Если раньше основным вопросом каждого половозрелого человека был вопрос: Где?, то теперь проблема стоит еще острее: С кем?. Оглянемся вокруг. Толпы наших друзей и знакомых ходят по улицам, сидят в барах и скучают у телевизора без какой-либо надежды на полноценную личную жизнь. И ведь это молодые, красивые, умные и иногда даже материально обеспеченные мужчины! А по другой стороне проспекта ходит такое же число (или, по статистике, чуть большее) бесхозных девушек, также скучающих по чистому человеческому чувству… 

В чем же дело? В нас самих. Мы разучились качественно знакомиться. Именно знакомиться, а не "снимать", "кадрить" или "клеить". Всеобщее одиночество среди толпы достигло столь угрожающих масштабов, что пора провести необходимый ликбез в этой немаловажной сфере, предшествующей интимной. 

В принципе, есть несколько основных способов знакомства плюс вариации на тему. (Приставания на улице мы отметаем как вариант неинтересный, пошловатый и, самое главное, недейственный — так же, впрочем, как и знакомства по телефону или по Интернету.) 

СПОСОБ №1, "СЛУЧАЙНЫЙ" 

Предполагает незамедлительные действия. К примеру, вы себе тихо-мирно, никого не трогая, едете в троллейбусе в час пик (а что — отличное и очень экстремальное развлечение) и вдруг видите, как к выходу готовится то ли девушка, а то ли виденье. Вот она поймала ваш взгляд, вот кокетливо поправила волосы, демонстративно глядя в спину мужика, который доверчиво положил ей на голову мешок с трехмесячным и крайне скандальным поросенком… 

Но еще пара минут — толпа мощно выпрет красавицу наружу, и вы больше никогда не увидите девушку своей мечты. Ловите момент! Просто вырвитесь на волю вслед за ней, догоните, мысленно сосчитайте от 5 до 1 и мягко обратитесь: "Девушка, извините… Я сейчас увидел вас в троллейбусе и подумал: вот вы выйдете, и я вас больше никогда не увижу,..". (Дальше пошли вариации.) 

Это уже не знакомство на улице, ведь вы обменялись взглядами заранее. Кстати, мой друг познакомился со своей теперешней подружкой именно так. А решимости ему прибавила безысходность в этот день его бросила прдыдущая девушка. Чем все закончилось? Троллейбусная парочка живет вместе второй год.

ПЛЮСЫ: В транспортной давке приглянувшуюся девушку можно не только разглядеть, но и украдкой пощупать. 
МИНУСЫ: Час пик, давка, контролеры. 

СПОСОБ №2 ГЕРОИЧЕСКИЙ"

Придется подежурить возле какой-нибудь дискотеки или ночного клуба. Именно возле подобных увеселительных за-ведений к девушкам особенно часто пристают хулиганы, то есть, говоря иначе, те простодушные типы, которые упорно предпочитают знакомиться с барышнями на улицах. 

Выбрав хулиганов потрезвее и поинтеллигентнее, вразвалочку подойдите к ним и тихо и устало оброните: "Отпустите-ка девушку, ребята…". 

Если они, все четверо, тут же не удерут, как ошпаренные (что очень и очень странно!), повернитесь к девушке и с легкой иронией произнесите: "Вы лучше подождите где-нибудь за углом". 

Именно за углом, а не в сторонке, потому что из-за угла она не будет видеть всех необходимых вариаций — то есть того, как вас будут бить. И скорее всего — ногами. 

Между прочим, не так давно один мой хороший знакомый лежал в больнице. Ничего страшного — банальное сотрясение мозга. 

Так вот палату с ним делил молодой человек с телесными повреждениями, заработанными именно таким славным путем. И надо ли говорить, что у его постели ежевечерне сидела очаровательная свежеспасенная девушка, прижимающая к цветущей груди пакетик с апельсинами и судок с горячим куриным бульоном… 

ПЛЮСЫ: Вас тоже может прийти проведать вполне небесное создание. 
МИНУСЫ: Множественные переломы челюсти, ребер, рук и ног (синяки не в счет). 

СПОСОБ №3, ШОКИРУЮЩИЙ" (ДЛЯ ГУРМАНОВ) 

В стародавние времена, когда актриса Миа Ферроууже развелась с Фрэнком Синатрой, но еще не вышла за Вуди Аллена, к ней на вечеринке подошел незнакомый брюнет с бешеными глазами и тонкими длинными усами и сообщил: "Мое имя Дали. Я совершенно безумен". Миа, как и положено нормальной женщине, заинтересовалась. 

Вы, по аналогии, подходите к скучающей девушке и могильным голосом сообщаете: "Я Пупкин! У меня маниакально-депрессивный психоз…". 

ПЛЮСЫ: Неожиданность, несоответствие стереотипам, интрига — все то, что действует на женщину завораживающе. 
МИНУСЫ: Может поверить.

СПОСОБ №4 "НА ЖИВЦА" 

Где-нибудь в баре вы находите девушку посимпатичнее и начинаете на нее смотреть. Просто смотреть. В глаза. Спокойно и ненавязчиво. Час за часом. В конце концов она сама подойдет к вам выяснить, чего вы на нее пялитесь. 

ПЛЮСЫ: Она сама начала, вы тут ни при чем. 
МИНУСЫ: Риск заработать конъюнктивит. 

СПОСОБ №5, САМЫЙ РИСКОВАННЫЙ — "ПРОВОКАЦИЯ" 

Четко просчитав траекторию движения девушки по магазину, неожиданно выскакиваете из-за угла и осуществляете столкновение — так, чтобы у нее все покупки из рук посыпались. В ответ на гневный вопрос, как давно вас выпустили из зоопарка, радостно восклицайте: "Ну и глазищи! Камин разжечь можно!". Вряд ли она найдет, что ответить, потому что глазами явно гордится. В качестве извинений можете вести ее пить кофе. 

ПЛЮСЫ: Метод "как закалялась сталь", то 
МИНУСЫ: Если у нее в руках была китай-есть резкая смена отрицательных эмоций екая ваза эпохи начала строительства Вена положительные, гарантирует выброс ликой стены — она вполне может отка-гормонов. заться от кофе. 

Есть еще масса способов, но… Оглянитесь. Ваша коллега по работе (сокурсница, соседка по дому), очень милая девушка, с которой вы уже давным-давно знакомы, сидит за соседним столом и читает эту же статью, в надежде отыскать действенное средство для качественного знакомства. И вечером ей совершенно нечего делать… Ну?! 

dvorec.ru

No votes yet.
Please wait...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here