Как «не проколоться» и не наделать глупостей Совсем несложно очаровать девушку во время первого «официального» визита в ее квартиру, особенно если у тебя серьезные намерения на ее счет
Испытание 1-е: что взять с собой
Только не пиво! От пива бывает отрыжка, которая способна убить всю романтику вашей встречи. Вино для первого визита тоже не подходит — вдруг она подумает, что ты хочешь ее «напоить и потом использовать». Цветы — вот это нормально, конфеты тоже. Вручаются они прямо с порога, освобожденные от оберточной бумаги и полиэтиленовых мешков.
Испытание 2-е: коврик и тапки
Видишь, лежит у дверей такой коричневый? Вытри о него ноги: сначала левую, потом правую. Теперь шагни в прихожую и спроси у хозяйки, не надо ли снять обувь. Если она сказала «да», ничего не поделаешь, придется снять. И не спеши стыдливо запихнуть ступни в кокетливые дамские шлепанцы с помпонами! Все равно девушка все самое страшное — твои рваные или застиранные носки — уже заметила, и ей вовсе не хочется вдобавок убедиться в том, что ее ножка и твоя лапа одинакового размера. Если она сочтет нужным, то предложит тебе надеть громадные гостевые тапки. Промолчит — придется ходить в носках: возможно, до тебя на ее территорию не ступала мужская нога и поэтому нет и мужской сменной обуви.
Испытание 3-е: стой, пока не позовут
Девушкам не нравится, когда гость без приглашения рвется в комнату или на кухню. Тебе положено скромно ждать позволения войти туда, куда она сама пригласит.
Испытание 4-е: телевизор
Его ни в коем случае нельзя включать самому, иначе девушка решит, что ты пришел к ней посмотреть очередную серию «Бригады» (футбольный матч, новости и т. д.) и будет мягко говоря разочарована. Ты здесь, чтобы общаться с ней, а не с телевизором.
Испытание 5-е: холодильник и книжная полка
Нам понятно твое чисто мужское желание узнать, что тебя ожидает на ужин и какая она хозяйка. Но именно поэтому не устраивай для нее экзамен, не лезь в холодильник и не веди себя подобно ее мамочке. И она оценит твою сдержанность.Что касается книжной полки — оттуда вместе с книгой ненароком может вывалиться фотография ее бывшего бойфренда в одних плавках, сложенного как Ахилл в исполнении Брэда Питта из блокбастера «Троя». К чему тебе такие стрессы? Лучше оставь полку в покое.
Испытание 6-е: ванная комната
В ванной нельзя задерживаться ни одной лишней минуты! Иначе твоя девушка сразу заподозрит, что ты рассматриваешь шампуни и бальзамы для крашеных волос, средства для автозагара, тональные кремы для проблемной угреватой кожи, косметические маски от ранних морщин и скрабы для пяток — то есть раскрываешь все секреты ее красоты и хихикаешь над ними.
Испытание 7-е: домашние животные
На тебя вышел ее шикарный персидский кот. Или пулей вылетела из спальни оглушительно тявкающая собаченция размером с таракана. В любой ситуации надо вслух восхититься пушистым зверем, но даже не пытаться его погладить: животное часто ревнует хозяйку к гостю и ведет себя очень агрессивно. Кот способен оцарапать, собака укусить.
Испытание 8-е: спальня
Туда, куда направлены все твои помыслы, нельзя заглядывать по собственной инициативе. Если она предлагает тебе совершить экскурсию по квартире, раскрывает дверь своей спальни, а сама отступает назад — загляни внутрь и тут же вернись — такую деликатность хозяйка всегда оценит. Если же она вошла в спальню вслед за тобой и прошла вперед — попробуй ее обнять и посмотри, что из этого выйдет.
Финал
Благодарим девушку за незабываемый вечер, за вкусную еду (даже если это были бутерброды с вареной колбасой из соседнего супермаркета) и выражаем надежду на то, что подобные встречи будут повторяться вновь и вновь. Если очень хочется к ней побыстрее вернуться, можно что-нибудь у нее забыть: зонтик, журнал, калькулятор. Но не кредитные карточки, не бумажник, не мобильный телефон и не носовой платок.
