Жінка, яка себе не любить, не поважає та не вважає гарною – постійно обмежує себе у багатьох радощах життя. Наприклад, вона не дозволяє собі гарно виглядати, нічого для цього не робить. Пояснюючи собі цю поведінку так: “А навіщо мені це? Все одно не допоможе …”
Причини такої поведінки нам зрозумілі: Якщо батьки дали з самого народження зрозуміти, що ти не гарна, то ти і не намагатимешся бути красивою!
Також із бажанням робити кар'єру, багато заробляти, досягати нових вершин у житті. Якщо дитині постійно твердити, що вона дурна (погані оцінки в школі отримує), безвідповідальна (спізнюється на заняття) або ніколи не доводить справи до кінця (кинула музичну школу) – дитина вирішить, що вона невдаха, і навіть не намагатиметься щось змінити в житті.
Хоча доведено: якщо не критикувати і не принижувати двієчника, заохочувати, нагадуючи про його успіхи – “Ось бачиш – ти розумний, адже минулого разу трійку отримав! Значить, і далі зможеш досягти більшого. І взагалі, ти малюєш (співаєш, плаваєш) найкраще – будь успішний!” – дитина виростає успішною особистістю. Те, що це саме так працює, ви можете прочитати у “Педагогічній поемі” А. З. Макаренка, або вивчаючи досвід його роботи (або досвід роботи освітян зі світовим визнанням – Джон Дьюї, Марія Монтессорі). Він зміг із дітей-невдах у колонії для неповнолітніх виростити успішних особистостей – як у кар'єрі, так і особистому житті.
Хто така “невдаха”?
Повернемося до проблеми нелюбові до себе. Отже, дівчину виховали “невдахою”, постійно нагадуючи про її недоліки та неуспіхи в житті. Хто ця дівчина?
Їй властиво, як я вже казала, у всьому обмежувати себе. Вона не доглядає себе, не прагне добре виглядати. Витратити кілька днів, щоб купити (пошити) ідеальну сукню на Новий рік – це не про неї.
Вона не робить собі приємних речей. Не готує смачну та корисну їжу, не доглядає шкіру та волосся. Не ходить на фітнес або танці, і навіть не розуміє, що можна отримувати задоволення від усвідомлення, що ти робиш для себе корисні речі і стаєш краще з кожним днем.
Не можна сказати, що вона погана або тупиця. Просто всередині неї сидить величезна чудовисько, і постійно говорить страшним голосом: “НИЗЗЯ!!!”, коли вона хоче зробити для себе щось хороше.
Вона займається інтелектуальним розвитком. Завітати до семінару чи сходити до музею – “Навіщо? Що в цьому цікавого?..” Вона не здатна отримувати радість від таких речей.
Що характерно, у дитинстві таким дівчатам подобалася казка “Царівна-жаба”, де найприємніший епізод: коли Іван-царевич знаходить жабу, цілує її – і вона стає розумницею та красунею.
У результаті ми отримуємо сценарій “Царівна-жаба”. Дівчина живе в жаб'ячій шкірі і навіть не намагається з неї вибратися. Вона некрасива, не розумна, її життя – ніяке. Вона сповнена обмежень і позбавлена задоволень.
Особливістю таких дівчат є бажання дешево марнувати життя. Наприклад, вони цілодобово дивляться телевізор, захоплюються походом у паби… Але щоб заощадити та купити найкращу сукню, та сходити до театру – це не про них. Їм властиво купувати собі дешеве взуття, сумки, кофти. Вони ніколи не зможуть витратити гроші з розумом, скільки б не заробляли. Чому? Бо поки що вони не принцеси з казки – вони жаби.
Дешева людина дешево витрачає час, дорога – дорого. Але зробити себе дорогим, цінним, гідним кращого – “НИЗЗЯ!!!”
За сценарієм жабі потрібно знайти Івана-царевича, який її поцілує і позбавить жабиної шкіри. Тому вона робить все можливе, щоб знайти царевича та скинути з себе ненависну шкуру. У глибині душі вона сподівається: “От зустріч чоловіка – і стану щасливою!” Але це свідомо програшний варіант…
Вони не відвідують виставки та музеї, натомість із задоволенням ходять із подругами (такими ж жабами, як і вони) до дешевих питних закладів. А там царевичі не мешкають…
Дівчатам, які живуть за подібним сценарієм, властиво постійно шукати чоловіка і спати з ним не тому, що сама захотіла, а тому що так треба… А кому треба?
Їхній девіз: “Буду з ним не тому, що хочу, а тому що це єдиний мій порятунок!”
Але проблема в тому, що справжньому Царевичу – не з казки, а з реального життя – потрібна Царівна. Розумна, доглянута, красива, цікава, яка займає активну життєву позицію. Йому не потрібна жаба, щоб знімати з неї зелену шкуру та робити принцесою. Йому потрібна готова принцеса! Тож дива не станеться, а жаба так на все життя і залишиться жабою… І заміж за Царевича не вийде.
З нудьги чи від тривоги вона, звичайно, вийде за когось заміж, але ніколи не буде задоволена цим. Адже чоловік – не Царевич… І продовжить все життя чекати ТОГО, хто її поцілує і позбавить жаб'ячої шкіри…
Але є інший варіант – самої позбутися сценарію:
“…За алгоритмом спілкування практикуюсь. Знайомлюся в основному в інтернеті, на вулиці теж – до мене разів п'ять підходили знайомитися (не сподобалися). З одним міні-олігархом зустрілася на вулиці, посміхнулася йому. Він познайомив мене з родичами, після цього не з'являвся – мабуть, десь косяк, але я не розсів, але я не розсівся, але я не рас. але після другого побачення зник, не зрозумію чому.
Мені взагалі мало хто подобається в плані заміжжя, хоча об'єктивно всі гідні чоловіки! Був випадок, коли спілкувалася з найкращими чоловіками одного міста (опинилися в одній компанії) – з усіма спілкувалася без зусиль, із взаємним задоволенням, але вони одружені. Так і тягне мене до одружених: (…”
Одвічна проблема: “Хто мені не подобається – тому подобаюся я. А хто мені подобається – їм потрібно відповідати”.
Ви хочете чоловіка іншого соціального рівня, але розумієте, що поки що не відповідаєте цьому рівню. Звичайно, вам важко туди влитися, а спілкування з таким чоловіком (або з такою компанією) напружує.
Проблема вирішується одним шляхом – вирощуйте над собою.
Моя улюблена книга на цю тему – “Мартін Іден” Джека Лондона. На початку історії якраз показується, як головному герою, – звичайному матросу, – було важко увійти в інше суспільство, і які незручності він відчував: боявся щось упустити у вітальні або сказати не те слово… І як через кілька років інтенсивної самоосвіти йому стало нудно спілкуватися з найрозумнішими людьми цього суспільства.
Чому б і вам не стати кращою? Наберіться зухвальства – і дозвольте собі це!
“…Спілкуюся з багатьма людьми, але помітила, що не можу вибудовувати дружні стосунки, не можу їх поглиблювати. Боюся, що на всіх не вистачить? Що нецікава? Навколишні кажуть, що я надихаю і багато чого цікавого розповідаю.
Так, потрібний досвід. Але це вдячний досвід. І не бійтеся, що вас на всіх не вистачить. Ви маєте право не подобатися ВСІМ (тим більше, неможливо всім сподобатися), а подобатися тільки самій собі та близькому оточенню, яке самі собі і виберете.
“…Принагідно займаюся своїм здоров'ям. Позицій не здаю. Особливо радує загальне емоційне тло. Таких сильних занепадів, як раніше, не буває, навіть самотність переношу спокійніше, але іноді накочує.
Себе почала більше цінувати, відчуваю красивішою і гіднішою, здатнішою, впевненішою.
Оксано, будь ласка, зорієнтуйте мої подальші дії. Для себе вирішила свідоміше підходити до вибору чоловіка, звертати увагу на тих, хто мною цікавиться, хто хоче стосунків; більше посміхатися, намагатися ще краще ставитися до чоловіків (свідомо та об'єктивно); не боятися виявляти до них інтерес (вже у симпатичних незнайомців дещо можу спитати).
Оксано, завдяки Вам покращилася якість мого життя!”
З повагою, Ганно.
Вам потрібно позбавлятися сором'язливості. Це шкідливо як у кар'єрі, і у особистому житті. Тут потрібна практика. Для цього читайте та конспектуйте мою книгу “Заміж за успішного чоловіка!” А потім йдіть знайомитися та спілкуватися (також працюємо з третім місяцем курсу – там все зрозуміло та докладно розписано).
Головне – багато працювати над собою. Я колись теж це робила, тільки я не мала хорошої програми. А у вас вона є, значить, і результат буде швидшим.
Важливо розуміти, що деструктивні програми закладалися у вас роками. І швидко їх не позбутися. Але якщо продовжувати бити молотком у бетонну стіну – якось ви її проб'єте. Подивіться на цю тему фільм “Втеча із Шоушенка”. По суті, ви зараз робите те саме – поступово, дрібними кроками позбавляєтеся всього старого і непотрібного. І одного разу воно обов'язково залишиться позаду.
Головне – рухатися вперед!
