Наберитесь терпения, ибо я, как всякий старпер, люблю потрепать языком…
Смотрю как-то телевизор — передают новости, что-то с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день положил глаз на тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны ей напоказ — наверное, подумал, что, увидев его серьезную оснастку, она к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию, и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом!
Я завопил, сидя перед телевизором: ''Кто же так делает?! Каким местом ты думал?!'' Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник. Хотел я написать на телевидение письмо, да не принято здесь это. Трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу — не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди… Для начала забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни: женщины и мужчины мыслят по-разному! То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело… Почему такой скандал?.. Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы, — наломаешь дров. Как этот молодец: ''Если я вижу голую бабу, у меня все дымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее тоже все задымится''. Как же!
Может, его план и возымел бы свое действие, но только потом — после того, как они бы начали ''встречаться'', когда почва уже подготовлена. Но сначала он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину — дело непростое. Всему свое время! Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету — получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин малую роль. Порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта ''видео-баня'' их не интересует. Многие женщины находят, что мужчина в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый. Некоторых возбуждает, как мужчина завязывает галстук… Или бреется опасной бритвой. А ты и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.
Ты ее ''понимаешь'' — кратчайший путь к сердцу женщины
Для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном с накачанной мускулатурой на крутой тачке?.. Это не есть факт. (Хотя если ты такой, меньше любить тебя не станут.) Главное — нужно их ''понимать''! А тут и понимать-то нечего. Приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то ''понимает''? И что это слово означает-то в их устах? Понимать — это что-то вроде ''сочувствовать''.
Женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Рефлекс у них такой — пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать буквально, кипятиться, возражать или бежать на баррикады с криком ''Я все исправлю!'' Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. ''Понимать'' женщину — значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить — это дар твоего внимания. Кто же еще ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать… А ведь это не работа, а санаторий! Она трудится, работает языком. Ты сидишь, развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан! Воспринимай, реагируй, впитывай, издавай время от времени сочувственные звуки ''Да… ну дела…'' Великий русский классик А.П.Чехов говорил: ''Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы''.
Итак, вы сидите друг против друга. Ты внимательно слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ты ее ''понимаешь'' — а значит ты ей друг и чуть ли не родственная душа… И тут начинает вырисовываться интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься — продолжают действовать притягательные силы между мальчиками и девочками. И надо умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения ''на качественно новый виток''. Поторопиться, переборщить, равно как и недоборщить плохо.
И не надейся, дружочек, что отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это только пол-дела. Им от тебя нужно не только это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в ''любви'' — сентиментальной, романтической, слезливой, о которой ты шепчешь ей на ушко… Я слышу, как ты говоришь: ''..! Такая современная тетка. Не дура же она — да разве она клюнет на всю эту?..'' Не волнуйся — еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены… И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку.Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку.
Возникает вопрос: откуда набраться ''романтического бреда'', если вы воспитаны в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить выдрать зуб, чем выдавить из себя ''I Love You, Baby''. И чем с большей натугой мужики выдают на-гора эти словеса, тем больше женщины ''хочут'' их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят.
Плохо им без этих слов, обидно — вроде как за проститутку держишь — поимел, и пошла вон. В этой связи вспоминается роман Лимонова ''Это я, Эдичка''… Эдичка бродил по Нью-Йорку без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил: не попробовать ли с мужиками? И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно! Побывал Эдичка в ''женской'' шкуре и ощутил на себе, каково оно… Видимо, человек ''дающий'' (независимо от пола) изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум в том, что партнер — хороший человек, питающий к нему хоть какие-то чувства. Иначе возникает ощущение, что его ''поимели'' в буквальном и переносном смысле, то есть взяли, но ничего не дали взамен. Обидно!
Как не позавидовать предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы — существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему. Только подставляй нужное имя и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом, — и вот вам готовый дамский угодник! Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни.
Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужчина начинает читать им стихи… А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена… Любимый женский композитор, он сам был величайшим дамским угодником. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза, а также другие отдельные участки… Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть, заведи пластинку. И еще — почаще произноси в разговоре ее имя, любимый для нее звук!
Каждый действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах? Но письмо-то написать не слабо! Тем более это легче, чем произносить ее лицом к лицу. Подпишись ''поклонник, желающий остаться неизвестным'' — пусть догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и ''проникается чувствами'', и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками.
Внимание! Я не призываю расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков. Они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы ''понимающий, но в то же время жесткий'' мужчина. То есть ты ''чувствительный'' и понимающий, но в то же время можешь дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста), если она начинает зарываться. Или же ты нежный и понимающий с ней, но с посторонними ты жесток и суров.
Первое свидание — как ей понравиться?
Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда
должна лежать хоть крупица правды! Для затравки.
Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде…)
Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и ''мыло'' по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: ''Вот на кого равняйтесь!'' Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.
Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные ''освежители'', чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда ''не того''… (Хотя на самом деле проблемы нет — американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: ''Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?'' Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде — ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал — самомнение снова падает до нулевой отметки.
Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары ''я некрасивая, толстая и не выйду замуж''. Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины — бери ее голыми руками!
На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) — и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, — все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.
У нее от природы есть особые датчики под названием ''женская интуиция'', которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг ''он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз'' и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует…
Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж…
Вы сидите за столиком друг против друга… Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни — о себе, любимой. Дай ей такую возможность! Сконцентрируй внимание на ней, переживай, смакуй положительные эмоции, которые она у тебя вызывает, заинтересованно слушай. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то хотя бы любопытно, что она за фрукт. (Иначе зачем ты пришел?.. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, — редкость.) …купаясь в теплых лучах твоего восторга, она решает главный вопрос: ''Нравлюсь я ему или не нравлюсь?'' И видит: ''Ага, нравлюсь!'' А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре!
До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься видимыми частями тела: глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосинки, то не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у нее ничего, то комплимент на сей счет будет очень кстати.
Смотри ей в глаза — это дополнительный канал бессловесного, но красноречивого общения. Между вами протянется невидимый ''мост'' и побежит невидимый ''ток'', и нужные слова придут сами. Ощущение ''есть контакт!'' трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Кстати, для женщин взгляд мужчины очень сексуален — они буквально кончают от него. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным.
Имеет место цепная реакция — она чувствует, что произвела впечатление, и приходит в хорошее настроение. Ты ощущаешь ее настрой, что прибавляет уверенности тебе… Но может произойти и так, что ощущение ''процесс пошел'' не приходит, как ни тужишься. Потому, что либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Сердцу не прикажешь — не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль! Если у вас друг на друга ''не стоит'', то и нечего кричать ''Стой!'', как грузин в анекдоте.
А вот я, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского означает ''ходок''. Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны… Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать (до того была страшна)! Сейчас вспомнишь — вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное… Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом…
И последнее… Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции и примет их на собственный счет, а твое взбудораженное состояние отравит атмосферу.
Люблю тебя как личность, а теперь полезай в кроватку!
— Этот мужик любит меня целиком как личность или только хочет залезть ко мне в лифчик?
— А при чем здесь вообще личность?
Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ. Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужчины половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно ''поближе тебя узнать'', прежде чем ложиться под тебя. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя как личность.
И эти самые дамочки считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, то это означает то, что он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков — ''животные'', которым подавай только ''мясо''. Но попадаются среди мужчин ''редкие'', у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха! Ха!
К тому же женщина обычно испытывает влечение к конкретному мужчине. Тебя же ''потягивает'' на 90% населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе пофигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен тот, кто верует.
Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужикам хочется постоянно, они все время в состоянии боевой готовности, шарят взглядами по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины ''озабочены'' всего несколько дней на протяжении месяца — непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Поясняю: посередине месяца — эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Для чего природа распорядилась так, что они озабочены перед тем, как ''сесть на тряпку'' (как говорят в наших краях), когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня — великая загадка.
Самоучки-небиологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского ''начала'' ускоряет посадку на тряпку. Ты приходишь, как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! — долгожданный момент наступил. Если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, некоторые бабы на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам, мужикам, прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку — и морально, и сексуально, и даже физически. В остальные же дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремлет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков…
Это я к тому, что тебе придется серьезно поработать, чтобы ''клиент'' дошел до кондиции. Само по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе придется издалека — с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов, а о ''главном'' ни гу-гу. Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход — начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху в надежде, что у нее все загорится. Если конечно ты не хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.
Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и ''душой''. Ты должен с ней обращаться как с человеком, а не как с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Спрячь свою подлинную животную сущность. Разговаривай с ней, слушай ее, как будто то, что она несет, представляет какую-нибудь ценность для тебя. Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни: тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, она хочет убедиться, что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только ''избранные места''. Только тогда тебе дадут доступ к телу. Запомни: ты не ''животное'', ты ''редкий''!
Избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою ''озабоченность''. Боже упаси от бесед на тему ''Я соскучился по женской ласке''. Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: ''Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай''. Какая женщина не будет ''польщена'' таким предложением?!
Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует и в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, то это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно она, и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: ''Я просто балдею от тебя как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме''.
Все это хорошо, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти ''от противного''. Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально: даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр… ''Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно — низменное и физическое. Для меня женщина — это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой — ты очень привлекательна как женщина! Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!'' И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова, и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью, не придумано…
Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока — в отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, а дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период ''кино, вино, домино'', а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина — это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку… Возникает интересная ситуация: с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешнюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с…
И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся, и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, в ВУЗах. Словом там, где пересекаются юноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться… С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого парня — не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. ''Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив''. Она не будет тянуть из тебя деньги. Наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус — с такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной! Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при ''мамаше''.
По ту сторону секса
Теперь, когда на тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ей хочется лежать с тобой в обнимку! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить, и за дверь. У вас нестыковка по фазе! Женщина — как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина — как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.
Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот — реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда в том, что для многих женщин обнимки после сношения — наиболее приятная часть всей процедуры. Почему это так? Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо…
Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (да и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем самый крутой любовник. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние ''О'', — грубые, примитивные и неправильные.
В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, ''влагалищно-нечувствительно''. То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника, — результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70% фригидны, — просто у них эрогенные зоны запрятаны как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!.. А если даже твои представления и будут правильные, то через пять минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте. Сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ты ей сосешь левый локоть, а послезавтра мизинец сделается эрогенным центром ее тела. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь…
Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее ''эмоциональные потребности'' бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках! ''Человеку нужен… человек!'' — возглашал Лука у Горького в ''На дне''.
Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха — карьера, деньги, машина, дача. Он самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами — желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в ''личной жизни''. На ней клеймо — одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина — предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб!
Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда-то делась вчерашняя депрессия!.. Нам же все это представить и понять трудно. Для тебя девушка — это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, то по ночам ты не рыдаешь в подушку. Что хуже: когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос — если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить мощный компьютер, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я…
Мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле — рабочий, воин, — и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она — головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место.
Приходит девочка из детского сада, плачет и жалуется маме:
— Мне Вовочка показывал свою письку и дразнился, что у меня такой нет.
— Передай своему Вовочке, что когда ты вырастешь, у тебя такого добра будут сотни!
Может, и тысячи, но не все время, а от случая к случаю, так что проблема незаполненности утробы не снимается. Не удивлюсь также, если женщина в койке подворовывает у мужика его биоэнергию (бессознательно, разумеется, не надо утрировать) — иначе почему опосля я как выжатый лимон, а она помолодела лет на десять? Почему ее в койке отпускают разные мелкие и не очень мелкие болячки, тогда как меня там поджидает инфаркт на пару с инсультом? Что-то не припомню такого случая, чтобы женщину в койке хлопнул инсульт!
Итак, твоя задача — закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле, и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что занимаешься с ней любовью, говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те ''полопались от злости''. Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, экстрасенс, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл, живая игрушка для секса!
Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют важнейшую роль в период ее детства. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, то она, скорее всего, вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки, и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться ''одной''.
Если папашка отсутствовал как таковой или был ''эмоционально холоден'' с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся ей в папаши. С мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры.
Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старше женщины и выше ростом?.. Мне часто пишут: ''Казанова, мол, у меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни?'' Отвечаю таким: имеешь. Дефицит сантиметров в длину — беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту — это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским… Редкая женщина появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом. Причина все та же. Ты для нее — эрзац-папаша: ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы — уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские ''эмоциональные потребности''.
Кроме того, секс замешан на темах доминирования/подчинения, в экстремальных формах переходящих в садомазохизм. Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим человеком, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслет — кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания.) Посуди, какой женщине кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня!
Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего-навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу!
Считается, что представления людей о рае — это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, сыро и безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий, и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли. И перед нами снова вход в это райское, блаженное место. Целиком мы туда залезть не сможем — размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта ''часть'' сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец!
Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты, чтобы идти в ногу со временем, она чувствует себя не как королева. Плавней осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут, — это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, то скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута.
Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая ''душевная близость'' между вами — тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Стоп! Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом: если между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина.
Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна — это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты про нее все досконально знаешь, то трахатьcя уже неинтересно. Наверное, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.
Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, то твой партнер уже воспринимается тобой как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс — это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее биографию потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает с толку меня и мой отросток.
Тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе, и свой внутренний мир держишь на замке, то она уйдет к другому. К тому, кто лучше тебя способен удовлетворять ее ''эмоциональные потребности''. Но если ты ей душу откроешь нараспашку — тоже плохо, потому что превратишься для нее в друга, а не героя-любовника. Где находится нужная грань — я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом.
Выпускной экзамен
Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи! Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай, получай дипломы! Но позвольте мне на прощание сказать вам несколько напутственных слов.
Ребята, покорить бабу — это еще пол-дела. Самое интересное начинается потом. Ты-то надеялся удовлетворить свои естественные незатейливые потребности и сделать ей ручкой, но у нее насчет тебя другие планы, с дальним прицелом. И вот тебя начинают незаметно оплетать тонкой паутиной ''взаимоотношений'', которой и не видно даже сначала, а когда видно станет, то уже поздно — не вырвешься, дружочек!
Как бы ей тактичнее сказать, что ''пошла ты, киса, на …''? Гораздо проще с этой девицей! Щелкнул выключателем на передней панели компьютера — и нет ее. С живыми все гораздо сложнее… А вообще, где это написано, что тебе обязательно надо заниматься сексом? Из секса сделали культ, народ ждет от него манны небесной. Всему виной масс-культура — тебе надули в уши, что тебя ждут райские наслаждения, земля под тобой пойдет ходуном, из ушей повалит дым и т.д. и т.п. Байки все это, фуфло, миф. Любой мужик, положа руку на сердце, подтвердит — так, на четверочку все удовольствие (в лучшем случае). Раньше религия была — опиум для народа, потом стали потчевать людей мифом о коммунизме, теперь вот нового божка придумали — его величество Секс! Человечество это уже проходило.
Многие люди всерьез восприняли сказки масс-культуры и задались целью сказку сделать жизнью. Нет, женщины ростом 180 см и весом 65 кг типа Клаудии Шиффер встречаются редко и тебе, скорее всего, не встретятся совсем. Мужики с мускулатурой Арнольда Шварценеггера, высокого роста и с гигантской половой потенцией тоже нечастые гости на нашей планете.
Активно способствуют всеобщему ослеплению и наши дорогие женщины. Совместными усилиями косметической, парикмахерской, швейной, текстильной, спортивно-оздоровительной и других отраслей внешний вид многих из них доведен до крайней степени совершенства. Это могучие отрасли с оборотом во многие миллиарды долларов, покруче Газпрома. Целые научные коллективы работают над внешним видом наших милых женщин. Куда тебе тягаться с научным коллективом? И не мудрено, что у мужиков наступает затмение. Смотришь на иную и думаешь: застрелиться и не жить, переспать с такой — ничего не жалко.
Женщины обещают гораздо больше, чем в состоянии дать. Упаковка красивая, думаешь: ''Что там внутри такое?!'' А откроешь, попробуешь — так себе. В результате у мужчин наступает быстрое разочарование. Живет он, допустим, с некоей гражданкой, но точит его червь. Как же, он слышал, что должен испытать райские наслаждения… Как… и это все? Значит, эта баба ''неправильная''. Зато вот та — молодая, красивая, грудастая, задастая, с ней все будет ''как надо''. И пошло-поехало. И порхают они от женщины к женщине, все хотят от них получить того, что те дать не в состоянии… Не залей клавиатуру!
Не случайно живой секс постепенно вытесняется такими виртуальными эрзацами, как сетевой онлайновый секс-чат и видеопорнуха! И тому есть причины: обязательств никаких, вероятность наварить на конец какую-нибудь гадость нулевая, никто не оценивает критически размеры и энергию твоего члена, никто не требует, чтобы ты с ней обвенчался… Главное — соблюдай технику безопасности и не залей клавиатуру, а то получишь короткое замыкание! Речь идет не о единицах дрочащихся извращенцев. Порнуха дала толчок многомиллиардной гигантской отрасли по производству бытовой видеоаппаратуры. Не будем сбрасывать со счетов и индустрию телефонного секса. На секс-чатах вырос такой колосс, как America Online, насчитывающий порядка 10 миллионов подписчиков… Многие из этих подписчиков жгли несколько сот баксов в месяц, когда на AOL еще была почасовая оплата, и смею предположить, что не газету ''Нью-Йорк Таймс'' они с таким рвением читали! Если живой секс не выдерживает конкуренции с паршивым сетевым секс-трепом, это говорит не в пользу живого секса.
Есть, правда, одна очень важная причина, почему живой секс все еще существует, и бабы еще дышат. Зовется это мужским самолюбием. Ученые говорят, что человек на 99 процентов состоит из воды. Не знаю, как человек, а мужик на 99% состоит из амбиций. И чего греха таить — приятно пользоваться спросом у женского пола! А если баба умная, так она еще и удивится твоим размерам, да еще и кончит под тобой (взаправду или понарошку — неважно), тогда вообще вечный кайф! Некоторые тетки визжат, хитрюги, как резанные, так, что подымут соседей. И правильно, пусть соседи будут в курсе, какой ты крутой!
Есть и еще одна штука, зовется ''любовью''. Эта штучка будет покруче секса. Интернетчики еще не придумали, как сымитировать ее в виртуальном режиме. Может, оно и к лучшему, потому, что и у любви есть неприглядная изнанка — ''ревность'', ''измена'', ''мучения'', причем мучения не виртуальные, а самые всамделишные, физические. Правильно говорят: чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Впрочем, в вопросах любви старец тебе не советчик. На эту тему писали гораздо более достойные люди.
Повторю для совсем непонятливых: ты пускаешься в очень непростую область человеческих взаимоотношений, где решаются базисные человеческие вопросы. Такие, как жизнь и смерть, продолжение рода, судьба. Ты на ринге, где идет бой без правил: льется настоящая кровь, под ногами хрустят настоящие зубы, в том числе твои. Как говорится, на войне и в любви все средства хороши. A la guerre comme a la guerre! A Старец Kазанова сидит сбоку от ринга и не может вмешаться и остановить бой, если какая-нибудь дамочка, с виду очень хрупкая, проведет нокаутирующий удар по яйцам!.. Нужна тебе эта головная боль? Убедил я тебя? Не убедил? Тогда снимаю с себя всякую ответственность. Удачи! Пока!
