Чтобы привлечь к себе внимание, мы должны сделать что-то особенное. Купить новую машину, совершить экстравагантный поступок, порадовать компанию остроумной репликой. Увы, от тебя часто не зависит толщина твоего бумажника — и поэтому трюк с новой машиной малореален. За экстравагантные поступки — типа залепить начальнику по морде или врезаться со всей дури в новенький блестящий "шестисотый" — надо расплачиваться, и часто дороговато. Блистать остроумием тоже не всегда получается. Штука в том, что есть гораздо более простые способы вызвать к себе интерес.
Совет номер один — найди себе интересную работу. Интересная работа автоматически делает человека центром внимания. Я — спасатель на пляже Малибу. Я — модель Issey Miyake. Я — лейтенант в подразделении "Альфа". Я — фотограф в журнале Playboy. Попробуй произнести что-нибудь из этого при знакомстве, и ты почувствуешь разницу. Это не значит, что из банковского служащего или юриста ты должен переквалифицироваться в спасатели. Но можно похалтурить в свободное время и поделать что-нибудь веселое. Не для денег — так, для рассказов. Кстати, о деньгах. По статистике, гораздо чаще их нет или они есть, но мало. Как зарабатывать — решай сам; мы можем посоветовать, как восполнить их недостаток.
Чем заполнить бумажник
1. Закажи себе оригинальную визитку. Готический шрифт, оборотная сторона на португальском языке, трехцветная печать, отпечаток пальца, образец подписи — мало ли что можно придумать.
2. Четыре-пять пластиковых карточек разных банков. Открыть счет стоит копейки — карточку же выдают солидную. При полном отсутствии наличных можешь надувать щеки с видом наследного принца Брунея.
3. Заполни одно из отделений бумажника чужими визитками. Имена обладателей должны быть известны широкой публике. Прекрасный набор, например Кирсан Илюмжинов, Юрий Грымов, Татьяна Миткова, George Soros. Поспрашивай по приятелям — мало ли кто с кем встречался.
4. В отделение, где лежит мелочь, подмешай иностранные монетки. Выпав невзначай, они наверняка привлекут к себе внимание.
Квартира
1. Помни золотое правило обольщения на дому: все, что имеет отношение к сексу, провоцирует на первый шаг. Это не значит, что ты, как попугай, должен повторять фразу: "У меня тут есть порнокассета, и, короче, можно ее посмотреть". Это никому не интересно, и никто на это не поведется. Зато нет такой барышни, которая отказалась бы попробовать, каково заниматься любовью в старинном презервативе XIX века. У тебя нет такого презерватива?! Несчастный, так сделай немедленно!
2. Пять вещей, которые всегда вызывают адский интерес: череп, бинокль ночного видения, автограф знаменитости, руль от "Ягуара" и роскошная пустая рама, висящая на стене.
3. Установи телевизионную тарелку, которая принимает десятки каналов. Наверняка найдется передача, которую будет здорово посмотреть вдвоем.
4. Купи карту какой-нибудь суперэкзотической страны — Колумбии, Непала. Изомни ее как следует, напиши в некоторых местах несколько дат и повесь на стенку. На вопросы отвечай загадочно: "Пришлось съездить в экспедицию…"
5. Во время ее визита называй свое домашнее животное каким-нибудь странным именем. Пес Эпиктет намекнет на твое увлечение Древним Римом. А кот Батай — на прекрасное знание французской литературы. Бессловесные Бобик и Васька на тебя не обидятся, а в документы она не полезет.
6. Кстати о Бобике и Ваське. Если тебя не раздражают негуманоидные существа в качестве сожителей — заведи в доме совершенно странную тварь. Змея, игуана, лемур, крокодильчик — подумай о ком-нибудь из этого списка. Противно, конечно. Но харизма того стоит.
Что иметь при себе
1. Обзаведись разными документами, по возможности необычными. Читательский билет в библиотеку ИНИОН, международная карточка журналиста, студенческий билет Волжского Литературного Института, удостоверение секретного агента министерства шариатской безопасности. В силу безалаберности и любви к шуткам лиц, все эти ксивы выпускающих, они достаются людям совершенно случайным. Тебе, например. Скучая где-нибудь в ожидании чего-нибудь, можешь показать подруге свою коллекцию документов. Если в них будут вклеены забавные фотографии — ты в тельняшке, с любимым попугаем, в камуфляже, — это развлечет ее на славу.
2. 3айди в граверную мастерскую и на оборотной стороне часов закажи надпись "Спасибо за сладостные секунды". Или "За блестящее выполнение боевого задания". Как бы невзначай продемонстрируй текст собеседнице.
3. Если ты ездишь общественном транспорте, сделай карточки для изучения иностранного языка: маленькие квадратики бумаги — одной стороны иностранное слово, с другой русское. Из иностранных языков выбери турецкий или персидский. Со всем этим хозяйством, перетянутым резиночкой, подсаживаешься к самой красивой в вагоне барышне и начинаешь перебирать карточки. Голову на отсечение — она заговорит с тобой первая!
4. Купи себе пульт дистанционного управления, который самонастраивается на любую технику. Носи его с собой и, явившись в гости к кому-нибудь, незаметно включай все, что увидишь. Дэвид Копперфильд заработал себе подобными мульками жениховство на Клаве Шиффер.
Хитроумные маневры
1. Перед важным свиданием передай на свой номер пейджера какой-нибудь текст с повторами как раз во время встречи. Собеседник (-ца) увидит, что ты человек занятой и тобой многие интересуются.
2. Если ты не очень часто встречаешься с нужным тебе человеком — можешь приезжать к нему (ней) все время на разных машинах. Арендовать автомобиль, даже и очень стильный, сейчас не так уж дорого. Выглядит подобная смена машин очень эффектно.
3. Звони из мест, в которых есть выразительное звуковое сопровождение: стройка, зоопарк, Нью-Йоркская фондовая биржа, танковое стрельбище, стадион и т.д. Посторонние звуки могут здорово заинтересовать твоего собеседника! Широта диапазона выбора мест зависит от наличия у тебя мобильного телефона.
4. Побудь журналистом. Нет ничего проще, так как писать можно все что угодно. Тиснув в "Люберецкой правде" трехстрочечную заметку о том, что во Владивостоке состоялся концерт группы "Мумий Тролль" или в Хабаровске с успехом прошли гастроли областного театра им. Пушкина, смело можно при появлении на экране кумира народных масс кричать: "О! Илья Лагутенко (Альберт Филозов, Влад Сташевский), мой друг!" В случае расспросов (когда же это вы успели сойтись?) можно смело отвечать: "Лично он меня не знает, но рыдал над моей статьей и очень хотел познакомиться".
5. Заимей непоколебимые мнения по проблемам или личностям, о которых все слышали, но в которых никто не понимает: "Квантовая механика — это очень здорово, но разве она объясняет что-либо, кроме себя самой?" "Филипп Старк не в состоянии придумать в дизайне что-либо новое: для него все уже пройдено…" "Виртуозы Москвы" всегда играют хуже, чем могли бы".
6. Пригласи ее на свой собственный коктейль. Положим, рецепт можно содрать из "Библии бармена". Или приготовить что-нибудь на свой вкус (кроме водки с пивом, слышишь?!). Дело не во вкусе коктейля, а в оригинальности названия. Оно выбирается по формуле: имя существительное из лексико-семантической группы "секс" + имя явившейся в гости барышни в нужной предложно-падежной форме. Пример: "Экстаз Ангелины", "Оргазм с Еленой", "Зубки Людмилы". Чем более пикантно существительное, тем удачнее название — у барменов так принято.
7. Отважных летчиков уважают. Особенно профи. Спрыгни один раз с парашютом — и у тебя появится вполне достаточное представление об этом спорте. Дальше ты приглашаешь ее на прыжок и на вопрос о собственном опыте с зевотой в голосе отвечаешь: "Да вот, вчера 113-й раз сиганул". Возьми с собой сантиметр — диаметр ее зрачков побьет все рекорды.
8. Подари ей двухтомник Владимира Сорокина. Пожалуй, это наиболее радикальный способ показаться интересным — сочинения автора слишком неординарны. Ничего страшнее ни ты сам, ни она не читывали. На всю жизнь она запомнит тебя именно как человека, который дал ей прочесть Сорокина.
Обзаведись собственными "пунктиками"
Сделай вид, что ты специалист по Шекспиру. И говори, что вот уже много лет ты ходишь на всех "Гамлетов", которых ставят. Так ты сможешь избежать посещения всех прочих постановок — упирай на то, что с "Гамлетом" все равно ничто сравниться не сможет. Перед спектаклем ознакомься с содержанием пьесы; выглядит весьма убедительно, если в некоторых местах ты будешь шевелить губами, как бы повторяя слова до боли знакомого текста.
Фирменный жест — это здорово. Люди хорошо запоминают наши маленькие странности. "А, это тот парень, у которого иногда шевелится левое ухо! Я его помню". Постарайся сымитировать непроизвольное пощипывание кончика носа или нервическое поглаживание правого мизинца. Этот жест — настоящая особая примета! З. Заведи седую прядь в волосах. Тебе ее сделают в любой парикмахерской. Выглядит просто зачаровывающе: такой молодой, а уже столько повидал…
Стань коллекционером. Только это должны быть не календарики с видами Москвы и не выморочные радости филателиста. Собирай что-то очень оригинальное. Вот Джон Депп ("Мертвец"), например, коллекционирует рисунки серийных убийц и сушеные головы кошек. У парня есть чему поучиться!
Каллиграфическое умение — старый трюк для привлечения внимания к собственной персоне, которым пользовался еще полоумный персонаж романа Достоевского "Идиот". Выбери себе почерк позаковыристей, поскольку сейчас мало кто пишет от руки, заяви, что ты ненавидишь компьютеры за то, что они отняли у нас удовольствие водить пером по бумаге.
Придумай себе сложную — "министерскую" — подпись. Это твой фирменный логотип — остерегайтесь подделок! На пол-листа. Тринадцать завитушек и финальное полукольцо сделают из твоей фамилии потрясающий иероглиф, который можно будет рассматривать часами, думая о том, какая же ты неординарная личность!
Заведи странные привычки: например, каждый день в пять часов дня демонстративно съедай одно авокадо. И если завтра авокадо не будет — то хоть ты ложись и помирай. На вопрос "Почему?" лучше всего отвечать загадочным "Так сложилось…" Кстати, почему бы и нет? — говорят, полезно.
Поэкспериментируй с собственной внешностью. Например, попробуй нацепить очки с какой-нибудь сногсшибательной дизайнерской оправой — твое лицо сразу может из незаметного превратиться в очень яркое. Если тебе понравилось, вставляй туда простые стекла и ходи в них.
Научись
1. Ты никогда не обращал внимания на то, что студенты-историки очень удачливы в сексуальных связях? Дело в том, что им есть о чем разговаривать с девушками — история ко всем имеет какое-то отношение. Выбери некий исторический период, о котором ты будешь знать все. Или хотя бы год — например, год рождения своей знакомой.
2. Стань знатоком в каком-нибудь виде спиртных напитков. Сухие вина, ликеры, айриш-кримы. Рецепты, основные марки, ингредиенты.
3. Научись готовить свое фирменное блюдо. Баклажанная икра, французский луковый суп, торт "Наполеон". Особенно трогательно, если кроме него ты никогда не делаешь себе сам даже яичницы.
4. 3аведи в Интернете свой собственный сайт, не обязательно порнографический. Можно посвятить его твоей подружке: она будет заходить на него посмотреть, нет ли чего нового.
5. Запиши собственный диск. Если на тебя с ужасом смотрят даже фанаты ярославского "Шинника", когда ты затягиваешь "0ле-оле-оле-оле!", это не значит, что тебе никогда не выиграть 1 место на конкурсе в институте. Мотив сочинит компьютер, подыграет он же. А голос будет твой. И, черт подери, как же будет удивлен человек, разглядывающий твою стойку для компактов, когда увидит на одном из дисков твои имя и фамилию и название: "Сборник хитов"!
6. Обзаведись какой-нибудь ученой степенью. Разумеется, что может быть интересней 25-летнего кандидата наук, защитившегося в МГУ? На меньшее вряд ли стоит размениваться: слова "бакалавр", "магистр 3-й степени" сейчас, к сожалению, уже лишились того магического ореола, который сопровождал их несколько лет назад.
Автомобиль
1. Сходи на курсы высшего водительского мастерства и научись делать "полицейский разворот", разворот сходу и вписываться в поворот на большой скорости. Все эти трюки крайне эффектны и не очень сложны в исполнении.
2. При движении задним ходом не поворачивай головы назад. Штука в том, то ты едешь, ориентируясь по зеркалам. После часа самостоятельных тренировок будешь выглядеть асом.
З. Заведи себе интересный госномер. В моде цифры 007, 666, 999. Расходы в ГИБДД — около 100 у.е., можно заморочиться одновременно с техосмотром. Остерегайся типов, старающихся впарить тебе якобы модный номер 850, — это позавчерашний день!
4. Кинь на заднее сиденье книгу с умными названием типа "Религиозный экзорцизм и внутреннее Эго художника". На ее вопрос "Чье это?!" упорно отвечай, что ты читаешь это в пробках.
5. На четырех листах бумаги напиши крупно какую-нибудь цифру, приклей их спереди, сзади и с боков к стеклам. Машина становится похожа на гоночную. На вопросы отвечай, что едешь с автодрома, не успел снять. Коллеги-водители также реагируют уважительно.
6. Купи долларов за 300 спортивную модель БМВ или "Мицубиси". Именно столько стоит подобный автомобиль, предназначенный на металлолом. Поставь его под окнами и, указывая на него, скажи, что пока на нем ездить нельзя, но ты его "восстанавливаешь".
