Мужчины упрямы. Они непреклонны, как автобусный контролер, сурово несговорчивы, словно инспектор ГИБДД, и твердолобы, как два встретившихся на мостике козла.
Думаю, что знаменитая валаамова ослица на самом деле была ослом, просто древний писарь решил свалить извечный порок с больной головы на здоровую, то бишь с мужской на женскую. Причем они — мужчины — упрямо называют свою извечную крайнюю неуступчивость, стремление настоять на своем вопреки здравому смыслу "твердостью характе-ра"("я сказал, как отрезал", "два раза не повторяю", "у меня характер — кремень").
Преодолеть мужскую твердо-лобость, но при этом не лезть на рожон, действуя по принципу "не мытьем, так катаньем", — задача не из легких. Надеемся, что наше краткое пособие поможет вам, и ваш любимый станет покладистым, как герой известного анекдота: "Вчера ссорился с женой. Последнее слово осталось за мной!" — "И что же ты ей сказал?" — "Будь по-твоему, дорогая!"
Кто хочет, тот добьется
Предположим, вы присмотрели чудную сумочку, но милый упрямо ? не соглашается отдать за нее сумму, равную дневному обороту привокзального ларька. Везите его в ближайший универмаг. Ведите в секцию "Сумки", расположенную на первом этаже, через четвертый. По пути затаскивайте в наиболее ненавистные мужчинам отделы, как то "Пуговицы", "Пряжа", "Тесьма". Когда через пару часов вы доберетесь до портфелей и чемоданов, попросите продавца показать самого неприглядного галантерейного мутанта цвета детской неожиданности. Приложите ридикюль к своему голубому пальто. Естественно, его своротит от одного вашего вида, и он потащит вас прочь.
Вспомните, что неплохие сумочки вы видели в другом универмаге неподалеку, всего за восемь станций метро отсюда. Сообщите, что у магазина стоянка временно запрещена и предложите припарковаться за два квартала. Не дав милому перекурить, тащите в секцию "Сумки" (ну вы помните: на первый этаж через четвертый).
Задержитесь в отделе "Белье для новорожденных" ("Давай посмотрим ползуночки для нашего маленького!") Когда любимый поперхнется, добавьте: "Который у нас когда-нибудь будет". Трясите распашонками и ползунками, пока в глазах у него не зарябит от зайчиков, бабочек и божьих коровок. Не дав опомниться, быстро тащите родного в отдел сумок и показывайте самую дорогую модель из лакированной кожи. (В блестящей коже он увидит отражение своих выпученных глаз, в которых все еще будут мелькать божьи коровки). "Покупай", — покорно скажет мужчина, опасаясь, что вы передумаете.
Красота требует жертв
Другая ситуация. Ваш твердолобый ретроград утверждает, что покупка дорогой косметики ни к чему ("Ты у меня и так красивая"), либо бубнит о невозможности приобретения крема за $50, прежде чем к зиме будет припасена новая шипованная резина. Не рыдайте и не выкрикивайте разные нелицеприятные слова типа "жмот", "жлоб", и "плевала я на твою шипованную резину".
Будьте тоньше! Попросите у бабули-соседки лист алоэ. Перед приходом милого протрите лицо свежим соком этого самого столетника. Оно (лицо) приобретет нежно-болотный оттенок.
Встречайте дорогого в полутемной прихожей. После того, как он шарахнется и выронит из рук портфель, издалека покажите ему тюбик ваксы для обуви или пятновыводителя и сообщите, что купили у бродячего представителя "канадской торговой компании" милый польский крем: "Видишь, здесь написано, что это "абсолютно натуральный продукт, который придаст вашему лицу нежный цвет весенней зелени". А главное — очень дешево!"
Перед ужином подушитесь освежителем воздуха ("запах лимона, дуба и лаврового листа"), и когда муж откажется от рыбы, сообщив, что она чем-то воняет, обиженно пролепечите насчет новых духов: "Неужели тебе не нравится этот запах? Я купила их на распродаже в подземном переходе — очень дешево!"
Обцелуйте его рубашку и галстук перед самым выходом на деловую встречу ("Ой, прости, помада недорогая, с рынка"), натрясите пудру на экран и клавиатуру компьютера, мышь смажьте маслом ("Извини, крем для рук китайский подвернулся"). Проверено: мужчина отдаст вам свою пластиковую Master card со словами: "Не экономь, сходи в "Садко-Арка-да". Нет, лучше я тебя сам отвезу, а то еще купишь дребедень дешевую!"
Клин клином
Немного больше времени понадобится для операции "Девичник". (Время от времени к вам приходят три-четыре сокурсницы, с которыми вы мирно уничтожаете бутылочку вина, выпиваете пару кофейников кофе и пять-шесть часов щебечете о сложившихся и несложившихся судьбах мужской половины вашего курса.) Обычно мужья страшно противятся этим невинным посиделкам: "Сколько можно, квартиру прокурили, из комнаты в трусах не выйдешь, в кухню не войдешь. Чтоб больше не приходили!" — и прочее ворчанье.
Покорно соглашайтесь! Но на следующий день позовите на просмотр вечернего сериала гостей — бабушек, которых круглый год можно увидеть на лавочке около подъезда. Ласково рассадите бабуль на диване: "Чувствуйте себя как дома!" Сгоняйте благоверного пару раз в ларек за мягким ситным хлебом, кусковым сахаром и чаем со "слоном" и раза четыре на кухню — подлить воды в самовар. Отпускайте соседушек восвояси, только когда будут просмотрены сериалы на всех четырех каналах, а самые бодрые гостьи сообщат мужу нечто вроде: "А ты, милый, с кем енто давеча вечор приезжал, когда хозяйка-то в отъезде была. Ране мы этой касатки не видели".
Посетите одно из уличных сборищ обманутых вкладчиков МММ, пострадавших от мошенничества "Юнистрой" (обычно они гуртуются возле мэрии), ячейки ЛДПР или партии любителей пива (эти кучкуются у памятника Ленину) и пригласите провести очередное заседание у вас в квартире. Желательно, чтобы тетки вроде тех, что рекламируют порошки и кетчупы и дядьки а-ля Леня Голубков вырабатывали в вашей гостиной план обращения к правительству и террористических актов протеста часов до пяти утра. Проверено: после общения с бабулями и обманутыми вкладчиками ваши институтские подружки станут для милого самыми желанными гостями.
