Первый совет хорош для тех, кто участвует в урегулировании национальных конфликтов: Подберите симпатичную военнопленную, привезите ее в свой родной колхоз (областной город, поселок городского типа и так далее), вымойте ее хорошенько, сбрейте волосы (на голове и не только), подарите ей новую одежду — она ваша.
Второй совет тем, в ком умирает великий гуманист, педагог (типа Макаренко): найдите проститутку и женитесь на ней,
Третий совет хорош, если среди Ваших знакомых случайно есть человек, у которого не менее семи дочерей. Здесь открывается широкое поле для деятельности. Вы, конечно, не можете жениться на всех сразу (если только Вы не мусульманин), но зато какой богатый выбор.
Бывает, что квартиру сдают вместе с собакой (бывает, бывает…). А что мешает приобрести хорошую недвижимость (недорого) вместе с женщиной (в нагрузку).
Еще совет: идите на вечеринку и спрячтесь, например, за креслом. Как только симпатичная девушка устанет от танцев и сядет в кресло, быстро хватайте ее и тащите домой. Ну а потом, как честный человек, Вы просто обязаны на ней жениться.
Вы можете попросить Бога, чтобы он сотворил для Вас жену, пока Вы спите. Но имейте ввиду, что последний человек, который получил жену этим способом, лишился при этом ребра.
Продайтесь в рабство лет этак на семь, чтобы получить в награду руку и сердце прекрасной дамы. Будьте гоотовы к тому, что Вас обманут и подсунут не ту женщину (похуже, разумеется). Если Вы — человек настойчивый, то поработаете еще 7 лет и женитесь в конце концов на свой избраннице (хотя за 14 лет могли бы прекрасно и жениться, и даже развестись!)
Оторвите яйца врагам своего будущего тестя. Причем не мелочитесь (оптимальное число врагов — человек 200). И в награду получите его дочь (иногда еще и полцарства впридачу).
если в поле Вашего зрения не попадают достойные особы… Присмотритесь повнимательнее — одна-то всегда найдется.
Еще хороший способ (очень надежный и приятный): всегда полезно стать отцом нации (это открывает широкие возможности, ведь Вы — почетный член жюри всех конкурсов красоты, там и выберете себе "миску").
Следующий наш совет адресован так называемым "поздним детям", чьи родители до седых волос все собирались зачать ребенка, да сподвиглись на это, когда их одногодки уже вовсю внуков нянчить начали. С таких "поздних детей" обычно сдуваются пылинки и они уже до своих седых волос не отрываются от мамкиной груди. Таким советуем следующее: увидели на улице симпатичную девушку, пришли домой и просто сказали маме с папой "там, на улице, женщина, которая мне нужна". А дальше уже не Ваша головная боль. Пусть стараются!
Можно убить какого-нибудь мужа. А потом жениться на вдове. Но этот способ был хорош в средние века (и более ранние периоды развития человечества). Не то, чтобы сужей сейчас не убивали, но все-таки с изобретением развода человечество явно шагнуло вперед в урегулировании отношений между полами.
Хорошие перспективы у тех, у кого есть старшие братья. Подождите, когда Ваш брат умрет и смело женитесь на его жене. Правда, не всех возбуждает подобная перспектива. (ведь разница в возрасте между братьями может быть очень значительная). Именно этого и боялся Малыш из книжки о Карлсоне.
А еще можно на время оставить свою разборчивость и жениться на всех подряд. Не ищите качество, берите количеством. А там, глядишь и нужная подвернется. способ неплохой, но очень трудноисполнимый в немусульманских странах. Ибо семьи, конечно, могут быть заведены в одном городе, но лучше, если будут жить в разных. Требует особых свойств характера и умения изворотливо лгать.
Неплохой совет прозвучал в свое время с экрана: "Если б я был султан, был бы холостой!". Для кого-то и это — решение вопроса.
Если Вас что-то смущает, то знайте: ничто не ново под луной. Все эти советы мы взяли из Библии.
Первый совет хорош для тех, кто участвует в урегулировании национальных конфликтов: Подберите симпатичную военнопленную, привезите ее в свой родной колхоз (областной город, поселок городского типа и так далее), вымойте ее хорошенько, сбрейте волосы (на голове и не только), подарите ей новую одежду — она ваша.
Второй совет тем, в ком умирает великий гуманист, педагог (типа Макаренко): найдите проститутку и женитесь на ней,
Третий совет хорош, если среди Ваших знакомых случайно есть человек, у которого не менее семи дочерей. Здесь открывается широкое поле для деятельности. Вы, конечно, не можете жениться на всех сразу (если только Вы не мусульманин), но зато какой богатый выбор.
Бывает, что квартиру сдают вместе с собакой (бывает, бывает…). А что мешает приобрести хорошую недвижимость (недорого) вместе с женщиной (в нагрузку).
Еще совет: идите на вечеринку и спрячтесь, например, за креслом. Как только симпатичная девушка устанет от танцев и сядет в кресло, быстро хватайте ее и тащите домой. Ну а потом, как честный человек, Вы просто обязаны на ней жениться.
Вы можете попросить Бога, чтобы он сотворил для Вас жену, пока Вы спите. Но имейте ввиду, что последний человек, который получил жену этим способом, лишился при этом ребра.
Продайтесь в рабство лет этак на семь, чтобы получить в награду руку и сердце прекрасной дамы. Будьте гоотовы к тому, что Вас обманут и подсунут не ту женщину (похуже, разумеется). Если Вы — человек настойчивый, то поработаете еще 7 лет и женитесь в конце концов на свой избраннице (хотя за 14 лет могли бы прекрасно и жениться, и даже развестись!)
Оторвите яйца врагам своего будущего тестя. Причем не мелочитесь (оптимальное число врагов — человек 200). И в награду получите его дочь (иногда еще и полцарства впридачу).
если в поле Вашего зрения не попадают достойные особы… Присмотритесь повнимательнее — одна-то всегда найдется.
Еще хороший способ (очень надежный и приятный): всегда полезно стать отцом нации (это открывает широкие возможности, ведь Вы — почетный член жюри всех конкурсов красоты, там и выберете себе "миску").
Следующий наш совет адресован так называемым "поздним детям", чьи родители до седых волос все собирались зачать ребенка, да сподвиглись на это, когда их одногодки уже вовсю внуков нянчить начали. С таких "поздних детей" обычно сдуваются пылинки и они уже до своих седых волос не отрываются от мамкиной груди. Таким советуем следующее: увидели на улице симпатичную девушку, пришли домой и просто сказали маме с папой "там, на улице, женщина, которая мне нужна". А дальше уже не Ваша головная боль. Пусть стараются!
Можно убить какого-нибудь мужа. А потом жениться на вдове. Но этот способ был хорош в средние века (и более ранние периоды развития человечества). Не то, чтобы сужей сейчас не убивали, но все-таки с изобретением развода человечество явно шагнуло вперед в урегулировании отношений между полами.
Хорошие перспективы у тех, у кого есть старшие братья. Подождите, когда Ваш брат умрет и смело женитесь на его жене. Правда, не всех возбуждает подобная перспектива. (ведь разница в возрасте между братьями может быть очень значительная). Именно этого и боялся Малыш из книжки о Карлсоне.
А еще можно на время оставить свою разборчивость и жениться на всех подряд. Не ищите качество, берите количеством. А там, глядишь и нужная подвернется. способ неплохой, но очень трудноисполнимый в немусульманских странах. Ибо семьи, конечно, могут быть заведены в одном городе, но лучше, если будут жить в разных. Требует особых свойств характера и умения изворотливо лгать.
Неплохой совет прозвучал в свое время с экрана: "Если б я был султан, был бы холостой!". Для кого-то и это — решение вопроса.
Если Вас что-то смущает, то знайте: ничто не ново под луной. Все эти советы мы взяли из Библии.
