интимной эпиляции это касается особенно. Разговор о том, что после проведения эпиляции в самом интересном месте вы еще неделю избавлялись от раздражения кожи и внешне это было похоже на псориаз, вряд ли сможет вызвать сочувствие, как и описание волосиков, которые куда-то врастают и опять вызывают раздражение и гнойнички.
Дорогие женщины, не мучайте своего мужчину такими ужастиками, пожалейте его нежную психику и тонкую душевную организацию. Вы же не хотите, чтоб каждый раз, когда он видит вашу нежную кожу, он вспоминал об этих ужасах и максимум, на что оставался способен – пожалеть вас. Вы же не для того мучались, чтобы вызвать его сочувствие.
2. Залежи устарелого оружия. Косми …етического.
Вы – само совершенство. Но когда он увидит, как виртуозно вы пользуетесь огрызками косметических карандашей, раскрошенными и перемешанными тенями из старенькой потресканой коробочки и липкой тушью, образ милого создания рухнет в одно мгновенье и под своими обломками погребет и вас. Даже если в сумочке лежит новая косметика (во всяком случае, с еще не истекшим сроком годности), но дома хранятся залежи протухшей помады (самой первой и любимой, которой вы пользовались еще в школе), и любимый человек найдет этот клад – он не будет в восторге от вашей «запасливости» и экономности.
Лучше меньше косметики, но более высокого качества и подходящей именно вам. Это – аксиома, и обсуждению не подлежит. Хотите похвастаться, что на распродаже купили помаду в 2 раза дешевле – похвастайтесь перед заклятой подружкой и забудьте. В применении косметических средств мужчине важен результат, а если косметический арсенал он оплачивает из своего кармана – то еще и цена. Но это уже отдельный разговор.
3. Из лягушек – в принцессу.
Показывать, как ловко вы умеете наносить тональный крем и подводить глаза, оттопырив верхнее веко, можете подружкам. Или младшей сестре. Опять же, для мужчины важен результат. Как исключение – можете слегка подкрасить губки в его присутствии или двумя легкими движениями нанести тушь на ваши и без того длинные и густые ресницы, но не более того. Остальной (и самый основной) процесс – табу, пусть тайны вашей не всегда идеальной кожи и мешков под глазами останутся между нами, девочками.
4. Из принцессы – в … обратно.
Представьте: романтический ужин в ресторане, вы вернулись домой, приняли душ, одели полупрозрачную ночную рубашку и вышли из ванной – в потеках туши и слипшихся кудряшках волос от не до конца смытого лака. Тут или пан – или пропал. Если «смываться» – так полностью, хорошенько очистив лицо и особенно глаза. Полумеры – не наш метод. Или не «смываться» до конца – если потом останется сила воли встать и упорхнуть в ванную. Иначе пробуждение в полной боевой раскраске (слегка помятой и растекшейся) может оставить …не очень приятное впечатление. Демакияж в его присутствии свидетельствует не столько о доверии к мужчине, сколько о лени или равнодушии к ответу на вопрос «что он обо мне думает?».
5. «Лакированная» внешность.
Хорошая прическа – это хорошо. Если она поддерживается тоннами лака, мусса, геля и другими штучками, и они видны (или чувствуются на ощупь) в волосах – это уже не прическа, это произведение искусства, которое покрыто лаком, дабы сохраниться на века, это музейный экспонат. А зачем на века? Если тайна об использовании укладочных средств становится настолько явной, что ее можно разгадать с расстояния нескольких метров (по своеобразному запаху, внешнему виду волос или капелькам осевшего лака) – это плохая тайна, нам такие не нужны. Такие тайны не надо оставлять для разгадывания, от них надо избавляться.
6. Кудрявые овечки.
Многие женщины рассказывают избранникам о природной волнистости и кучерявости своих волос. А вечером те встречают их в виде барашков или овечек, покрытых бигуди. Особо умные могут сделать «химию» и через часик пойти на свидание, распространяя вокруг себя удушливый аромат. Зачем же так подставляться, он ведь гордился вашими необыкновенными волосами и рассказывал всем друзьям о прелестной кудрявой девушке. На самом деле, новость о некурчавости вряд ли сильно его огорчит. А вот наглядное пособие по завиванию волос не добавит вам привлекательности.
7. Спортивные усилия.
Вы старательно делаете упражнения – потеете, пыхтите, краснеете, принимаете забавные позы и пытаетесь сделать растяжку. Если в этот момент муж потеет и пыхтит рядом с вами – он на своей шкуре поймет, как тяжело вам даются упражнения и как трудно сесть на поперечный шпагат, хотя внешне выглядит просто детской забавой. И складки, которые предательски выпирают из под спортивных брюк во время наклонов, не заметит, потому что в этот момент качает пресс и на каждом скручивании его живот тоже вылезает из подполья. И раскрасневшуюся кожу с расширенными порами, и запах пота тоже не заметит – не до того. А вот если в этот момент он лежит на диване и переводит взгляд с гламурных красоток на экране на вас – как вы думаете, в чью пользу будет сравнение?
Вывод: физкультура – это хорошо. Особенно хорошо в кругу единомышленников. Если муж таковым не является – не мучайте его.
8. Хамелеонистость.
Как часто вы меняете цвет волос? Как часто вы делаете это при муже? Вы считаете, что с головой, покрытой красящей массой, которая меняет свой цвет на глазах у изумленного мужа, полиэтиленовом мешке и потеками краски выглядите привлекательной? Тогда можете смело начинать рассказ о том, как краска плохо влияет на кожу и волосы, пересушивает их, делает шевелюру секущейся и тусклой и сколько денег понадобится для восстановления волос – уж это добьет его окончательно. А осторожные слова мужчины о том, что ваши волосы и так красивы, сказанные в этот момент, свидетельствуют о его действительно безграничной любви к вам. Поверьте, вряд ли он хочет знать, какой у вас процент седины. Давайте будем считать, что женщина (и ее волосы) всегда остается молодой и красивой.
9. Тюнинг внешности.
Если вы уже дали врачам и косметологам поработать со своей внешностью – не стоит хвастаться этим так же, как тюнингом автомобиля. Признание о накладных коготочках, шелковых нарощенных ресничках и увеличенной груди не вызовет у него эрекцию, даже если скажете, что сделали это специально для него.
10. Салон красоты на дому.
Конечно, маска из черной глины очень хорошо очищает кожу, а измельченная клубника и другие ягоды-фрукты богаты витаминами и минералами. Но прежде, чем покажетесь любимому на глаза, убедитесь, что смыли все «полезности» с вашего прелестного личика. Клубника может вызывать эротические ассоциации – но только не в тот момент, когда в протертом виде находится на вашей мордашке. Это, скорее, будут ассоциации с жертвой маньяка и запекшейся кровью.
11. Очистительные процедуры.
Промывание кишечника, клизмы и гидроколонотерапия могут быть весьма эффективными – особенно, если их назначил врач. Но само описание принципа их проведения может дать хороший эффект только в одном случае – если вы посадили мужчину за стол, но не хотите, чтоб он что-нибудь съел, потому что самой не хватает. Аппетит от описания ваших усилий по достижению здоровья и красоты у него точно пропадет. И аппетит не только к еде.
12. Инвестиции в …себя.
Кто-то вкладывает деньги в акции, кто-то в недвижимость. Но почему женщины тратят столько денег на косметику, салонные и медицинские процедуры, не в силах понять ни один мужчина, тем более, что эффект от многих из них бывает непродолжительным. И он вряд ли посчитает это выгодным вложением капитала.
13. О красе ногтей.
Думать о красе ногтей может даже дельный человек, а вот наблюдать, как любимая женщина удобно расположилась за кухонным или журнальным столом и священнодействует над коготками, и обрезки этих прелестных коготков разлетаются по всей комнате – занятие не для слабонервных. Особенно, если это коготки с задних лапок, простите, ног, и женщина сидит в позе эмбриона. А еще в нос бьет запах жидкости для снятия лака, жидкости для смягчения кутикулы, самого лака или закрепителя. Возможно, мужчина будет уважать вас как талантливого химика, но вряд ли это добавит его уважения к вам как к женщине.
Вам бы понравилось, если бы он уютно расположил свои ножки 42 размера на обеденном столе и начал делать педикюр? Вот-вот, и у него такие же ощущения, даже несмотря на то, что ваши ножки намного изящнее и на столе 38 размер занимает намного меньше места.
14. Эти прелестные ямочки.
Ямочки, которые так старательно и любовно выписывали на своих картинах великие живописцы эпохи Возрождения, у нас, к сожалению, называют целлюлитом и старательно с ним борются. Не приставайте к мужчинам с рассказами о том, что ваша первая стадия целлюлита уже грозит перейти в третью. Не спрашивайте, сколько новых ямочек и складочек у вас появилось. Хотя некоторые врачи и считают, что целлюлит является таким же вторичным половым женским признаком, как увеличившаяся грудь или завитушки в некоторых местах, но эта женская особенность имеет намного меньше поклонников и почитатей. Не указывайте на свои недостатки – всегда найдутся желающие сделать это за вас.
15. Орудия пыток.
Щипцы для завивок ресниц и иголки для расклеивания слипшихся накрашенных ресниц не приведут мужчину в дикий восторг. И восхищаться вашей смелостью и стойкостью он тоже не будет. В лучшем случае использование таких устрашающих предметов может вызвать недоумение, в худшем – сомнения в вашей разумности и полноценности.
Берегите мужчин. И оставайтесь для них прекрасной и загадочной. А как вы достигли этой неземной красоты и загадочности – это уж наше, женское дело.
