Как показывают многовековые наблюдения, женщины больше всего (кроме, конечно же, комплиментов и неприкрытой лести) любят подарки (само собой, получать). Сделать удачный подарок — все равно, что получить в прикупе козырного туза с марьяжем. Но делать подарки надо уметь.
Ведь можно купить превосходный букет цветов и подарить его без подобающей помпы, например, сказать: "На". И все ваши траты — коту под хвост. В данном случае надо напрячь всю свою фантазию, вспомнить красивые слова (бог с ним, что Вы их не произносили с тех пор, когда последний раз в 7 классе на уроке по геометрии читали вслух Лермонтова своей соседке). И еще. Подарки надо уметь выбирать.
Итак, что не следует дарить девушке, невесте, жене и уж тем более любовнице.
1. Не дарите ей всякие домашние приспособления, электробытовые приборы и прочую дребедень, которая "сделает удобной, быстрой и не утомительной домашнюю уборку". Ну, всякие там пылесосы, смесители, швабры, которые "вычистят все, включая Вашу давно и безнадежно запятнанную репутацию бабника, выпивохи и картежника". Если Вы полностью свихнулись на электроприборах, то уж лучше подарите ей многоскоростной вибратор с насадками.
2. Не дарите ей стиральных порошков, пусть даже упаковка выглядит красочно и на ней, что-то написано "по-ненашему". Сами представьте. Заходите, протягиваете ей праздничную упаковку и получаете ею же по голове. Запомните: тетя Ася — Ваш враг, эту старую перечницу нельзя на пушечный выстрел подпускать к дверям вашей квартиры!
3. Не стоит дарить любимой (и уж тем более жене) наборы самозатачивающихся ножей. Они могут быть применены против Вас же, когда Вы вернетесь с дня рождения Иван Иваныча со следами губной помады на воротнике рубашки. К тому же, они не самозатачиваются.
4. Не покупайте подарков себе, притворяясь при этом, что этот презент предназначен для нее.
"Дорогая, я уверен, что дрель, которую я купил, будет тебе весьма полезна!"
Поверьте, она тут же попытается просверлить дырку в Вашем черепе, чтобы из него тут же выветрилась сама мысль о том, что она может принять от Вас такой подарок.
5. Запрещено дарить пижамы, так как она может подумать, что перестала быть для Вас привлекательной и сексапильной. Если Вы в данном случае еще и ошибетесь размером (в большую сторону), то Вам не поздоровится. Если Вам так хочется купить для нее что-то "ночное", то придется раскошелиться на дорогое нижнее белье, которое она будет надевать не для Вас.
6. Не стоит рисковать и покупать в ларьках духи по 2 доллара за литр. Пусть этой гадостью пользуются дешевые шлюхи. Не рекомендуется дарить туалетную воду, испускающую аромат общественного туалета. Тем более не вздумайте подарить ей пену для бритья — если жить, конечно же, не надоело. Духи должны быть известной марки, желательно настоящими французскими. Представьте себе следующую картину: она приходит с работы, где ее подруга (дура набитая) "наплела" ей, что получила в презент от ухажера "Шанель" №5. А Вы своей подарили какую-нибудь "Красную Москву" с запахом лошади Пржевальского, убитой в неравном бою. Ну, как? Нет, такого мы не можем допустить!
7. Не дарите ей бижутерию. Не рискуйте и не дарите ей фальшивые бриллианты, потому что она наверняка станет хвастаться ими перед подругами и попытается резать ими стекло.
8. Не вздумайте покупать ей шмотки. А знаете, почему? Потому что Вы считаете, что у Вас есть вкус. А это — величайшее заблуждение. Если бы она доверилась Вашему вкусу, то выглядела бы, как дешевая проститутка на коневодческой выставке. Максимум, на что вы годитесь, — присутствовать при выборе ею куска ветчины в мясной лавке. (Настоящий мужчина не способен понимать женской моды, это удел трансвеститов).
9. Опасно дарить крем от морщин (он способен вызвать у нее неприятные мысли, хотя ей давно уже пора им пользоваться). Нельзя дарить книги с громкими названиями, например: "Как не стать сукой в этом мире". Она (книга) может стать весомым орудием, направленным на Вас же.
Так что же подарить любимой? Цветы и… то, что Вам подскажет любящее сердце!
