Любовь и голод правят миром.
Ф. Шиллер.
Все началось давно. Задолго до Фрейда и Дюма, автора толстой поваренной книги. Со змея ли искусителя, предложившего первым человекам отведать плодов от древа добра и зла? «И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги…» С первого ли мамонта, убитого нашим волосатым пращуром и принесенного в пещеру, где ждала Она, поддерживая огонь? Да, несомненно, тогда все и началось. С мамонта.
Он ее кормил мясом, а Она, в благодарность за это, с ним спала. Так и повелось. Все, что было потом: стада тучных баранов в качестве калыма за невесту; разнузданные античные пиры, на которых и женщины, и мужчины обжирались жареными быками и предавались оргиям; ужин с дамой в изысканном французском ресторане в конце пресыщенного XX века… с минетом после ужина. И даже совковые семьи, «ячейки общества», в которых жена часто жила с нелюбимым мужем лишь потому, что он хорошо зарабатывает (читай — кормит). Так вот, все это лишь более поздние вариации того же «мамонта»: мужчина добыл мяса — женщина ему отдалась. Не добыл — ушла к другому и отдалась ему.
Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но почему только — мужчины? Вопиющее и постыдное незнание жизни! Смею вас заверить, что путь к сердцу женщины лежит не через уши (во всяком случае, не только через них), но тоже через желудок!
При равных прочих условиях: кто из двух мужчин имеет больше шансов завоевать расположение прекрасной дамы, если один из них даже яичницы не умеет поджарить, а другой — быстро, вкусно и красиво готовит обед из четырех блюд? Конечно, второй!
У нас, у русских, как? Если ты пригласил женщину в ресторан, это совсем еще не значит, что будешь сегодня с ней спать. А вот, например, в той же Франции согласие женщины с вами отужинать автоматически означает и ее согласие на продолжение знакомства в более интимной обстановке. (Видно, закон «мамонта» здесь строго соблюдается.)
А у нас? Ты ей такой ужин, бывает, закатишь. В ресторане. А она: спасибо, до свидания, все было очень вкусно, мне пора. Мол, ухаживай за мной и дальше, а там посмотрим. Нет. Не в ресторан ее нужно приглашать. И не на ужин. А на обед, и к себе домой!
Вывод. Мужчина должен уметь готовить. И желательно — лучше женщины. Это ваше дополнительное оружие. Не главное, конечно, но очень весомое, устоять перед которым может разве что законченная феминистка. Когда готовит мужчина — это зрелище, не уступающее по красоте бою быков… Любая вкусно и с душой приготовленная еда — уже афродизиак. Не одними лангустами жив человек. Да и приготовить их еще надо уметь, а это не каждому дано.
Но не беда. Не все дело, мужики, в изысканных кулинарных рецептах и деликатесах. Допустим, вы напрочь не умеете готовить. Ну не дал Бог таланта! Тогда запомните: важно правильно подать даже самое простое блюдо и правильно себя при этом держать. Иной раз и печеный картофель можно преподнести как трюфели в сливках. Если вы впервые пригласили ее в свою холостяцкую берлогу — уберитесь, ради Бога, на кухне. И в комнате.
Что можно помыть — помойте. Что нельзя — спрячьте. Купите на рынке по двести граммов — записывайте! — сыра, ветчины, окорока, сырокопченой колбасы, осетринки малосольной, икры. Немного зелени, овощей, фруктов, вина хорошего. Застелите стол чистой скатертью и поставьте лучшую свою посуду. Нарежьте готовую магазинную еду тонкими ломтиками и красиво (!) разложите по тарелкам. Как — посмотрите в «Книге о вкусной и здоровой пище», она с картинками. Ну, разумеется, фужеры там всякие, приборы, салфетки. Свечи, музыка.
И самое главное — не пытайтесь затащить ее в этот вечер в постель. Это пошло и непрофессионально: женщина должна сама созреть. Говорите на отвлеченные темы. Ну, хотя бы о кино и автомобилях, если стихов не знаете. Хватит терпения (у нее!) — можете повторить эту процедуру через неделю. И на этот раз, я гарантирую, вам придется не устоять перед ее напором.
Удачи вам! И славных побед в постельных баталиях.
